Поиск по автору:

Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них.
Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина.
Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить".
Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился.
- Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!

Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы

Путина бояться - в сортир не ходить.

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в
детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе
пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб
они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого
ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей,
тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными
чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе
разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди
всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к
воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так
тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же
там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый
такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку
головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а
детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее
очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого
ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите,
вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано?
Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))

Уважаемые русские, настоящие, географические, и всякие другие.
Как все-таки печально, что трудно многим из нас избавиться от комплекса
провинциальной убогости и ксенофобии, которые нам так упорно в совке
прививали. Ну давайте хотя бы честно признаемся в этом! Жили мы с вами
в клетке за колючей проволокой (aka Государственная граница), приписаны
были намертво к каким-то там метрам ЖИЛПЛОЩАДИ, паек получали. И внушали
нам, что все мы должны быть одинаковы, что есть только один правильный
и единственно возможный путь, что свободные люди с той стороны нашей
клетки - неправильные такие. А тех, кому удавалось ускользнуть из нашей клетки,-
те злодеи, продали, предали, на колбасу польстились, как хотят живут и
нас не спрашивают и т.д. И вот вроде и клетка распалась, да жив курилка,
осталась она в мозгах и трудно от нее избавиться. Свобода - это по определению
возможность ВЫБОРА.
Свободный цивилизованный целовек века глобализации сам решает где и как
им жить и работать, он уважает своих соседей по планете и ярлыков на них не
вешает. А все эти настоящий-поддельный русский, наши самые-самые, а остальные
все идиоты то ли слишком белоглазые, то ли слишком темноволосые -
извините, но повторюсь - это типичные признаки убогой провинциальности мозгов
и совковой ксенофобии. И ничего специфично русского тут, к счастью, нет.

А Владу и Василию - спасибо за прекрасные комментарии.

Юля

Папа высылает своему сыночку письмо в лагерь:
"Сынок, высылаю по твоей просьбе 20 рублей, и помни 20 пишется с 1-им
нулем!"

Хорошему партнеру и танцор не мешает!

Урок в грузинской школе.
- Гиви, разбери пожалуйста предложение "Мужчина и женщина идут в баню"
- Мужчина - это надлежащее, женщина - это подлежащее, а баня - предлог.
- Ээээ.... Гиви! Мужчина может быть как надлежащим, так и подлежащим,
женщина может быть как подлежащим, так и надлежащим, а баня - это
местоимения!!!

Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня
только - только воспользовалась замечательным парфюмом
под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный.
Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша
коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?"
Вот так. Было смешно... Работа встала.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Приходит девушка к врачу.
- Доктор, у моего мужа не стоит.
- Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите?
- Ну, в основном,картошечкой.
- Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.

Я не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, я и без того о себе
достаточно высокого мнения

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
- Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
- Вы, наверное, просто целовались?
- Нет!
- Значит, вы просто ласкались?
- Нет!
- Как, он даже не касался тебя руками?
- Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

Кто самый главный?
Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что
это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации
был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН,
предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и
усиления других подразделений в ответственные моменты.
Существует еще так называемый отряд милиции специального
назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а
применяется исключительно для захвата особо опасных
преступников, освобождения заложников и т.п. операций.
Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных
беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.
И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически
все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В
силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не
встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось
случая выяснить, кто же из них самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались
большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных
случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в
выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на
работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим
автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими
заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по
пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там
покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не
понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у
двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим
образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К
тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело,
поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить
отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на
тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на
земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к
противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во
дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем
взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не
меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил
полковник, догадавшийся объявить тревогу:)))))
Юля

Письмо,котрое было найдено в бутылке в океане: " Нахожусь на необитаемом
острове.Ни жены ,ни детей ,ни тещи ...Чтоб вы там все лопнули
от зависти!!!"

Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на
голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и
говорят:
- ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Не смейтесь - это страшно!

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

В парикмахерскую устроился работать молодой парень, только после
училища. Первый рабочий день. Приходит клиент, просит постричь. Над
парнем стоит строгий мастер, руки трясутся, начал стричь. Тут
вскрикивает "Ой! Мастер! Я его обрезал!" Мастер размахивается, стажер
нагибается, попадает по шее клиенту. Через некоторое время стажер снова
обрезает клиента, мастер злится, размахивается сильнее, снова
промахивается. В третий раз парень шепотом говорит, что порезал мужчине
ухо. Мастер в бешенстве начинает махать кулаками, но стажер снова
нагибается и и снова все тумаки клиенту.
В скором времени стажер шепчет клиенту- "Я вам ухо отрезал".
Клиент: "Мастер не видел?"
С: Кажется нет...
К: Тогда выкидывай скорее на фиг!!!

Штирлиц вбегает в бар с топором и кричит:"Порублю, суки!" Суки скинулись
по рублю и Штирлиц ушел...

чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года.
Комментатор Павел Черемисин.
Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не
запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею.
Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне
неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще
без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время
сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! :
"шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными
словами то, чем он думает во время игры".
и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие
мыслей в голове"
Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще
интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))

Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.

Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям
камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня
пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю...
Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция
нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу.
Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит :
- Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану?
Селезень: - Тссс...
Мужик: - Что тссс?
Селезень(шепотом): - Карась...
Мужик: - Что, плывет?
Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!

Две маленькие зарисовки из жизни.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет.
Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до
потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый,
навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.

Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой
крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а
ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"

Скидывает Золушка Фее на пейджер: На бал опаздала, сижу как дура в
тыкве. ВЫРУЧАЙ

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

Иногда, для полного счастья, не хватает... только счастья

Сели звери в карты играть:медведь,лиса,заяц и волк.
Медведь и говорит:
-Кто будет мухлевать,получит по морде...по наглой рыжей морде.

Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника.
(Секретарша по гороскопу рак)
Задерживали зарплату.
Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая
Сек: Не встанешь - обиделась она
Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)

Программа телепередач первого какнала на вечер воскресенья. Прайм-тайм.

19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал без ногий отец.


********
Маленький мльчик нашел автомат,
Долго у стенки корячился брат.

Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

По мотивам поговорок: "Свежо предание да верится с трудом"
-Свежо питание да серится с трудом.;
"Взялся за гуж- не говори что не дюж"
-Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца".
Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не
рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не
идинственный момент, который запомнился мне с детства.
Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама,
как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими
тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот
факт был замечен таким любопытным ребенком как я.
И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа
переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю
внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя
такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню
его офигевшее лицо :)

Нет коварнее палача и мудрее лекаря, чем Время.

Живи легко и безрассудно
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.

Чтобы не ломать комедию, надо играть талантливо.

Рассказал свекр.
Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем.
Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади.
Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем
так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил
родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал.
В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно
кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!"
Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя,
типа некультурно..
едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и
готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже .
Занавес.

-Папа а почему этот филм нелзя смотреть младше 18?
- Тихо щас увидеш

Одной девочке все говорили, что лицо ее на жопу похоже.
Зеркала у девочки не было. Вот пошла она к колодцу посмотреть на себя,
наклонилась над колодцем, а там сантехник ремонтировал что-то.
Увидел ее и кричит: "Эй-эй!!!! Только не надо срать сюда!!!!!!!!".

Мужик гулят по газону с козлом.
Милиционер: "Здесь нельзя выгуливать козлов".
Мужик:"Это не козел, а пес".
Милиционер:"А почему у него рога?"
Мужик :"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть"!

Попросила как-то внучка бабушку, рассказать сказку.
И она начала:
- Летит Змей Горыныч над русской Землей и неистово так орет...
- Ой, бабушка, а как это "неистово"?
- Эге-ге-ге-гей, ебаный в рот!!!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- тут я! И здесь я! Тут я...
звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери:
- кто там?
- я!
- о! и там я!

К истории 8 за 26 июня.
А зачем ехать в Барнаул?Есть поезд "Бийск-Новосибирск", оттуда можно на
десятке других поездов уехать до Читы .Или она ему побольше билетов
продать хотела?;-)
И как можно ,судя по рассказу,попасть на поезде "Бийск-Барнаул " в
Читу,...тайна,покрытая мраком..;-)

Привезли три улыбающихся трупа в морг.
Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило
сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму
денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался,
ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют!
Как он обманулся!

Дело было в самой разгар моей юности, а точнее лет пять назад. Тогда
будучи учениками средней школы и одновременно подростками -"хулиганами"
мы стремились быстрее попасть во взрослую жизнь, а потому наш детский
максимализм не знал границ.
В один из самых замечательных дней недели, а именно пятницу, мы отмечали
шестнадцатилетие нашего товарища. Бдительные родители, конечно, не
согласились предоставить нам квартиру в личное распоряжение, а потому
приходилось делить веселье с пристальным присмотром взрослых.
На столе, естесственно, не оказалось спиртного, что привело в дикое
разочарование мужскую часть приглашенных. Подростки рассчитывали на
отвязную вечеринку, где все будет позволино, а вместо этого давились
пэпси и уныло жевали салаты.
Родители всячески пытались развесилить ребят, но сами понимаете, только
усугубляли их и без того не завидную долю.
Вечер близился к концу, когда двое, оказавшиеся самыми сообразительными,
стали потехоньку подбираться к выходу. Не привлекшие ни чьего внимания,
мальчишки похватали свои куртки с вешелок в корридоре и пулей выскочили
на лестничную клетку. Там, порывшись в карманах ребята стали
перещитывать найденные в них дньги. Задумка была проста, и как все
простое - гениальна. Пока никто не видит быстренько сгонять в ближайший
ларек, купить спиртного, потехоньку пронести в квартиру и... Вот тогда,
они считали, начнется настоящее веселье!
Но не тут-то было! Папа все-таки застукал их на лестничной клетке за
перещитываением денег, случайно выйдя покурить.
Изумленно посмотрел на них и спросил:
- Опа! А вы куда собрались?
- А мы... это... - начал мямлить один. А второй соорентировался и
выпалил:
- За шоколадкой!
Отец оценивающе посмотрел на ребят и молча открыл дверь в квартиру.
Унылые пацаны поплелись за ним в карридор квартиры. Но папа остановился
у какого-то ящика накрытого покрывалом и серьезно так сказал:
- Никуда ходить не надо. Я уже купил шоколадок, - и с этими словами
сдернул покрывало с ящика...
Мальчишки вытаращили обалделые глаза на....
На целый ящик водки!!! Он стоял у их ног, папа мирно стоял рядом!
В общем вечеринка удалась! Забегая вперед, скажу, что в тот вечер никто
не отравился и не напился. Все веселились и радовались жизни!

История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.