Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.01.1999, Остальные анекдоты

Сели звери в карты играть:медведь,лиса,заяц и волк.
Медведь и говорит:
-Кто будет мухлевать,получит по морде...по наглой рыжей морде.

01.01.1999, Остальные анекдоты

В Одессе на рынке.
Покупательница:
-Почем Ваши синенькие?
Продавец:
-Дура, это цыплята!

23.05.1998, Остальные фразы

Если бы строители строили дома также как программисты пишут
программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию!!!

05.08.2000, Остальные новые истории

По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники
по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали
в больнице.

01.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Завел дурную привычку - чувствовать себя центром Вселенной...

14.01.2001, Повторные истории

Надпись на коробочке с мелом от тараканов:
Действенный Мел, который уничтожитъ черви
Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы
часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют
Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы ,
клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите
человеку и скотви.
Вот так.

10.09.2001, Остальные анекдоты

Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса
выскативают ребята:
- Дед, гони 5000$!
- Мужики, этож вы в меня врезались!
- Дед, хуже будет!
Дед достает из багажника 5000$:
- Ну так нате! Срите!- и отдает деньги.
Мужики день срут, два срут, неделю, две..
Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял
столько же за моральный ущерб и говорит:
- Ладно, мужики, не срите.
Они день не срут, два, неделю...
Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун
крутой, долго колдовала, говорит:
- Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось.
- Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально.
- Мужики, не ссыте:)

26.03.2008, Звуковые анекдоты

Попадают русский...

30.01.2002, Остальные фразы

Я не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, я и без того о себе
достаточно высокого мнения

20.01.2010, Повторные фразы

Рай - это конечно хорошо... но аду знакомых больше!

06.11.2007, Копии стишков

Жди меня и я вернусь,
Только очень жди.
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди.
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

К. Симонов http://www.booklover.ru/war/01.shtml

27.02.2008, Звуковые анекдоты

Приходит женщина...

23.10.2002, Комментарии

Pyros и Jonas имена созвучны.. а какие разные анекдоты!

28.05.2003, Остальные новые истории

Рассказала сегодня коллега.

Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4
годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой
под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем...
- Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду
папой....
- Мама в ауте :)
Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал,
что сам это придумал :)

08.10.2003, Остальные фразы

Нельзя впихнуть невпихуемое!!!

18.10.2007, Звуковые анекдоты

Приходят два мужика...

11.02.2008, Всякая всячина

CHERCHE LA MERDE!

Обнаружив запах говна, ищите Алика.

© Юля, премьер, в отличии от некоторых "гениев"
www.sralikdot.ru/anru/anek/alikmerde/cherche/

25.02.2004, Остальные новые истории

Рассказано подругой, когда она еще училась в школе...
Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по
физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка
задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у
первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у
второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а
мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних
листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в
полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И
вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос
сверху, обращающийся явно ко мне:
- Крайнова, ты решила задачу?
- Нет...
- Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!!
Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там...
нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса
в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался,
ну и все в таком духе...
Училка не могла вести урок еще минут 15...

Вот так мы любили в детстве ФИЗИКУ

Юля

26.02.2004, Остальные фразы

"Забор парижской Богоматери"

17.12.2007, Звуковые анекдоты

Разговаривают два мужика...

08.06.2006, Остальные новые истории

Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких:
Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек
эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и
дольки лимона!

21.09.2005, Остальные фразы

Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

02.10.2006, Повторные анекдоты

Разговаривают два украинца:
- куме!
- га?
- ти знаєш, як те москале переводять наше слово „шабля”?
- як?
- тише, девушка!

01.03.2001, Остальные анекдоты

Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
- Мне страшный сон приснился, - обьяснил муж и стал рассказывать...
Жена выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же все-таки мужик!!!

07.03.2000, Остальные анекдоты

Стоит ежик перед зеркалом и говорит:"Я не пукну,я не пукну".
Пук это не я,это не я

18.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там
есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук
украли!!! С какашками!!!!

Мама села на пол...

10.02.2001, Остальные анекдоты

Ползет пьяная черепаха по пустыни, навстречу ей верблюд:
-Слышишь, верблюд, у вас что тут гололед?
-Да нет.
-А что песком все позасыпали?

04.11.2000, Остальные новые истории

Поведаю вам истории, которые произошли с моей дочуркой(3,5 года)
У меня есть бабушка, для нее соответственно пра-бабушка, в силу возраста
к нам в гости она приезжает довольно редко, но каждый раз заботясь о получении
ребенком витаминов, привозит фрукты. Как известно пенсия у наших старичков
небольшая, и быстро кончается. Поэтому на вопрос ребенка, когда бабушка вновь
появится, звучал ответ:"Получу денежки и приеду".Теперь собственно финал...
Играя в телефон, милый ребенок звонит прабабушке, а мы сидми рядом и слушаем.
Диалог:
- Але, бабушка, привет.
Мы спрашиваем, ну что надо у бабушки спросить(имея ввиду ее здоровье).
на что добрая девочка берет трубку и громко вопрошает:
- ТЫ ПЕНСИЮ ПОЛУЧИЛА?
В продолжение истории про телефон. У той же бабушки есть сынок, то бишь брат
моей мамы. Уж так сложилось, пьет он по черному, что в красках и описывает
нам старушка. Даша (дочь) все это конечно слушает и почему-то запоминает,
как и всякие ненужные слова. И опять же играет в телефон, но на этот раз
он сам звонит:
- Але?
- Баб, это тебя Ленька твой(сынок)
Бабушка отвечает, скажи что я стираю и подойти не могу.
- Она стирает, и не подойдет... УРОД В ЖОПЕ НОГИ!

Теперь мы тщательно следим за содержанием наших рассказов.. хотя все что можно
она уже знает.

19.08.2002, Остальные новые истории

Я работаю в косметической компании, продающую элитную косметику и,
нормально, что у нас в офисе есть несколько комнат (шоу-румов), где
высталены стенды с пудрами, помадами и кремами. Там это все можно
потрогать и помазать. К нам приезжают клиенты-оптовики из разных городов
и в офисе знакомы именно с этими шоу-румами, а прочие двери для них
представляют лабиринт. Это, собственно, предыстория.
История: Как-то к нам приехал клиент-оптовик из Воронежа. Тихий милый
человек лет 35, очень робеющий в нашем девичьем коллективе коллективе. И
вот ему приспичило, а где туалет, спросить он стесняется. Постоял,
помялся и деликатно так говорит моей подруге:
- Скажите, а где здесь можно губы покрасить? (!!!)
Она отпала, потом пришла в себя и выпалила:
- В шоу-руме!!!
Мы смеялись 2 дня.

15.01.2003, Остальные анекдоты

Теща проглотила 50 копеек.
- Мелочь, а приятно!!!!!!

19.08.2000, Остальные новые истории

Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей?
"You must sign in to use computer workstation
Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)

24.10.2007, Остальные новые истории

мама мейл прислала

"ты не могла бы мне скачать обновления к антиспидовской системе NOD32,
которая у меня на компе стоит?"

12.08.2000, Остальные новые истории

Сегодня читала новости на www.rbc.ru так там была неплохая опечатка:
""Я бы сделал Госсовет реальным, хотя это и некоторое нагромождение,
но надо, чтобы Госсовет был компактным и выразил интересы регионов.
В этой роли он должен быть похож на бундесрат ФРГ", - сказал Горбачев...

06.10.1999, Остальные анекдоты

Девушка пригласила молодого человека к себе на вечеринку.
Он приходит к другу и говорит:Что делать? У МЕНЯ НОСКИ ВОНЯЮТ,
а новых нет.Друг говорит,а приди и сразу же их сними.
Так и порешали.В этоже время девушка приходит к подруге
и говорит:Что делать? Я пригласила молодого человека,
а у меня изо рта пахнет.Подруга говорит:А ты молчи.
Так и решили.Приходит он в гости,сразу же снял носки
и проходит в комнату.-Ну,что пить будем? -Угу.
-Любовью заниматься будем?-Угу.Позанимались любовью,
одеваются и тут девушка слышит шум машины,подходит к окну,
а это ее родители приехали.Молодой человек говорит:
Мне уходить что ли?-Угу.Молодой человек быстро одевается
и начинает искать свои носки и не может найти.Ты не видила
мои носки?-спрашивает он у девушки.Уу.Итак раз пять он задает
ей этот вопрос.В конце концов она не выдерживает и орет:
На не видела я твоих носков,моолдой человек машет рукой
и говорит:Фу,да ты их съела.

20.09.2003, Остальные новые истории

Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит
в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне
пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все

24.11.2007, Остальные новые истории

Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело
вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает:
- Он тебе нравится?
- Нет. Просто я плотно поела.

04.06.2002, Остальные новые истории

Цитата из одного нового детектива:"Иногда она отрывалась от руля и
приникала губами к бутылке."

21.12.2001, Остальные анекдоты

Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к
мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит:
- Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я
услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон.
Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно.
Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит:
- А давай теперь я сверху и ты сверху.
попугай не выдержал и говорит:
- Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как
это будет!!!

12.11.2002, Остальные анекдоты

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная...
- Это где сливки делают?
- Нет, где гавно сливают.

23.01.2002, Остальные анекдоты

Идет мужик по берегу моря, видит ракушка лежит, он ее поднял и говорит в
нее:
- Шу-шу.
А в ответ слышет:
- Шу-шу.
Он опять:
- Шу-шу.
А от туда опять:
- Шу-шу.
М. :-За.. бал.
Ракушка:-За.. бал.
М. :-За.. бал.
Ракушка:-За.. бал.
М. :-Шу-шу.
Ракушка:-За.. бал.

19.03.2007, Повторные анекдоты

-Мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу.
- Днвушка вы же в библиотеке!
Шопотом:
- Ой, простите!
Мне пожалуйста гамбургер, картошкуи колу!

13.07.2003, Остальные новые истории

Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные
времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти.
Но и того, что осталось, хватило.

Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы -
красивейшие. Все чудесно.
Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они
терпели.
Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что,
подумали-подумали.
И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или
гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось!
Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы.
Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва.
И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа
туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных
рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от
своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих…
Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили
на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!

Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску.
Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не
курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали
их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До
середины.

Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!

Юленька

25.12.2003, Комментарии

Михаилу.
Чего?КПД ТЭЦ около 80%??
Почитайте учебники по электрическим станциям ...КПД ТЭЦ обычно в два
раза меньше,а за 80% можно только Шнобелевскую премию получить)

12.10.2001, Остальные анекдоты

У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради
приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена
его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил,
узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему
говорят:
- у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень
хорошая. С какой начать?
- давайте с плохой.
- Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки.
- А какая же тогда хорошая?
- Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков.
- А очень хорошая?
- В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА
ПИВО!

15.07.2001, Остальные анекдоты

Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя
люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?"
Жена телеграфирует:"Ночуй дома."
Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома,
но где вся посуда?"
Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома."
Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки
была посуда?"
Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д.
"Я же тебе писала: Ночуй дома!"

26.04.2002, Остальные новые истории

Объявление:

Предприятию требуется инженер-ЭЛЕКТРОНИК!

(жива еще память о фильмах детства)

03.01.2001, Остальные фразы

Пусть плачат те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас
не захотел!

03.03.2002, Остальные новые истории

Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них
звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да,
да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так
волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон.
Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время:
ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю
ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где
ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу
волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту
историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и
разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...

04.12.2001, Стишки - основной выпуск

Посвящается учительнице химии

Опять мы вкласс идем с опаской
у всех сидишь в печенках ты
Ты у доски стоишь с указкой
глаза страшны до дурноты

мы знаем знаем что то будет
ты в редком случае молчишь
пусть кто то где то и ошибся
ты тут как тут кричишь визжишь

скажи зачем же ты психуешь
зачем лричать зачем шуметь
как ураган в степи бушуешь
мне иногда сьешно смотреть

зачем над нами издеваться
ведь не второго сорта мы
скажу одно брось разоряться
твой крик страшнее ядерной зимы

мы снова в класс идем с опаской
шпаргалки по углам суем
опять ты будешь разоряться
но ничего переживем

анна ш приокск

Юля (319)
Рейтинг@Mail.ru