Поиск по автору:

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до
ушей... Свидетель, на ухо жениху: Старик, ну где вы ходите? Все же вас
ждут. И чего ты такой сияющий? Слушай, она мне такой миньет сейчас
сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время
свидетельница спрашивает невесту: Вы где пропадали? И потом, я понимаю,
что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... Ой, да ты пойми - я
последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!

Жена говорит мужу:
- Дай мне 10 долларов на бюстгалтер.
Муж:
- Зачем он нужен, ведь тебе туда нечего положить?
Жена:
- Но ведь ты носишь трусы!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Маленький мальчик фанерку искал,
С верху упала фанера в тонн триста,
Вышел из мальчика "Завтрак Туриста"
Юлечек

Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь.
Слон удивленно интересуется?
-А почему вы такая маленькая?
На что мышь грубо и резко отвечает:
-Да болела я, болела...

В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина
с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек
восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"

Разговор в аптеке:
"Мужчина, я ВАм уже битый час объясняю: для мышьяка нужен рецепт!
Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ.
Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут
звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем,
девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому
что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых
дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому
человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная
копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг"
пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для
еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в
маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька
выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по
участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел
кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся
напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была
обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью,
начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...."
Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит
"вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный
дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал,
что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не
сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом
закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту
напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки
накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15
минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне
над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым
халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть
котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на
рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно
фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает
полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот,
прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и
строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя
порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш
хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с
котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная
мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш
тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать".
Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь.
И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда
открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская
собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка
погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо,
понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят.
Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька,
которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий,
судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную
рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала,
явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт -
рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из
мусорного ведра...
Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого
приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или
просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и
собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося...
Переубедить ее нам не удалось

http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-2606010/

Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке!
одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл
главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера:
ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.

Должны были быть бойлеры.
Редактор

Наступила осень,отцвела капуста
И во мне завяли половые чувства,
Выйду в чисто поле,кину хрен свой в луже,
Пусть лежит он в луже,нахуй он мне нужен.
Наступило лето,зацвела капуста
И во мне воспряли половые чувства,
Выйду в чисто поле,выну хуй свой с лужи
Пусть лежит на месте,он теперь мне нужен!

Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я
тебе скажу "больно"
- если нормально, то скажу "нормально".
Ну парень все понял и начал свое дело.
Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!!
П:-Нормально, нормально.

У армянского радио в Америке спросили: что такое горе и что такое беда?

- ГОРЕ- это если президент Буш решит сам поуправлять самолетом, не
справится с управлением и разобьется насмерть. Вся БЕДА в том, что он
этого не делает!

На Евровидение-2021 от Германии поедет группа "Чингисхан" с песней "Maska, maska".

Ищу приятелю подарок в инете. Вот что выдает!
Оздоровительный массажер для ног "Свингер".
Я вот думаю его жена сильно обрадуеся?

Господа, обратите внимание на рейтинг анекдотов про выборы на Украине.
Или +2 или -2, в зависимости от позиции читающего. То есть с чувством
юмора плохо как у любителей Ющенко, так и поклонников Януковича. То есть
мир там - на грани... Печально, но факт. А ведь мир выжил, потому что
смеялся!

Наш язык, как известно, велик и могуч. И далеко не все иноземцы могут его
освоить. Например, у китайцев с этим проблемы.....Это присказка, а вот и сказка:
Недавно мои родители купили себе замечательную вещь - стельки для обуви.
Но ярлык к ним был и вовсе неподражаем. :))))))
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть
ноги и переменить носки.
АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ."
Будь спокоен, товарищ! :)))) Мы не забудем твоей марки! :)))

Помогите Байкалу!! Федеральные СМИ нас игнорируют..(((
Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас!
Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!

В Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти по
прокладке нефтепровода по берегу Байкала

9 апреля в Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти
по прокладке нефтепровода по берегу Байкала.

Митинг организован общественной организацией "Байкальское движение",
основанной представителями экологических движений, независимыми
политиками и журналистами.

Несмотря на заявленное количество участников митинга в одну тысячу
человек, и невзирая на холодную снежную погоду, на площади перед Дворцом
спорта собралось более пяти тысяч человек. Своих представителей вывели
практически все политические партии – НБП, ЛДПР, КПРФ, РКРП. В митинге
участвовало большое количество студентов, школьников, жителей иркутского
Академгородка.

Митинг длился три часа. Перед митингом и после него выступили иркутские
рок-музыканты. Количество выступавших превысило все возможности, люди
буквально рвались на импровизированную трибуну, чтобы высказать свое
негодование планам Транснефти по прокладке нефтепровода в водосборе
озера Байкал.

Основные лозунги митинга призывали к активному сопротивлению планам
Транснефти. Значительное место занимали политические лозунги, обращенные
к президенту России и губернатору Иркутской области. Одним из самых
популярных лозунгов митинга стал рефрен "Референдум или нефтепровод".

Не обошлось и без эксцессов. Депутат Госдумы от ЛДПР Николай Курьянович
неожиданно начал пропагандировать идею сбора подписей в защиту Байкала
непосредственно на избирательных участках по проведению референдума по
объединению регионов, что категорически запрещено российским
законодательством. Одни из участников митинга, студент одного из
иркутских вузов Евгений М. , был задержан милицией за откровенно
нецензурный плакат, призывающий, впрочем, совершенно искренне в защиту
Байкала.

Одним из самых трогательных лозунгов стал плакат, который держали
школьники младших классов: "Путин, спаси Байкал!".

Крайне негативно восприняли митингующие отсутствие на митинге
представителей партии "Единая Россия", занявшей откровенно
двурушническую и трусливую позицию в отношении прокладки нефтепровода по
планам Транснефти. Еще большее недоумение вызвало отсутствие среди
выступавших губернатора Иркутской области Александра Тишанина и спикера
регионального парламента Виктора Круглова. Большинством митингующих этот
факт был воспринят как откровенная трусость представителей власти в
свете пристально внимания Кремля к проблеме. Из всех представителей
региональной власти на митинге осмелились выступить лишь три депутата
Законодательного собрания: Алексей Козьмин, Антон Романов и Сергей
Левченко.

На митинге была принята резолюция:

"В настоящее время государственная компания "Транснефть", в нарушение
действующего законодательства (ст. 42 Конституции РФ – "Каждый имеет
право на благоприятную окружающую среду"), на основе подложной
экспертизы Ростехнадзора (во главе с г. Пуликовским), собирается,
вопреки здравому смыслу, путем обмана населения целого региона,
проложить в зоне водосбора Байкала, по территории Иркутской области и
Республики Бурятия магистральный нефтепровод.

Его создание неизбежно приведет к масштабным экологическим катастрофам,
угрожающим жизни и здоровью людей, живущих не только по берегам Байкала,
но и вдоль рек Ангара и Енисей, что однозначно квалифицируется, как
спланированный акт умышленного геноцида по отношению к коренным жителям
Восточной Сибири.

Мы обращаемся к президенту В. В. Путину, как гаранту наших
конституционных прав, к Председателю Совета Федерации С. М. Миронову, к
Генеральному Прокурору Устинову с требованиями:

1. Запретить реализацию этого проекта в принятом преступном виде,
несущем прямую угрозу как жизни и здоровью большей части населения
Восточной Сибири, так и существованию Байкала.

2. Возбудить в отношении председателя Ростехнадзора Пуликовского и
экспертов, кооптированных им в комиссию с целью подлога результатов
экспертизы, а также в отношении руководителей компании "Транснефть"
Вайнштока, Григорьева, уголовные дела: по Статье 215^2, ч.2 и 3 УК РФ, -
о приведении в негодность объектов жизнеобеспечения группой лиц по
предварительному сговору, неоднократно, с использованием своего
служебного положения, повлекшем тяжкие последствия; по Статье 281, ч.2
УК РФ, -- о диверсии организованной группы лиц против объектов
жизнеобеспечения населения с целью подрыва экономической безопасности и
обороноспособности РФ; по Статье 285, ч.2 и 3 УК РФ, -- о повлекшем
тяжкие последствия злоупотреблении должностными полномочиями лицом,
занимающим государственную должность РФ.

Мы обращаемся к губернатору Иркутской области А. Г. Тишанину и спикеру
Законодательного собрания Иркутской области В. К. Круглову, используя
свое конституционное право вето (ст. 72 Конституции – "В совместном
ведении Российской Федерации и субъектов Российской Федерации находятся...
природопользование; охрана окружающей среды и обеспечение экологической
безопасности; особо охраняемые природные территории; охрана памятников
истории и культуры"), не допустить прокладки магистральных нефтепроводов
в зоне водосбора Байкала.

Мы объявляем о создании инициативной группы по проведению референдума
Иркутской области о запрете вырубки леса и строительства в зоне
водосбора Байкала каких бы то ни было магистральных трубопроводов, и
обращаемся с предложением к нашим братьям и соседям в Республике Бурятия
провести такой же референдум у себя.

Мы объявляем о создании Байкальского движения, которое будет следить за
тем, чтобы ничья рука не посягнула на наше Священное Море Байкал, а в
случае подобных посягательств будет принимать незамедлительные и
адекватные меры. В Байкальское движение может войти любой, кому дорог
Байкал, Сибирская земля по его берегам и люди, ее населяющие, независимо
от их расовой и национальной принадлежности. Конечной целью движения
является полное восстановление лесов и очищение всей зоны водосбора
Байкала от экологически опасных производств и магистралей, наряду с
построением системы экономической самозащиты Байкала в виде сети
государственных и/или частных предприятий по добыче и упаковке чистой
питьевой воды, доход от продажи которой шел бы прежде всего на
поддержание экологической чистоты Байкала и восстановление его зоны
водосбора.

Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас!
Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!

Не доводите до греха!"

Д. Таевский, главный редактор БАБР.RU

Плохо кончить невозможно

Анегдот стих!

Мальчик на стройку пошол,
Там он бочку с цементом нашол.
Утром мама пошла в магазин,
Видит в стене улыбается сын!

У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И
вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне
то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее
добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали
"Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"

Чупа-чупс это возбужденный колобок.

Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по
факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали
быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли
понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история.
Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с
легким акцентом:"Хорошо!"
Я:"Стартуем".
Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи.
Перезваниваю.
Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!"
Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне
надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с
утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он
нажимает? Мужчина клянется, что ту.
Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?"
Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей.
Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все,
но азарт и спортивный интерес были непреодолимы.
Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?"
Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется.
Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о
кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в
чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру.
И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это?
Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не
местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я
спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?"
Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина
добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку.
На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались
принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно
передать информацию для руководителя!"
НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!!
Юлия

СКАЗКА: ПРО АНГЕЛА И ОБЕЗЬЯНКУ.

В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое -
обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире.
Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все
попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит,
чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она -
двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания,
девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной
ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке
нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она
бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она
неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и
умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет.
А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только
Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально,
что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам
помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не
наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других
обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел
общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим
Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела
на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу
Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без
разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел
замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а
другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она
бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и
вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше
перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда
вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват,
нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила.
И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс
неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще
абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет,
начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари
к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по
Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем
мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с
фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у
Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы,
проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И
самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет!
Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному,
прятаться и молчать.

http://bankir.ru/vnebalance/humor/perls/U/78/2727

Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще
продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в
центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в
очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около
прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень
долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на
прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось
два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного
формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в
очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно
выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы
возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о
чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали
какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда
узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту
мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за
счет неровно наискосок отрезанного кусочка.
Юлия

Идет девочка в первый класс, в белом платьице, с белым бантиком, белые
гольфики, белые сандалики. Из канализационного люка вылезает весь в
говне злой мужик и смотрит на веселую девочку, такую беленькую,
чистенькую, нарядную, берет в руку дерьмо и со всего маху кидает в
девочку. Она плачет и наивным, непонимающим взглядом смотрит мужику в
глаза.
Мужик: - Что, не нравится? А срать нравится?

Тук тук в дверь
- Кто там,
- Смерть
- Ну и что,
- Ну и все.

Рожденный ползать - освободи взлетную полосу!

Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть,
может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не
мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из
нашего дома».

Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы.
Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой
до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но
и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал
в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего
куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года.
А с мясом, как оно, сами знаете.
Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные
церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников ,
"преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день
, поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их
небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок.
Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню,
где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит,
что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого
случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты
, так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза
страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице
, и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то
уже съели.
Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта
ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно
обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала,
и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто
продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла
я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала,
что все, так как Таня сказала оно и есть.
Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит
желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня
в мозгу должно быть - ну совсем плохо.
С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами
рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных
подробностях ( что мужики в больнице при смерти),
все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня,
я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее
безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как
ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось
неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось-
в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо
с проверенной коровы.
Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла,
и никаких симптомов отравления не осталось совершенно.
До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются,
так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль
о паразитном вреде самовнушения.
Так вот она беспредельная сила мысли!

К истории 10 от 07-09-2002. Вашего друга, уважаемый рассказчик истории
про катапульту, нужно судить очень-очень строго. Меня удивляет Ваше
восхищение тем, как "талантливо" он калечил девушек. Очень надеюсь, что
следующей пациенткой подобного Айболита будет Ваша дочь.

Странная у вас, Ирене, реакция, на комментарий где было сказанно "без
всякой агрессии". Хотя, если вам так хочется ее привнести, то это ваше
право, правда, должна признаться, причина мне не совсем ясна. Но каждый
действует так, как считает нужным. Это было опять без всякой агресси.
Честно.

Жулька

Идет чукча с футбола, ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем: ноль тут, ноль там!

Разговариваю с мужем:
- Милый , ты же мужчина!
- Ну и что мне теперь делать?

Пейте пиво с плюшками
Будет х@й с веснушками...

Лугче один раз дать, чем объяснить, почему не хочешь.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Утренняя.

Какой-то бред кобылы сивой
Мне мой любимый преподнес,
Когда озвучен был вопрос:
"Родной, да где ж тебя носило?"

Юлия

Сегодня утром собираюсь на работу и попутно слушаю радио "Ностальжи".
Новости там передают с регулярностью в 30 минут, собираюсь я долго,
поэтому слышала их раза, наверное, три.
И все три раза дикторша говорит: "Американское правительство решило
нанести по Югославии ракетно-ЯДЕРНЫЙ удар"
Ребята! Так ведь и до работы не доедешь!

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж.
Звонит мобильник.
- Да, слушаю.
- Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.
- Ну??
- Так я куплю?
- Ну, покупай.
- И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье
с бриллиантами...
- Покупай.
- И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье
с бриллиантами я просто не буду смотреться.
- Покупай.
Вешает трубку.
- МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

Приехал к одному мужику в деревню его приятель студенческих лет. Тот
стол накрыл, сидят, выпивают, вспоминают молодость. Тут в избу вбегает
сын колхозника, глаза по 5 рублей, орет:"Батя, наш бык трахнул рыжую
корову!!!" Мужик выводит сына в другую комнату, говорит:"Сына, у меня
человек интеллигентный, а ты... Надо было сказать не трахнул, а
удивил."
Мальчик уходит. Через 20 минут вбегает, вид - как в прошлый раз. Отец,
дабы избежать конфуза, спрашивает первый:"Что сынок? Наш бык теперь
удивил белую корову?"-"Ага, тем, что снова трахнул РЫЖУЮ!"

Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.

Любители английского поймут.

Когда делаешь "пук", может получится "как".

В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из
девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не
умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так:
вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один.
А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень
дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в
родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно
вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе.
Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро.....
Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой
стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее
было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я
услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее
выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего
отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую."
:-).

Легче один раз дать, чем объяснить - почему не хочешь!

Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его
раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в
задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе
и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями?
». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».

один пилот другому: скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще
не взлетели.

Вчера перечитывала записки при своего сына.

1,5 года. Мимо несется кот. Славик(радостно):
- Мурзик - идиот! Мурзик - идиот!
Папа (начинает):
- Ну какой дурак научил
- Дурак научил! Дурак научил!

2 года Едем в машине. Я выключаю радио и пою ему песенку. Спела. Славик
помолчал, потом спрашивает:
- Все?
- Все.
- Музику включи!

- Слава, не надо не трогай, это папа пьет, это горькое лекарство.
- (обиженно) Это пиво!

Научился стоя писать. Любит писать в баночки. Вчера пописал в дуршлаг.
- Мама, я хочу какать!
- Ну, садись.
- Стоя!

Гонится по улице за голубем с криком:
- Мама, я хочу любить ворону!

На пол упала конфета. Обводит на глазами и говорит:
- Дорогие гости! Помогите!

Видит машину ГИБДД :
- Мама, смотри, гаечная машина!

3 года.
- Слава, сосиски будешь?
- Да!
- А сколько тебе?
- Мне три года!

Пока все.

Десять часов вечера трудового дня. Граждане расселись по автобусу
междугороднего сообщения и женщина кондуктор начала «обилечивать» с
начала правого ряда, и когда уже дошла до середины, за ее спиной бойкая
старушка суетливо начала пересаживаться с левого ряда на одно оставшееся
свободное место среди уже обилеченных. Но кондуктор заметила и на
обратном пути к бабке: «Оплачивайте за проезд». И бабка давай кряхтеть,
мол пенсия маленькая (я сидела в соседнем ряду, напротив, все слышала, и
поначалу бабку стало жалко) то да се, долго набирала 30 руб. из
положенных 40, долго отсчитывала мелочь, а когда отдавала кондуктору,
сказала: «Не передала ли лишнего? ». После оплаты, посидев и поерзав
несколько минут она предложила сидевшему рядом парню пересесть на ее
место к окну, а то ей не удобно, парень отказался, сказал, что он там не
поместится (высокий парнишка, судя по ногам). Я уже потихоньку перестала
жалеть бабульку. Потом она решила пересесть на другое место и пошла в
хвостовую часть автобуса, но что-то там ей тоже не понравилось, а когда
она вернулась вперед, и ее место уже было занято, эта старушенция
двинулась к кондуктору и говорит:
- Нет места.
- Так Вы же уже сидели, зачем ушли?
- Так меня прогнали!
И стоит, значит, с удрученным видом….
Ну и бывают же люди. А мы говорим, молодежь сейчас невоспитанная! Вот
такие бывают гражданки.

И еще история. Как-то мне надо было заехать в магазин, подъезд на машине
к которому перестал быть удобным по причине постройки тоннеля под
железнодорожным переездом, рядом с которым стоит этот магазин. Решила я
заехать во двор через арку, благо местность знаю, детство в тех дворах с
подругами провела, еду через двор медленно, меньше 20км в час,
поворачиваю, из окна слышу, как старушки на лавочке «гундят» в мою
сторону, вот, дескать, разъездились, пыль поднимают, паркуюсь, слышу,
что вот, мол, стоянки устраивают, выхожу из машины, слышу, вон пошла,
пошла. Ладно. Возвращаюсь примерно через 10 минут, увидели, говорят,
вон, мол, та с машиной которая, идет. Иду прямо на них, лица их из
враждебных натягиваются в улыбки (вот ведь какие?). Я чуть-чуть срезаю
мимо, прохожу, сажусь в машину, выруливаю к арке и….. пропускаю во двор
ЗДОРОВЕННЫЙ длинный Камаз, который заезжает ровнехонько туда, откуда я
только что отъехала. И тут… во дворе порывом ветра поднимает всю пыль с
асфальта. Давайте, если доживем до старости, то будем мудрыми не только
потому, что мы старые!

Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать.
Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать.
Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо.
Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню.
Пятниа- ничего не помню.
Суббота-ничего не помню.
Воскресенье-ничего не помню.
Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...

to Tram
Пожалуйста, не называйте нежно любимую мной "Гражданскую оборону"
("Солдатами не рождаются, солдатами умирают") "Сектором Газа" ("Хорошо
в деревне летом! Пристает говно к штиблетам"). Если Вы их не отличаете,
то читайте внимательно, что написано в истории.
Кей.

В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем
английского в строительном техникуме.
Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного
батончика и просит сказать, как он называется.
- Milky Way, - читает подруга.
- А что это такое?
- Млечный Путь.
- А что такое Млечный Путь?