Поиск по автору:

Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме.
Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя
"Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно
и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно
перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю,
что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь,
отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох".
Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)

Женщина не сдается - она всегда отступает на заранее подготовленные позиции.

Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске.
Для установки программы ACDSee 2.41:
1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe).
2. Зарегистрируйте (crack.exe).
Все.

Чудный апрельский денек. В Киеве весна...
Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории
от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно
зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в
витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.

Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил
стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и
мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник,
выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на
работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с
бантиком на боку. А
карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу
интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой
вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер
KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar
почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече.
Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".

В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека,
с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился.
- Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка.
- Да (голос недовольный).
- Ну так я уже жду минут 10.
- Я тоже.
- (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я
что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа?
- Да, и тоже никого с телефоном не вижу.
- Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у
таблички, собственно у дверей главного входа...
- Давайте
- Ну-ууу Вас тут нет...
- И я тут один
- (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у
главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?!
- Я, я тоже у входа.
- (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то
главный вход в цирк?
- (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по
улицам
- Хорошо, я на площади Победы
- Что, на какой еще площади?
- На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!)
- Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне
улицы.
- (сразу все понимаю) в каком городе?
- В ЗАПОРОЖЬЕ
- С приветом из КИЕВА.

Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха
на ступеньках у входа в цирк.

Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь

Значит так...
Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и
больным горлом.
до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук.
Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко
сжатым кулаком
Она (Удивленно) `Что... Стоит? `
`......)))))) Неа КРЕПКИЙ `

Юра

История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про
сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас
ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему.....
СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро
смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с
соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает
даже тулуп и валенки....
Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и
добраться бы не смог, но враг не дремлет.......
Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать...
В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять
ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в
60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух
предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом
его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума.....
сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до
слез....
Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось
то оно в основном на русских....
А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена
благодарность.... ,
был еще повод похохотать...
Привет годкам, кто еще жив....!
Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?

Каждый видит мир через свою клизму.

Умение плавать.

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик
поприветствовал его и спросил:
-Как вас зовут, молодой человек?
-Джим Сулливан, сэр.
-Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
-Да, сэр.
-И где вы хотите служить?
-Я хочу служить на флоте
-Вы умеете плавать?
-Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

Приехал в танковый полк на проверку генерал.
Построил на плаце солдат, офицеров и орет:
- Разве это танки - это консервные банки.
Разве это солдаты - это растряпаные бабы.
А если тревога, война кто будет Родину спасать?
Я чтоли? ДА НАХЕР ОНА НАДА!!!!!!!

Украина:
Дед убаюкивает наночь внука.
Внук показывая на стену:
-Диду це шо?
-Це сабля.
-Шобля?
-Cпы бля.

История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот:
В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан,
уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта
заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это
часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит
другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько
минут из средней кабинки раздается голос капитана:
-Ну что я тебе, срать мешаю????
Немая сцена.

В лесу завелся культурный маньяк. Всех зверей перетрахал,
остался только волк.
Ну волк и думает, не дамся я ему, я себе пробку из дуба выточу
и в задницу себе запихаю.
Прошло несколько дней, волку срать до ужаса хочется, а пробку
вытащить боится. Ну убежал короче волк в самый отдаленный, темный и
дремучий уголок леса. Только он достал пробку как из темноты
послышалось
- Гм, гм. Добрый вечер...

Старая сказка с современной развязкой.

В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был
страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в
сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим
островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне
мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он
свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет.
И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком,
увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то
железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо-
юдо морское, подавайте мне мою дань!!!"
И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил
его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова
повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.

-----

(1) Юдо (Jude) - еврей (нем.)
(2) Фойер (Feuer) - огонь (нем.)

На авторство не претендую

Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше времени на сон!

История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся.
Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hip­hop", все
местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем
танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво
в уголке.
Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все
как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто
заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть
нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные
вообщем то гнусаво отнекались, а меня что­то дернуло и пустился я с ней
в этот самый hip­hop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол,
пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как
прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко...
Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую
красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая ­ нет, но уверенная рука.
Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит
"Афро­Американец", два метра с чем­то, ручища не обхватишь, грудь
колесом, зубоскалит и так вкрадчиво­вежливо спрашивает, мол: "Как тебе
моя герлфренд?"
Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую
и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы
лечу!
Ей Богу, не вру!

Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).

... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных
намерений...
... с ночи достаточно сильный дождь, везде здоровенные лужи, на
автобусной остановке тоже. Подъезжает автобус и останавливается в метре
от остановки (легко догадаться, что между остановкой и автобусом -
лужа!). Но наш народ этим не проймешь, сначала все из автобуса
выпрыгивают, потом также запрыгивают... автобус еще некоторое время
стоит, водитель внимательно наблюдает за прыжками... в это время из
двора рядом с остановкой разбегаются два спортивного вида парня,
пологая, что успеют... водитель их не видит из за награмождения ларьков
на остановке и глядит только в зеркало заднего вида. Увидев. что
движение прекратилось, он плавно начинает с остановки стартовать с
открытими еще дверями... разбегающиеся из двора парни видят, как автобус
начинает отваливать (морской термин?) из лужи, делают последний рывок и
синхронно прыгают в автобус ч/з лужу... в этот момент двери в автобусе
наконец закрываются, парни в полете понимают, что крыльев у них нет и
свою досаду озвучивают громогласным нецензурным ревом, и на глазах у
внимательно наблюдающих за происходящим пассажиров, синхронно бьются в
закрытые двери автобуса и падают в лужу... злые пассажиры рыдали от
хохота... водитель ничего не заметил... до сих пор думаю, что у водителя
автобуса не было дурных намерений... может быть потому, что я тоже был в
автобусе? :)

Пришол поп в публичный дом и спрашивает
- Можно мне за 1 рубль кого ни буть трахнуть?
В ответ
- За 1 рубль ты только можеш колобка трахнуть!!
Крутит батюшка колобка и думает куда б ему всунуть тут колобок говорит
- Че ты меня крутиш?
Батюшка
- От куда ты это сказал?

- Те кто служил в армии, в цирке не смеются!

Приходит больной к врачу.
Врач:Что у Вас болит.
Больной: Голова.
Врач:А почему почему повязка на ноге.
Больной: Сползла.

Сегодня распаковал электронный штангенциркуль производства японской
фирмы "Митутойо". Перед употреблением решил прочитать инструкцию.
А там первая же фраза берет быка за рога:
"Внимание! Если Вы случайно проглотили батарейку от
штангенциркуля, немедленно обратитесь к врачу!"
Самому мне ее глотать как-то не приходилось, но если кому случится -
вы теперь знаете, что делать.

Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
- Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года,
а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!

Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла
любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к
тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда
не врал.

Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной
накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"

У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб.
Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!"
Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."

Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая
по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а
зачем встречатся, если у них кроссворды разные."
Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.

Команда РФ не покинула Олимпиаду, потому что Лужкову обещали в програмуу
следующих зимних игр включить новую дисциплину - Моржевание.

Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на
свои колени:
- Ну наконец-то вы вместе!

Первым делом мы испортим самолеты ...

Господа офицеры развлекаются в клубе. Положили пьяную блядь на
бильярд и запихивают ей в промежность огурец. Затем бросают на
живот охложденный в шампанском пятак - мышцы сокращаются -
огурец вылетае и его ловят ртом. Приходит порутчик Ржевский:
- Господа, а не вы%бать ли нам ее?
Господа офицеры:
-Ну вот, придет Ржевский и все опошлит.

У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе.
Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное,
не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам
появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности
еще далеко.
Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле.
В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок,
нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено
море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки,
медузы и даже русалка.
Так вот,русалка в бюстгальтере!
Какое целомудрие!
Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах?
2.где они их берут?

"Госдепартамент США утверждает, что в Чечне продолжаются убийства мирных
граждан и неоправданное применение силы со стороны военнослужащих
федеральной группировки. Об этом, по сведениям АП, говорится в отчете о
положении с правами человека в мире, переданном Госдепартаментом в
Конгресс."

А. и Б. Стругацкие. Град Обреченный:
"Изя опять осклабился.
- - Вас я вижу каждый раз, когда захожу туда.
- - В том числе сегодня?
- - В том числе.
- - Чем я занимался?
- - Непотребством, -- сказал Изя с удовольствием.
- - Конкретно?
- - Вы совокуплялись, господин Воронин. Совокуплялись сразу со многими
девочками и одновременно проповедовали кастратам высокие принципы.
Втолковывали им, что занимаетесь этим делом не для собственного
удовольствия, а для блага всего человечества."

Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса".
Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской
балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось
иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к
моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису,
головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в
травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в
сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными
глазами...

Тверь, привет!!!

Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще притащился, аж глазки
закатил. Кульминационный момент, музыка напряженная - мужик вскакивает к соседу:
- Это вы сказали ** вашу мать?!
Сосед: - Что вы, как можно!
- А-а, видать музыкой навеяло...

Бегает ежик по лужайке и смеется!А его лось спрашивает:
-"Ты че смеешся?"
А ежик говорит:
-" А я кайф ловлю!"
-А можно с тобой ?
-Ну давай!
Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего
Ну он говорит:
- Ну и где же твой кайф?
- А тебе травка животик не щекочет?
Это был Юра

История произошла в детском саду, куда ходил мой племянник. Раз, под
Новый Год решили устроить детям подарок в лице Деда Мороза и Снегурочки.
А у того Деда 30 января была еще одна халтура, он устраивал праздник для
детей "крутых" в каком-то лицее или гимназии. И братки его там сильно и
со вкусом напоили, да так, что чувак еле держался на ногах. Снегурочка
надралась и не приехала вообще. А Дед Мороз поехал в сад.
Заходит, значит, здоровается с детьми и давай с ними хороводы водить.
Потом песни пели, стишки расказывали. А девочка одна все это время плакала,
и когда Дед к ней подошел и спросил, в чем же дело, она и говорит:
- Дедушка Мороз! А я (плачет), а я (снова плачет), про тебя стишок
забылаааааааа.....!
- Ну не еб же твою мать! - отвечает Дед Мороз...

Пять минут назад. Репортаж с Олимпийских игр. Коментатор:
... идет дождь. Идет мокрый дождь.
P.S. Сухие дожди бывают?

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Утром Ватсон вставал раньше всех, потихоньку брал трубку и засовывал
ее себе в задницу.
В результате: Холмс так и не отучился курить трубку,
но Ватсон без трубочки уже не мог.

Uri

Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь
работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов.
И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без
задней мысли спрашиваю:
- Привет, как работается?
На что получаю ответ:
- Все классно, только вот клиенты гибнут...

Добрый день!
Тут на прошлой неделе была история про гостиницы за границей и в
Воронеже и про непосредственность горничных. Поделюсь своими
переживаниями Действие 1. Апрель месяц. Классный город Киров, небольшая
гостиница***. Часов 11 утра. Мы с девушкой лежим на кровати, отдыхаем.
Вдруг открывается ключом снаружи дверь и входит уборщица - с ведром,
грязной шваброй, все как надо :) Удивленно взглянув и пробормотав что-то
про придурков на ресепшене, которые опять все перепутали, она извиняется
и исчезает. Ну мы не сильно расстроились, но, помню, подумал что-то
нехорошее про совковый сервис.
Действие 2. Май месяц. Небольшой город в Австрии, небольшой hotel***.
Часов так 7.30 утра. Стою посреди комнаты чищу зубы не менее обнаженный
чем в действии 1, погруженный в глубокую задумчивость. И - правильно! -
вламывается горничная! Но в отличие от первой, русской, начинает
операцию по зачистке мусорного ведра от стаканчика из-под йогурта,
что-то приговаривая по-немецки. Вот тут я действительно офигел :)
Короче, важна не гостиница. Уродов везде хватает.

Из интервью помощника Зенитовского тренера Боровички "Спорт-Уикенду",
речь идет о том, как он хочет сходить в театр, но никак не получается:

"Я иногда, включая телевизор, попадаю на трансляции из Мариинки, и
смотрю их, как хороший футбол."

Вот что называется жить футболом!

Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые
детали, -выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики Елены
Исинбаевой!

Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит ,
что выполнит 3 жилания каждого
Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги
Другой :машину,деньги и улететь в париж
А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана,
когда он выйдет на палубу утром.
Ну копетан выходит на палубу утром и говорит:
- Ох ну и погодка якорем мне в задницу.

Приезжает мальчик на необетаемый остров и спрашивает у туземца:
- Дяденька вы попуас?
Туземец:
- Я и в попу ас и спереди мастер.

Новое время, теперь мужчины пьют за Интернет.
- Время новое, но мужчины пьют за интер ДА.

Русский исторический телесериал: одежда графьев, а повадки трактористов.

АКСИОМА: Все, что принимается на веру и от этого перстает быть верным.
Пример аксиомы: самая скромная девушка в компании - самая наивная.

Вечно пьяный,вечно сонный
Инженер авиционный.
(Мгту Га)

В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте.
Встает мужик.
Судья:- Вы свидетель Иванов?
Мужик:- Нет.
Судья:- А почему тогда встал.
Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.

Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает
ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три
желания и отпускай."
Дочка: Хомячка хочу!
Папа: В пизду хомячка!
Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!

Реклама:
- Тот самый вкус!
- Тот самый член!

Порядочная свинья снимет квартиру ..

Звонит тампакс другому и спрашивает
- Ты где???
- Я ГДЕ!?!?!?!?!?