Поиск по автору:

Из lipetsk.video -

Про KillBill
- - Hi, all, get up 2 da track!
Кто видел сабж, скажите, он действительно типа обрезан на середине, или
мне копию такую подсунули, уроды?!

Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы
Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков:
ничего не работает!!!

Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого
португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.
В. Уткин.

В ответ на "Я жив покуда" от 9.01.04

Ты будешь жив наверное покуда
Ты ищешь счастье все свое в запарке.
Оно осталось где-то у верблюда
Иль у другой зверюшки в зоопарке.

Баранка - жена барана

Что общего между итогами выборов и Новыми приключениями неуловимых?

Гриня ку-ку !

Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :

Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека,
что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех -
это своего рода наркотик.
-----------
Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!

Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами.
Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия"
(Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива
"Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у
автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это
просто количественное уточнение.
Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для
автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов
совсем не останется шансов на выживание.
Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом.
Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.

У моего школьного товарища доча (ей было три года):
- Папа, ты куда уходишь?!
- Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой.
Машенька не откладывая - спрашивает у мамы:
- Мама, а как "ночевку" зовут???

ори, ори, моя звезда....

Знаете ли вы, что:

"Украина - не Россия" - это завершающая часть трилогии провинциального
писателя Кучмы? Первые две, для которых он пока не нашел издателя:

"Курица - не птица"
"Баба - не человек"

Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли
успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем
им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...

Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же
потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь
переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?

Новости науки. Введена единица скорости строительства дамб: 1 тузел в
час.

Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает
абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле
предыдущей!

Кучма стоит на берегу острова Тузла, Путин - на косе, в 109 метрах.
Ведут переговоры.
- Леонид Макарович, так что с проливом будем делать?
- Ась? Не слышу!
- С проливом, говорю, что будем делать?
- Не слышу! Кричите громче, Владимир Владимирович!
- Ну хорошо, сейчас мы еще 109 метров насыплем и поговорим с глазу на
глаз!

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((

Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей.
В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был
в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!).
Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр
случилась одна история.
Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек,
но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом
каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать
без переклички у Ю.С. было просто невозможно.
Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список
студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он
почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С.
несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе
раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую
исторической:

- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!

Группа была в ауте!

ИВАНгелие.

На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец
Магадана.

С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.

К нам на фирму устроился учеником Джошуа, хороший парень лет 20-ти.
Ввиду бедности он ездит на 10-тилетней Hyundai Sonata, которую надо
периодически за дорого ремонтировать. Ну, может, не так уж дорого, но
ему хватает (в смысле, не хватает). У него не всегда есть на это деньги.
Однажды он в очередной раз отдал свою тачку средних лет в ремонт.
Фирма маленькая, все обо всех все знают, так что тему эту с интересом
обсуждают. Спрашивают, что сломалось, да сколько стоит ремонт и т.д.
А он отвечает, что пока неизвестно, механик должен попозже позвонить и
сказать.

На ловца и зверь бежит. Один из коллег выходит в соседнюю комнату
(остальные об этом не знали!) и звонит по мобильнику.
- Алло, это звонит механик насчет Хюндаи Сонаты.
Джош хватает трубку.
- Да, да, что с ней?
- Дело серьезное, вышла из строя главная турбина.
- Ой, сколько же это может стоить?
- Думаем тысячи полторы (канадских $$). (это, примерно, стоимость всей
машины)
Джош долго мнется, потом наконец, решается.
- Ну, хорошо, ремонтируйте.

Мы тут же сочувственно спрашиваем, что да как. Все, как один, эксперты,
мнения высказываем, удивляемся, что это за главная турбина такая.
- У тебя что турбонаддув?
- Да нет, обычная впрысковая.
Еще подумали. Вынесли вердикт.
- Знаешь, похоже, он тебя хочет наебать, нет такого узла в машине.
- Не может быть, я у него часто ремонтирую, он меня ни разу не нагрел
- Ну, смотри, тебе виднее.

Вскоре опять звонит «механик».
- Похоже, что и дифференциальная опора вышла из строя.
Джош уже в легкой панике.
- А это мне во что обойдется?
- Примерно, еще в штуку, будем ремонтировать?
- Пока не надо, у меня нет таких денег, дайте мне подумать.

Мы говорим, мол, Джош, он тебя точно натянуть решил, о такой поломке
никто никогда и не слышал. Джош не знает, кому верить. И в разгар
обсуждения опять звонок «механика».
- Вы знаете, оказалось, что и токовод коленвала надо менять.
Джош в полном отчаянии, земля уходит из-под ног.
- Сколько же это будет стоить?
- Ну, еще долларов 600. Будем менять или как?
- Да не знаю я, нет у меня столько!
- Ну, тогда давайте мы вашу машину обольем бензином, да и сожжем нафиг!
- Нет, постойте, не надо!!! Мне сначала надо из нее мои компакты
забрать, они там остались!
В этот момент «механик», заходит к нам в комнату с трубкой в руке,
продолжая говорить.
- Да нафиг она Вам сдалась? Спалить, - и дело с концом!
Джошуа его увидел – и офигел.
Потом, когда поостыл, говорит ему: «Я в тот момент думал, что тебя
сейчас убью. »

До сих пор на этой машине ездит, так главную турбину и не заменил.

Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого
лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).

На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой
(в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к
сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под
Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с
другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная
платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега
неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе
и заинтересовался:
- А где это мы?
- Мм... В Серпухове.
- Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД,
СЕРПУХОВ!

Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным
городом" не называл.

Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит
милиционер и просит предъявить документы:
- Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А
может стесняются своей работы просто)
- А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы
вообще такой?
Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и
начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом
ответила:
- Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!

Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть
находчивым, плохо быть милиционером.

Гонят два дальнобойщика фуру с товаром. Опаздывают. Один кричит: -
Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри
в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в
ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на
обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту
проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо
в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел
бы ты его губы - отвечает ему собрат.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Лучший пояс верности для жены - пояс шахидки...

Только что прочитал на
http://www.sarbc.ru/board/index.phtml?boardID=53&bfp=41
Объявление о покупке
====================
Куплю ИК-порт (он же: IR-port / IrDA ) для подключения на СОМ-порт
компьютера. Желательно не крутой, а обычный. Не дороже 350 рублей (т. к.
видел новый в ххххххххх-магазине за 330 рублей.). Присылайте варианты и
цены. Или звоните, договоримся о цене.
====================
О как!

История произошла со мной лично, поэтому за истинность ручаюсь.
Из серии "черный юмор"

Преамбула.
В середине 80-х годов мне довелось жить за полярным кругом в поселке
Амдерма. В тех же местах жили местные аборигены: ненцы (те же чукчи, но
называются по-другому). Люди добродушные, но за годы советской власти
спились окончательно. Однако какой бы ненец ни был пьяный - он не
замерзнет (наверное, свойство организма). Однако было одно исключение. О
нем - сама история.

Амбула.
Трое ненцев (естественно, пьяные в дрободан) ехали в конце декабря на
снегоходе "Буран" с острова Вайгач в поселок Амдерма. Точнее, ехали
двое. Третий валялся вусмерть пьяный в нартах. Видимо, в тот раз
действие поговорки "пьяных Бог бережет" было временно приостановлено,
потому что этот абориген вывалился из нарт и повредил руку. Причем,
началось сильное кровотечение, от которого он и скончался. На этом можно
было бы поставить точку, если бы два его друга (поняв, что третьего не
воскресить) не решили его похоронить.
По национальному ненецкому обычаю.
Сидя.
Для этого они продолжили путешествие в Амдерму, где и оказались через
два часа.
Теперь маленькое отступление. Вы представляете, что представляет собой
тело покойника после двухчасового пребывания на 30-градусном морозе?
Правильно: по твердости тело не уступит бревну.
Оба аборигена прибыли в общагу, где и начали приготовления к похоронному
обряду. Для начала они попытались его усадить. Нетрудно догадаться, что
попытка закончилась полной неудачей. И вот тогда было принято
судьбоносное решение. Они - внимание! - наполнили горячей водой
единственную ванну в бытовке общаги и поместили туда тело, дабы оно
разморозилось.
Сами продолжили согреваться горячительными напитками, коих у них
оказалось достаточно.
Теперь представьте себе состояние женщин (а некоторые из них были
беременны), когда они заходили в бытовку и видели окровавленный труп,
принимающий водные процедуры... Зрелище было не для слабонервных.
Но все в итоге заканчивается и в итоге труп закончил принимать водные
процедуры. Т. е. разморозился. После чего эти два пьяных кренделя
раздели его еще раз, обмыли и попытались усадить. Однако труп попался
упорный и наотрез отказывался принимать нужную позу.
Тогда было принято второе судьбоносное решение. Они - снова внимание! -
вынесли его на улицу и усадили в сугроб перед входом в общагу. Очевидно,
на морозе покойник присмирел и принял нужную позицию, потому что кунаки
покойного джигита ушли квасить дальше.

В это самое время я возвращался с работы. Была полярная ночь, на
безоблачном небе сполохи северного сияния выглядели особенно красиво....
Теперь представьте себе мое состояние, когда на подходе к дверям родной
общаги я увидел голого мужика, сидевшего в позе, отдаленно напоминающей
роденовского мыслителя.
На 30-градусном морозе!!!
С шевелящимися от ужаса волосами, я подбежал к сидевшему и начал трясти
его за плечо и бормотать что-то типа "мужик, вставай".
Мужик не вставал и вообще не реагировал на мои уговоры.
С воплем буйнопомешанного я влетел в общагу и начал то-то орать. Мужики,
икая от хохота, объяснили мне суть вещей и влили в меня стакан водки,
дабы привести в чувство. Дальнейшее публика лицезрела до утра.
Третий акт пьесы начался с попытки одеть почившего. Вы уже догадались,
что эта попытка одеть статую (в которую превратился труп) окончилась
крахом. Тогда (естественно!) эти оба сотрудника фирмы похоронного бюро
"Безенчук и ненцы" - правильно! - снова начали операцию "Разморозка"!
Конечно, до утра в общаге никто уже не спал!
Похороны закончились утром, когда оба пьяных ненца увезли своего
бедолагу-приятеля в неизвестном направлении.
Где они его похоронили - об этом история умалчивает.

Нео: - Я знаю проктологию!
Морфеус: - Покажи мне!

Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом
числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга,
так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной
пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать
столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет
вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась
нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в
двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и
железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не
продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец
семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем
тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории
завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку.
Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих
пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas

Сексопатологоанатом

ельзя же ыть аким евнимательным!

- Знаешь, Светка, мой муж всегда о тебе хорошо обзывается!

Рассказал начальник ОДО:
Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то.
Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано.
Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не
имели.

Штирлицу пришла шифровка: "У вас родился сын. Алекс". "Какого хрена было
называть моего сына немецким именем?!", - был возмущенный ответ.

Реклама в городе Орков

Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих
пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама.
Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в
перерывах вставляют свою.

Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там
реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз
показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с
отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и
когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее
выпадает вставная челюсть (оцените ход!).
И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская
стоматологическая клиника!"

У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом
месте.

Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером.
Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения.
В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому,
он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же
день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я
очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что
просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно
хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить
на космодром Байконур.
После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли
таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному:
решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть
к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому,
что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый
день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он,
- большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня
слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у
нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие
друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и
уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня
появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я
случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и
нажимаю отбой.

Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит
как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая
кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают
прямиком ко мне. Бинго.
Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы
товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая
возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у
звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:

"верхняя палата парламента. спикер у телефона"
"вы в прямом эфире радио "Россия"
"штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели"
"а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает
звонящих наповал
"телефон доверия"
или
"мавзолей слушает"

Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат
мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал
отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину
можно"?
... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите
поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту...
Отбой.

Вот такой вот бесплатный цирк.

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на
доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст
которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские):
"Внимание!
Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за
электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба
оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для
всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10
коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп.
А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики,
особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио,
обогреват.) - с этими приборами нагорает много.
Итак: вода - 500 руб. (условно)?
хоз/нужд - 300 (условно)?
досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в
противном случае нас отключат - это серьезно.
Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп.
Администрация."
О-как!
Ю. Г.

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил...

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

Кто женщину приглашает, тот ее и танцует.

Взялся за грудь - говори что нибудь

МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще:
http://www.mts.ru/service/mms/
-----------
Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб).
-----------

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально,
но не интересно, второе нерационально, но интересно.

Комплекс полноценности - это когда человек ошибочно полагает, что он
полноценен :)

Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол,
мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без
окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так,
чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили
американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего,
просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза.
Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их
себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час.
Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего
нету.

Фашисты в шоке:

«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики
спрятал!! »

Русский:

«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»

История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы
туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре-
тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и
селедке.
Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает
индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает
глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани
вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"

Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я
впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков....
точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст
одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на
русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте
сами...... :

Оригинал:

***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку.
Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно
мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в
три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену
и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не
в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов
выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более
невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и
называют: собачка Павлова.

Перевод:

***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую
овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела
исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого
продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах),
отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и
пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть
неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul*
собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более
невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно)
ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.

Оригинал:

***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с
неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших
чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему
посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения,
смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в
постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую
швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам
будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы
смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих
отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000
швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил
главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий
русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня,
шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".

Перевод:

***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову
с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из
максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр
Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed
любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но
Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди
грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем
нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все
условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "."
Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне
продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так
тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены
на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к
СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov
подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю
*суворовский переход через Вершины *! ".

Оригинал:

***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя
это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число
женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный
момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое
заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе
бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему
неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход
неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся
Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель,
золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок
моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под
ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его
очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".


Перевод:

***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И,
хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел
несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это -
неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он)
поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от
синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади
один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз:
болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но
последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: "
Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место
жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за
действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это
(его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик
иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не,
- тянул второй, - постоянный Прут! ".


Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))

yim

дело было в студенческом общежитии красноярского государственного
университета.
собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими,
парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что
соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в
комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20
слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в
хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают
дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом
заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка...
через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса
девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе
учусь...
(имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий
история