Поиск по автору:

Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла
любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к
тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда
не врал.

Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной
накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"

У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб.
Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!"
Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."

Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая
по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а
зачем встречатся, если у них кроссворды разные."
Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.

В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин.
Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и
упомянул, что прожил несколько лет в Германии.
Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из
России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?"
А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды:
"А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?"
Немного подумал, и добавил:
"Или Россия тоже была британской колонией?"

Забил наркот косячок, собрался славно накуриться, тут звонок в дверь.
Открывает, а там смерть стоит: "Ну все, наркоша, откурил ты свое, я за
тобой, давай собирайся". Нарк: "Ну что-ж делать, надо так надо. Дай
только в последний накуриться, давай со мной". Смерть соглашается, они
выкуривают косячок и так им хорошо стало!! Посидели, посмеялись. Смерть
видит, что нарк веселый парень и говорит: "Ладно, хрен с тобой, завтра
приду за тобой, готовься". Завтра такая-же история. И послезавтра. И всю
неделю. Через неделю утром звонок в дверь (как обычно) нарк открывает,
там смерть: "Ну, это давай дунем, да я пойду!!".

В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте.
Встает мужик.
Судья:- Вы свидетель Иванов?
Мужик:- Нет.
Судья:- А почему тогда встал.
Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.

- НОВОЕ - это хорошо забытое старое.
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое.
- КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское.
- ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ
Прочитал на форуме Кубань. ру

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп.

Турьма. Сидят в кмере 15 отъявленных рецидивистов, все в наколках, с
фиксами.
Заходит в камеру мужик с видеокамерой, снимает их всех. Затем ставит
камеру на штатив и снимает штаны. Ну, зеки не выдержали и оттрахали его.
Мужик разгибается, одевает штаны, поворачивается к камере и говорит:
- А вам слабо?!.
Terpil

У автолюбителя посреди дороги заглох мотор его любимого авто. Мужик в
панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий
автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе
и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" -
насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул
рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все
же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого
секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять
нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А
секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец
автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Приходит заплаканая девочка к маме:
- Дочка! Что случилось почему ты плачешь?
- Папа гвозди забивал!
- Ну и что?
- А он себе по пальцу попал!
- Ну а ты здесь причем?
- А я засмеялась!

Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь
работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов.
И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без
задней мысли спрашиваю:
- Привет, как работается?
На что получаю ответ:
- Все классно, только вот клиенты гибнут...

Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь
работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов.
И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без
задней мысли спрашиваю:
- Привет, как работается?
На что получаю ответ:
- Все классно, только вот клиенты гибнут...

Комментарий.

Что касается злобных комментарией к анекдотам - анекдоты-то (те, что
поумнее) не смешные. Они - горькие. Здесь нету смеха над происшедшем -
все в одной лодке. Есть необходимость высказаться - как терапия от шока.
Не надо закрывать другим рот, если самому ума не хватает.

Что касается публикации анекдотов и своего отношения - полностью
поддерживаю. Высказываться надо давать ВСЕМ. Мы все разные у каждого
разное отношение, если "замолчать" тех, у кого отношение - против, они
все равно найдут способ как донести свою мысль. Нашли...

Что касается самого события. Америка сделала очень многое чтобы
приблизить этот день. Невинные страдали и по ее вине причем это - не о
людях - это о правительстве и бизнесменах, торгующих оружием.

Что касается мусульман-арабов. У них - другие ценности в этой жизни. Для
западного образа мышления они хуже нашего советсткого
патриотизма/фанатизма - у нас жизнь все-таки какая-никая но - ценность.
У них - рай получает не только такой террорист самоубийца но и 70 его
родственников. Для примера, возьмите два других континента - Африку и
Латинскую Америку. Тоже страны третьего мира, настрадались и от своих
правительств и от США, но ведь без ТАКОГО отношения и экцессов.

Что касается дальнейшего. Никто не в состоянии спрогнозировать, КАК
ответит Америка/ее ВПК/Буш. Вот это и есть страшно.

С уважением ко всем мнениям. Дима,- с полной поддержкой к тебе за то,
что делаешь.

Юра

Рассказываю от третьего лица.
Небольшой наш городок.
Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто
хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы
потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя
подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида
Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь
из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у
нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.

Вот так. Небольшой наш городок.

В комментарии к анекдотам о терактах

Много было сказано. Умно и глупо, с пеной у рта и матерно. Каждый сделал
СВОИ выводы. То что правда - одна - это неправда. Миллионы разных людей,
у всех свое отношение к этим событиям, к Америке, иммигрантам, и пр, у
каждого своя правда. И каждый ИМЕЕТ ПРАВО смеяться или плакать, кому что
больше нравится. Свобода слова ведь. Совести свобода. То есть свобода
иметь совесть или не иметь.
Люди всегда радуются неудачам и потерям врагов и скорбят о тех же
событиях "у себя". Это все НОРМАЛЬНО. Только в одном вы, господа,
ошибаетесь: когда вы материте своих противников за то, что ОНИ НЕ ТАКИЕ,
КАК ВЫ! А почему все должны быть одинаковыми? А чтобы выяснить, кого
больше - смотрите рейтинг !
Вернер, кажется есть возможность продолжить этот раздел. Выдвигай темы,
народ обсуждать будет, и рейтинг выставлять. Это-ж здорово, когда
отморозки могут увидеть, что большинство их такими и считает.
Я вот сегодня первый раз зашел на анекдоты со вторника, хотя раньше ни
дня не пропускал. А в эти дни не до анекдотов мне было. Действительно
жалко невинных людей. Всех. Независимо от цвета кожи, религии и страны
проживания. Интересно, что будет дальше. Поэтому только новости читал.
Ну что-ж, предлагаю следующую тему: третья мировая война. быть или не
быть. апокалипсис - сейчас или потом? кого и в какой последовательности
будут бомбить? будут ли еще теракты в Штатах? Найдут ли Бен Ладена? ну и
далее по теме.

Юра

Плывет Чапаев через реку. Вдруг на берегу - белогвардейцы, очередь из
пулемета. Попали в руку, ранили. Чапаев плывет, гребет здоровой рукой,
другая беспомощно повисла. И ту над ним чинно летит альбатрос. Увидел
Чапаева, посмотрел на него очень внимательно и медленно спустился.
- Че Чапаев так плывешь, одной рукой гребешь?
- Да вот, белые стреляют, руку подбили.
- Да? А не дрочишь?

Три слона встретились(толстый, худой и нормальный) толстый говорит: я
люблю е@ать худых на них ложишся и нончаешью...
худой: а я люблю толстых наних повис и кончил...
нормальный: а я люблю с осликами....
толстый, худой:?????????
нормальный: а они лопаются прикольно когда я кончаю...

М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой
траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им
втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли.
А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем"
"Удобряем"-ответили полуграмотные мужички

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!"
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!

Звонок в магазин "Ткани":
- У вас ситчик есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжай, пидар, обхохочешься.
Юра

История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся.
Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hip­hop", все
местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем
танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво
в уголке.
Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все
как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто
заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть
нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные
вообщем то гнусаво отнекались, а меня что­то дернуло и пустился я с ней
в этот самый hip­hop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол,
пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как
прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко...
Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую
красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая ­ нет, но уверенная рука.
Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит
"Афро­Американец", два метра с чем­то, ручища не обхватишь, грудь
колесом, зубоскалит и так вкрадчиво­вежливо спрашивает, мол: "Как тебе
моя герлфренд?"
Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую
и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы
лечу!
Ей Богу, не вру!

Большой самолет,(айробус), летит давно, все пасажиры устали и дремлют
Рядом сидят двое голубых и один говорит другому: Слушай давай сделаем
дело а?
Другой- но как здесь очень много людей.
Да брось ты они все спят.
А вдруг ктото не спит.
Ну ты проверь.
А как?
Ну спроси что нибудь.
А что спросить?
Ну спроси сколько врямя.
Голубой встает и произносит - Граждане сколько время?
Вокруг тишина.
Ну вот я же говорил что все спят, давай.
Ну давай.
Встали в рабочую позу и процесс пошол.
Рядом сидят два алкаша и один другому.
Слушай давай выпьем.
Другой - давай.
Достает бутылку и говорит - Слушай а стакана то нет.
Ну спроси у кого нибудь.
Нуда вон тот спросил только сколько врямя и то что с ним делают.

Вчера хоронили тещу. порвали 2 баяна.

Жена: "У тебя как у Билла Гейтса - маленький и мягкий".

Надпись над одним из сидений в автобусе маршрута №45 г. Киева
Attention!
МЕСТО КОНДУКТОРА
(Only)

Цитата из классики :

- Теперь вся сила в гемоглобине!

И. Ильф, Е. Петров. Двенадцать стульев (самое начало)

Команда РФ не покинула Олимпиаду, потому что Лужкову обещали в програмуу
следующих зимних игр включить новую дисциплину - Моржевание.

Вашими бы устами да минет...

Любимая украинская птица - Саловей.

Идут муж и жена по улице, им встречаются несколько мужчин, которые
здороваются с женой. Идут дальше - муж спрашивает:
- А кто это был?
- Это члены моего кружка.
Идут дальше. Навстречу им несколько женщин, они здороваются с мужем.
Через некоторое время жена спрашивает:
- А это кто был?
- Это кружки моего члена.

Цитата с сайта krpresnya.chat.ru
А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.

"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором
обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на
отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет
документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными
- четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные
документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица,
количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда
паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата...
После того, как была создана база данных на все торговые точки района,
нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро.
Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."

Цитата с сайта krpresnya.chat.ru
А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.

"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором
обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на
отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет
документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными
- четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные
документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица,
количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда
паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата...
После того, как была создана база данных на все торговые точки района,
нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро.
Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."

Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).

Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).

Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу.
Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро.
Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже
просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою
жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро.
Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет
его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова
выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков.
Эстонец выслушал рыбку бросил ее в ведро и говорит:
- Терпеть не могу, когда со мной разговаривают по - русски.

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль
спокойная - похухоль
племенная - трахухоль
голубая - впопухоль
бойцовская - вухухоль
склонная к алкоголю - бухухоль
летающая - мухухоль

Грузинский суд. Дело об изнасиловании мальчика.
Судья:
- Абвиняемый, расскажите, как било дело.
- Значит так, солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Павтарите ваши паказания!
- Солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Малчик виноват!

Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины???
:)))

Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!

У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около
месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак,
чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная
жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать?
(С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и
сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать,
но в тот момент было очень весело)

Добрый день!
Тут на прошлой неделе была история про гостиницы за границей и в
Воронеже и про непосредственность горничных. Поделюсь своими
переживаниями Действие 1. Апрель месяц. Классный город Киров, небольшая
гостиница***. Часов 11 утра. Мы с девушкой лежим на кровати, отдыхаем.
Вдруг открывается ключом снаружи дверь и входит уборщица - с ведром,
грязной шваброй, все как надо :) Удивленно взглянув и пробормотав что-то
про придурков на ресепшене, которые опять все перепутали, она извиняется
и исчезает. Ну мы не сильно расстроились, но, помню, подумал что-то
нехорошее про совковый сервис.
Действие 2. Май месяц. Небольшой город в Австрии, небольшой hotel***.
Часов так 7.30 утра. Стою посреди комнаты чищу зубы не менее обнаженный
чем в действии 1, погруженный в глубокую задумчивость. И - правильно! -
вламывается горничная! Но в отличие от первой, русской, начинает
операцию по зачистке мусорного ведра от стаканчика из-под йогурта,
что-то приговаривая по-немецки. Вот тут я действительно офигел :)
Короче, важна не гостиница. Уродов везде хватает.

Добрый день!
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: "Кому не интересно -
можете не слушать!"

Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...

Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...

короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический
рекламный ролик.
Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд
без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7
признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на
крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.

После открытия нового элемента Питий, Менделеев работает над открытием
новых элементов, Чипсий, Воблий и Ракий. Пожелаем ему творческих
успехов.

Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной
контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену.
Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке
вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа.
Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня.
ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY
SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то
чуваков приплел. тоже из ЮСА :)

Надпись на бензобаке КамАЗа: "ПИВО!!!"
Юра.

Чудный апрельский денек. В Киеве весна...
Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории
от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно
зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в
витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.

Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил
стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и
мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник,
выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на
работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с
бантиком на боку. А
карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу
интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой
вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер
KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar
почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече.
Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".

В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека,
с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился.
- Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка.
- Да (голос недовольный).
- Ну так я уже жду минут 10.
- Я тоже.
- (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я
что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа?
- Да, и тоже никого с телефоном не вижу.
- Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у
таблички, собственно у дверей главного входа...
- Давайте
- Ну-ууу Вас тут нет...
- И я тут один
- (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у
главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?!
- Я, я тоже у входа.
- (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то
главный вход в цирк?
- (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по
улицам
- Хорошо, я на площади Победы
- Что, на какой еще площади?
- На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!)
- Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне
улицы.
- (сразу все понимаю) в каком городе?
- В ЗАПОРОЖЬЕ
- С приветом из КИЕВА.

Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха
на ступеньках у входа в цирк.

Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь