Поиск по автору:

Едет, зачит, мерс шестисотый, притормаживает на светофоре, остановился,
шофер смотрит в зеркало, видит на него нессется со страшным скрежетом
и визгом тормозов длиннющая фура, ну ессено врезается, мерс в лепешку,
фуре ниче не сделалось... Шофер выходит, грит, мол, ну все мужик попал
ты, мерс новый был, давай гони полную стоимость, плюс компенсация.
Базару нет, отвечает водила фуры, подходит к фургону, расшнуровывает
тент, а у него вся фура заполнена баксами доверху!!!!!
Он снимает сверху кипу, подает.
Водила мерса спрашивает: слушай, братан, а ты кто?
-Я? новый русский, а ты?
- Да вот теперь не знаю.....

Люди могут смотреть бесконечно на три вещи: как горит огонь, как бежит
вода и как работают другие люди.....

Всем пришел полный ЕЭС по самое РАО!

К 9-ой, про кота и клей.

Друг, скажи, у тебя случаем кот электротехникой не увлекаеться?
Умудриться перекусить провод, будучи зажатым в тиски, да еще под визг
болгарки и не быть при этом шарахнутым електричеством... Уж не
изоляционную ли ленту он себе на зубы намотал перед этим?

Рассказано Вадимом Ярмолинцем. Копирайт его. Неточности мои.

Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород
Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший
в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут
литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный
рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол
всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от
хозяйки:

- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то
нельзя!

Статистика показала: запрет матерной речи в цехах заводов и фабрик
категорически ухудшает производительность робочей силы. Оказывается, что
названия деталей, механизмов, а также тех. процессов незнакомы
большинству людей, кроме как в хуе-образной форме.
Слова хуюшка, хуевина, хуятина, хуйня, хуятинка и проч. заменяют
многочисленные предметы.
Глаголы хуячить, прихуячить, отхуячить, хуярить, хуйнуть, захуячить -
многочисленный действия.

Пр.
- нахуя дохуя хуйни нахуярили? расхуяривай нахуй!
- хуя?! нехуй расхуяривать! нахуячено нехуево.

Работаю в РАО ЕЭС.
Каждый год сдаем экзамен на профригодность.
Так, как теория экзаменаторов не интересует, то в основном гоняют по
технике безопасности.
Поднимали высоковольтную опору-трос лопнул и опора при падении насмерть
задавила бригадира.
Вывод комиссии погиб из-за того, что был без каски.
Произошла автомобильная авария, передний пассажир(в аварийных машинах не
пристегиваются)получил травму головы.
Вывод комисии-был без каски.
В гололед монтер подскользнулся и получил черепномозговую травму.
Вывод комиссии вы уже знаете.

Тут была тема про деревню "Валы".
В студенческую бытность за неимением денег жратву готовили сами.
Заходит к нам в комнату сосед армянин и просит мясорубку.
Нет говорим мясорубки, хочешь есть топор.
Вах-вах это то, что надо.
МЯСО РУБИТ-значит мясорубка.

Паром "Анна Каренина" продолжение.
Идет посадка у трапа стоят девочки и показывают пассажирам в какую
сторону идти к каютам.
Подходит немка и начинает спрашивать-КОФЭ?
Девочка-а говорит кофе, ну так идите в ресторан.
У немки глаза по пятаку -КОФЭ? РЕСТОРАН?
Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ?
Девица-Че нет кофе в ресторане, ну так идите в кафе.
Немка опять КОФЭ? КАФЕ?
Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ?
Реально тетка искала не кофе, а свой багаж(кофр-чемодан), девочка просто
не знала языка.

А вот Вам тема про таксистов.
Едет мой приятель(таксист) и на уме у него лишь одна мысль-где бы
справить нужду(ооочень большую).
В Питере, в центре "с этим" делом да еще и ночью, и сейчас не очень.
А лет 5-7 назад вообще полная засада.
Доезжает он до Марсова поля и чувствует, что больше не выдержит,
тормозит свою тачку и бегом в кусты.
А в это время наряд ППС объезжая вверенную им территорию видит, что
водитель завидив наряд, бросает машину и пытается скрыться в темноте
парка.
Начинается погоня.
По только-что выпавшему снегу следы преступника хорошо просматриваются.

Видно как он залез в кусты и там спрятался.
Водитель приспустив штаны только и успел присесть как раздалось - стоять
руки вверх.
Тьфу ты -ладно мужик извини промашка вышла, можешь продолжать.
Продолжил он только на следующий день, в этот как-то не пошло.

Папаша наставляет сына-"Ты все понял, что я тебе говорил? Повтори."
Сын-Да, понял, понял я все. Че я дурак что-ли, мне уже 1000 раз
объясняли.

Тут была тема про старинные слова.
Вот Вам нынешняя.
Матушка моя работает в кафе при вокзале и в нем полно лиц кавказской
национальности.
Так как по русски говорят еденицы, то время от времени она радует нас
новыми словечками.
Попробуйте отгадать о чем речь.
КРАЧКИ----------------окорочка
Чефир-----------------кефир
МЛЕКО-----------------молоко
АИЧКИ-----------------яйцо
Цай-------------------чай
СЫСКИ-----------------сосиськи
ВАХ СЫСКИ-------------сордельки
ЧАЧА------------------водка
САЛА------------------соль

Обслуживаю различные торговые точки-народ там разный.
Каждый день какой-нибудь ляпсус.
То, что каждый день просят отремонтировать-холодильник, плиту, монитор
ну и т. д. и т. п. Я уже молчу-с порога заявляю, что мое дело напряжение
в розетке, а все что включается в розетку ремонтируется в мастерской.
Заявление не останавливает никого-ну попробуйте, ну хоть как нибудь,
ну что Вам стоит.
Вот Вам реальная тема для обсуждений произошедшего со мной за последние
дни.(понравится-пришлю еще)
1 Вызов-не работает прожектор(территория комплекса не освещается)
Приезжаю-какой прожектор не работает?
Вот этот.
Вообще-то это репродуктор и он осветить территорию не может.
2 Вызов-не работает розетка(не работает все, что в от нее питалось)
Приезжаю-где не рабочая розетка?
Вот она.
Она рабочая-Вы забыли удлиннитеь в розетку вставить.
УПС.
3 вызов-не работает освещение на складе.
Где у Вас выключатель?
А мы не знаем-думали приедете и покажете.
Включить его мы и сами можем.
4 В магазине пропали 3 фазы по 2-м вводам(холодильники
размораживаются-продукты в них тоже)
По приезду обнаруживаю инструкцию для персонала по дистанционному
включению резевного питания.
Клавишу №1-откл.
Клавишу №2-вкл.
Сделать запись в журнале.
Девочки Вы, что не можете прочитать инструкцию?
Читать мы умеем, а включать мы боимся-вдруг нас током ударит.
А вот хохма для тех кто понимает в физике.
Наш народ жутко любит дармовщину, и из уст в уста передает секретную
информацию о том, что если к счетчику прислонить магнит-то диск счетчика
который вращается в магнитном поле ну уж если и не остановится вовсе то
стенет крутиться значительно медленнее это уж точно.
Теоритически это верно - но нужны очень большие магниты как минимум пара
от акустических колонок S-90.
Представьте мое удивление когда такие магниты я увидел привязанными к
бездисковому эл. счетчику, да еще и 3-фазному.

Работал я в 90-е годы фотографом.
Фотографируешь учеников, привозишь фотографии.
Что-бы не бегать за каждым учащимся-договариваешься с учителем и недели
через 2 приезжаешь за деньгами.
В благодарность учителю возил коробку хроших конфет и бутылку
шампанского.
Как-то раз приехал в школу во время каникул и учительницы не оказалось
на месте-взял адрес и пошел к ней домой.
Нашел дом поднимаюсь на этаж, звоню.
Открывает мальчик, спрашиваю его маму-он меня запускает в квартиру и
бежит к двери в другую комнату зовет папу.
Папа, там дядя к маме пришел.
В это время из-за двери доносятся такие странные удары.
(Кто знает поймет когда рубишь что-то топором, после тогот как
вытаскиваешь топор-раздается характерный звук лезвия топора.)
Я даже не понял что он там рубит-выходит папа с топором в руке, весь в
крови и в прихожей я стою с бутылкой шампанского и коробкой конфет.
С топора кровь капает.
УПС.
Теперь представьте себя на моем месте-
1 мысль он ее зарубил и сейчас моя очередь.
2 бью бутылкой по голове и....
3 мысль не успела прийти-из комнаты вышла учительница и с порога
заявила, что они там кабанчика зарубили так-как сарая у них нет, они
недавно в это село приехали.
Но я еще долго от увиденного отходил.

Есть знакомый, зарабатывающий на жизнь тем, что возит коммерсантов из
Питера в Финляндию на своем микроавтобусе.
Дальше от первого лица.
Проходим таможню, наши пропустили без проблем, а вот финик попался
упертый, всюду свой нос сует и нашел - лицензия на перевозку пассажиров
просрочена.
Далее диалог.
Таможенник(Т) - У вас лицензия просрочена и вы не имеете права провезти
этих людей на территорию Финляндии на своем автобусе.
Водитель(В) - Хорошо.
(Т) - Разворачивайтесь и покиньте терминал.
(В) - А я не могу вообще попасть на территорию Финляндии, или не могу
попасть вместе с пассажирами?
(Т) - Как турист вы можете продолжить путь, а с пассажирами - нет.
(В) - Понял.
Так, а ну-ка все оторвали свои задницы от диванов и покинули салон.

У пассажиров паника - что значит покинули салон?
И куда прикажете?
(В) - Да не парьтесь вы - пройдете таможню и через 500 метров я вас всех
подберу. Главное границу проехать.

Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую
сторону.
Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет.
То было отступление.
Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за
прописанного в квартире.
Независимо от того, пользовался он ею или нет.
Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей
воды.
Оплата за воду сокращается в разы.
Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное
заложена программа: украл у государства - не зря прожил день.
Представьте ситуацию.
Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие
находятся на виду.
И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад.
Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик.
Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не
нарушив пломбы?
Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею.
1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется
магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика
замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные
счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять
показания водяного счетчика.
2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень
древний.
От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него
стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у
кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран.
Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или
открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе
поворачиваете ручки крана на максимум.
Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого
фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора
воды).
Все.
Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет
всасывать в себя воздух через ваш водопровод.
Заодно скручивая показания счетчика.
Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в
обратной последовательности.
Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли
посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада
СССР.

История не моя, но другим на заметку.
Ехал человек домой-на дороге голосуют две девицы.
Решил он их подвезти, одна села на переднее сиденье, вторая на заднее.
Только отъехали девица сидевшая спереди говорит, что у них нет денег и
сразу же не дожидаясь ответа начинает делать парню минет.
Тот доволен.
Довез.
Высадил.
Только дома понял, что пока первая работала, вторая обчистила его
карманы.

В принципе эта история может произойти в любом месте и с каждым.
Все зависит от людей находящихся рядом, и в какой стадии алкогольного
(альтернатива-дурман трава)опьянения Вы находитесь в данный момент.
То была предистория.
Теперь сама история.
Были мы проездом в Польше.
Пришлось сделать непредвиденную остановку на 2 дня.
Обычно люди в незнакомом городе ходят с экскурсиями по музеям ну и т. д.
и т. п.
А один из членов команды предложил сходить в театр.
На недоуменные взгляды-ответил не ссыте чуваки, будет очень даже весело.
Главное перед этим курнуть или хорошенько выпить.
Все знают трагедию ФАУСТ, Гете.
А вот теперь представьте-
Польша
Театр
Вечер
Трагедия Фауст на Польском языке
и 32 обкуренных русских ржущих, валяющихся на полу и топающих ногами от
смеха.
Представление конечно остановили и нас всех выдворили.
Но нам это помогло-иначе животы просто лопнули бы от смеха.

Навеяно историей про русских военнослужащих в ГДР.
У нас в армии был другой случай.
Солдаты поехали за самогоном в соседнюю деревню.
Купили.
На обратном пути остановились по малой нужде и случайно с пригорка
увидели, что внизу дежурит патруль.
Возвращаться в часть нужно, а тут патруль. И как назло дорога толька
одна, даже объезда нет.
Кругом тайга.
Решение пришло почти сразу - ехать по железнодорожной насыпи.
И ничего что дальше на 30 км.
И по рельсам - это вам не по асфальту.
Главное не попасться патрулю.
Машина зверь ЗИЛ - 157(крокодил).
Вернулись до переезда, поворот на ж/д и в путь.

В этот же день возвращается из отпуска старлей.
В часть нужно, а автобус уже ушел.
Подвернулся литерный поезд-сел на него.
Это ничего, что от него идти 15 км - главное в часть добраться.

То была предистория.

Теперь представьте - идет литерный поезд, и вдруг перед ним по путям
едет грузовик.
Ну машинист посигналил пару раз для приличия.
Грузовику деваться все равно некуда, он на насыпи и съехать с нее может,
слишком крутой спуск.
ЗИЛ 157 хороший автомобиль - военный - неубиваемый но не скоростной тем
более когда под колесами шпалы, особенно не разгонишься.
Диспетчер по приборам видит что поезд замедлил ход - делает запрос.
Диспетчер-Почему скорость сбросили?
Машинист-Ехать быстрее не могу.
Диспетчер-Почему?
Машинист-Перед нами двигается транспорт.
Диспетчер-Какой на хрен транспорт?
Машинист-Грузовик едет, я ему сигналю, а он сволочь дорогу не уступает.

Диспетчер-Вы что там пьяные все, какой еще грузовик на ж/д путях?

И далее в том же духе.
Спросите откуда я этот диалог знаю, отвечу-был тем самым старлеем.
И на этом грузовике потом еще в чась попал, но то совсем другая история.

"Большой адронный коллайдер остановился из-за электрического сбоя"
Так специалисты Швейцарского РАО ЕЭС пытаются бороться за выживание
землян.

Об истории о дефиците.Навеяло комментарием автора"васька".Живу в заполярном городе уже 15 лет(сам с Украины).Каждое лето с нетерпением жду появления на прилавках овощных палаток ранних яблок.Они маленькие,кисловатые,битые(потому что их не рвут,а скорее всего трясут),местами червивые,но зато ВКУСНЫЕ,ешь их до оскомины и еще хочется.Так вот стою как-то в очереди за вожделенными яблоками,передо мной мужчина постарше меня лет на 15 выбирает яблоки,из импортных.Я ему говорю,берите вот эти,отечественные,они свежие, вкусные да и подешевле будут.И вы знаете,что он мне ответил?-Я не понимаю их вкуса,я привык к вот этим,красивым пластмассовым!

Коли уж близится годовщина Победы,и потихоньку,как подснежники,начинают появляться истории об Великой Отечественной Войне,внесу и свою лепту услышанного от моей покойной бабушки Марии Никитичной.Во времена оккупации,когда фронт перешагнул западные границы,жизнь в селе начинала приходить в свое русло,и начали кормить кабанчика.Дабы супостат не просёк это дело,была выкопана яма,сверху положены доски,а над ними сложен стог соломы-сена.Он-то и выполнял функцию глушилки "хрю-хрю"!Когда упал первый снежок,следы выдали слишком частое посещение стожка,да и,я думаю,возмужавший кабанчик начал издавать более громкие характерные звуки.В селе была немецкая комендатура,и немец(я так предполагаю,"участковый"),делал обход . Он подошёл к бабушке,показал на следы к стогу,и сказал:я ничего не видел и никому не скажу,а когда зарежете кабанчика,угостите шкваркой.
В этой истории нету никакого патриотизма,
просто среди отьявленных фашистов были простые люди, именно Люди,которые не хотели этой войны,и оставались Людьми,независимо от обстоятельств.

Чистил луковицу и вспомнил. Коллега рассказывал, давненько дело было. Работал он тогда в пожарной части (привет Иваничам!), и утром, за полчаса до пересмены приходит мужик на смену и сразу в курилку. Трясущимися руками молча закуривает сигарету, в три-четыре затяжки ее выкуривает, прикуривает от нее вторую. Мужики спрашивают: что случилось? Он: пятнадцать лет живу с женой, пятнадцать лет прошу, не отрезай хвостик у луковицы! С-с-сука, сегодня опять отрезала!

Про компас в трубе.Вызвали в офис сварщика-вахтовика заварить трубу в подвале.Он мучился с ней целый день - заварит, включат воду, а она течёт.К концу дня он наварил вместо аккуратного шва огромную бороду.Когда в подвал пришел его начальник и увидел сие произведение искусства, то поинтересовался, как его допустили к работе в тундре сварщиком нефтепровода.Этот горе-сварщик,ничтоже сумняшеся, ответил: в тундре я варю на улице, там светло, а здесь в подвале темно и ничего не видно!

Тут в обсуждалке про аллергию было... В конце 90-х ездил в Польшу, где от знакомого поляка услышал свежие новости, что у них в местности этим летом погода способствовала массовому развитию какого-то вида гусениц, из-за чего больницы переполнены пациентами. Дело в том, что при контакте гусеницы с кожей человека наступает сильнейшая аллергическая реакция. И вот через пару дней сидим с шурином в деревне за столиком под разложистой грушей, дегустируем самогоночку, и, вдруг шурин начинает покрываться красными пятнами, опухать на глазах и задыхаться. После шока (моего) я увидел у него на шее след от гусеницы и вспомнил про Польшу. Хорошо, что в домашней аптечке был супрастин, после трёх таблеток опухоль и удушье за считанные минуты прошла, но от шока шурин отходил еще долго, говорил что уже прощался с жизнью и грозился сжечь все кубла гусениц вместе с грушей!

Только что(11.11.2017.19"07").Новости "Россия 24" -подозреваемый во взрыве подъезда в жилом доме в Ижевске имел ТОЛЬКО среднее специальное образование.

Вдогонку ко вчерашней о новогоднем салюте.Сначала хотел написать как коммент,но слишком длинно. С детства любил что-нибудь взорвать.То патроны с войны трактор в поле выпашет, то баллончик какой - все в костёр.А когда нашёл на чердаке в чемоданчике детонаторы, отец решил их обезвредить(подальше от греха).Скрутил вместе три штуки,воткнул в удлинитель и повесил на вишню возле дома.Вилку через форточку закинул в дом.Там в комнате он на счет "три!" воткнул ее в розетку.Как еба.., нет ЕБАНУЛО!!!На улицу повыбегали соседи с двух домов справа, двух слева и пяти напротив.Отец тихо сидел в углу комнаты (учитель физики, хуле) и бормотал: я сам не думав,шо так йобне).

Прочитал тут на bash.im про то, как тетеньку в поликлинике через три недели узнали по кардиограмме и вспомнилось. В нашей школе был оборудован стоматологический кабинет и всех детей планово осматривали и, при необходимости, лечили. Как-то в классе 9-ом пришло время ставить пломбу. Врач Софья (отчество призабыл) пробурила зуб до появления невыносимой боли и поставила мышьяк до завтра. На следующий день, только бур вошел глубже в зуб, я опять подпрыгнул от боли. Операция с убиением нерва повторилась, на третий день - тоже самое. Только на четвёртый день удалось почистить лунку и удалить нерв. Лет через ДЕСЯТЬ! я сидел в кресле в районной стоматологии у неё же на приёме. После беглого взгляда мне в рот она выдала:- О! Это тот зуб, в который я три раза закладывала мышьяк! На мой немой вопрос она ответила: - Лица я как-то не запоминаю, а вот зубы хорошо помню.

К вчерашней истории про непринятие организмом сала.
Могу только посочувствовать автору и поделиться интересной историей. Немного длинно, но увы. Был и есть у меня товарищ, с которым работали вместе когда-то. И была у него квартира в голубятнике 18м2. Так как жить там с семьей невозможно, то она пустовала, а чтобы не отобрали (было и такое), для проверяющей комиссии там была создана видимость проживания (мебель, холодильник, телевизор). Как-то привёз он от родителей с полесской деревни гостинец - здоровенный шмат сала, мешок бульбы и трёхлитровую баночку ржаной самогоночки и в обеденный перерыв пригласил на "чай". На сковородку было нарезано сало, и когда оно пустило жир, соломкой нарезанная картошка. В процессе закусывания я заметил странные манипуляции своего товарища - он, перед тем, как отправить в рот, тщательно разглядывал каждую порцию картошки и если находил, откладывал в сторону шкурки от сала. На мой вопрос он ответил, что сало любит, ест, но шкурку его организм не принимает, исключение, если она только зажарена до хруста.- Так тебя что, воротит от нее? - Нет, я могу ее съесть, но через 10 минут она вернётся, поэтому лучше отобрать сразу. - Да ну нах! Такого не бывает! - Спорим! С этими словами он закинул в рот уже отобранные шкурки и продолжал закусывать, как ни в чем не бывало. Приговорив поллитровку, помыли посуду и двинулись на работу.Перед самой почти конторой он остановился, поднял палец вверх и сказав: - смотри!, подставил ко рту ладонь. Лёгкая отрыжка - и на ладони лежат ОДНИ ТОЛЬКО ШКУРКИ ОТ САЛА! Кто их там сортирует у него в желудке, до сих пор для меня остается загадкой!

В продолжение истории про стопку блинов на столе. В наших краях есть такой обычай - на поминках на столе обязательно должно присутствовать гороховое пюре с тушеной квашеной капустой. Блюдо, скажем так, довольно редкое, но очень вкусное. Так вот, один мой знакомый иногда выдавал фразу: "Умер бы уже кто-то, а то так гороха с капустой захотелось."

Навеяно вчерашним комментарием 18-го Алексея про лопух.
Не моё, бывший шеф рассказал.Его знакомый, живший до этого на хуторе, получил квартиру. Первые полгода не мог справлять нужду в туалете в квартире. Как-то встретил его, идущего в посёлок с просветлённым лицом.
Шеф: - Откуда?
Знакомый: - Ходил домой в огород, в кукурузе посрать. Благодать, лопухом подтёрся, не то, что газеткой!

Навеяло роликом про кота, который, вылизываясь, зацепился языком за ошейник. Когда познакомился с женой, у неё был собакен дворовой породы, необычно крупный, чёрной масти. Имя ему было Джек. Он быстро принял меня в свою семью и распространял на меня свои обязанности. А были они такие: сопровождать из дома до остановки автобуса членов семьи. Жили мы на отшибе в частном секторе и Джек не спеша трусил рядом. Но как только он замечал любую угрозу (по его мнению) для своего "конвоируемого", тотчас же бросался её устранить. Со стороны это выглядело устрашающе, - он рвал "с копыт" так, что из-под них вылетали комья земли. Если это была собака, - она писалась на месте, и, или падала навзничь, задрав лапы вверх, или убегала, сломя голову, с дикими воплями; если это был человек - примерно то же самое, плюс замирание на месте. Пёс же, видя произведённый эффект, резко тормозил всеми четырьмя лапами метров за 20 до жертвы, и, помахивая хвостом, возвращался к хозяину, всем своим видом показывая: "ну как я его?". Всё бы ничего, все соседи знали его "спектакли" и не обращали на них внимания, чужие ходили там редко, только эта его "забота" распространялась и на автомобили. И чем больше автомобиль, тем отчаянней на него бросался пёс, на ходу стараясь прокусить ему колёса. Никакие крики "Фу!" и прочие методы не давали положительного эффекта, как будто в его мозгу вспыхивала какая-то лампочка. И в один зимний вечер, подходя к дому, мы увидели кровавые следы, ведущие в его будку. Собакен сидел там с распоротым брюхом и освежеванной задней ногой. Меня тогда удивила выдержка и хладнокровие супруги. Имея в своем багаже учёбу и практику ветврача, нашла в аптечке иглы, нити и антибиотик и уже через час зашитый Джек благодарно облизывал нам руки, лёжа в подвале на оленьей шкуре. Не зря говорят: "заживёт, как на собаке!", ибо через неделю пёс уже потихоньку начал делать короткие вылазки. Мы надеялись, что после этого случая охота нападать на проезжающие машины у него пропадёт, но, как говорят, "горбатого могила исправит". Прошёл где-то месяц. Выходной, жена поливает цветы на подоконнике, и вдруг: - О, Боже! Я этого не перенесу! Подбегаю к окну и вижу, как наш Джек на трёх ногах из последних сил, с остановками, прыгает к дому. Правой передней ноги нет вообще! Вместе выбегаем из дому ему навстречу. Издалека что-то меня начинает смущать: - то ли отсутствие крови на снегу, то ли какая-то неестественная поза собаки. И точно, подойдя ближе, вижу, что его правая передняя лапа пропихнута через ошейник, который только недавно ему купили и который он, по всей видимости, безуспешно пытался скинуть.

Хоть меня тут и ругали(https://www.anekdot.ru/id/965698/#c1125053), мудаком обзывали, расскажу ещё одну историю про Джека. Любые попытки приучить вольнолюбивого пса к "оседлой" жизни заканчивались безуспешно: ошейник благополучно стягивался через голову и через несколько минут после выхода из дома он уже нарезал круги вокруг "конвоируемого", правда, уже на безопасном для себя расстоянии. Пыл его в защите членов семьи (а вернее методы) поубавился, ему теперь достаточно было находиться поблизости, контролируя ситуацию. Любые попытки, угрозы с киданием в его сторону палок и т.п. , просьбы вернуться домой не приносили результатов. И вот для достижения желаемого эффекта ему был куплен металлический "строгий" ошейник. Кто не знает, - это конструкция из сцепленных между собой звеньев из сталистой проволоки, обрезанные концы которой выступают внутрь ошейника на 2-3см, причем при натягивании поводка ошейник затягивается подобно петле и шипы давят на шею. В то утро я, как обычно, уже подходил к автобусной остановке, чтобы ехать на работу и боковым зрением уловил догоняющего меня Джека. Забегая вперёд, хочу сказать, что сыновья-подростки моей будущей супруги по-своему трактовали назначение этого ошейника и иногда выпускали гулять пса на ночь, одев его шипами наружу, мотивируя сие защитой от перегрызания ему горла более сильными сородичами. Далее. Подходит автобус. Я захожу на заднюю площадку, пёс устремляется за мной. Я его не пускаю, дверь закрывается и я облегчённо вздыхаю. Но не тут то было! Передняя дверь какое-то время остается открытой и собакен запрыгивает туда! Утро. Автобус переполнен - все едут на работу. И тут этот преданный пёс, с вывернутыми наизнанку шипами на ошейнике, начинает свой вояж в набитом автобусе к своему подопечному на заднюю площадку. Крики, мат, разодранные чулки. Тщетные попытки (-"Чей пёс?!) определить, кто хозяин этого монстра (и, скорее всего, набить морду), не увенчались успехом. Сделав poker face, я пулей вылетел на следующей остановке.

Тут недавно про экологию было, про то, сколько мусора накопилось на планете. С одной стороны, что взяли, то и вернули обратно, а с другой...
Про общество потребления. Внуку 5 лет. Вчера за ужином обронил фразу в его адрес: - "твои челюсти работают, как жернова." Незамедлительно последовала просьба объяснить это "устаревшее" слово. В процессе наглядного демонстрирования с помощью известного интернет-ресурса нами также был просмотрен ролик об промышленных машинах для измельчения крупногабаритного мусора. В их жерновах исчезали старые покрышки, диваны и разный хлам. Но когда дело дошло до кадров, когда погрузчик специальными когтями-захватами начал собирать стоящие рядами мотоциклы вперемешку с квадроциклами по пять-шесть штук за один раз, и бросать их под пресс, откуда они выходили в форме кубиков, ребёнок заёрзал, пытаясь что-то сказать. Следующие кадры с велосипедами, исчезающими в шредере, добили его окончательно: - Дедушка, они ДУРАКИ, ЧТО ЛИ?
Я попытался, но так и не смог представить такую ситуацию где-то в России. По любому, вместо почти целого велосипеда(мото-,квадроцикла), под пресс пошло бы равное по весу количество металлолома. А "подшаманенная" техника была бы успешно реализована по сходной цене в целом виде, или по запчастях. И не ясно, кто здесь прав, МЫ или ОНИ?

Вчерашняя история."Все гениальное просто".
Закончив девятый класс, как и многие мои одноклассники, устроился на работу в колхоз, ибо только туда брали несовершеннолетних на летние каникулы. Был ещё консервный завод, но это больше для девочек. Устроился не абы кем(;-)), целым помощником комбайнёра! И случилось так, что накрылась у комбайна левая полуось(из-за плохого аккумулятора приходилось каждое утро заводить эту махину с буксира).К вечеру запчасть доставили и комбайнёры начали между собой обсуждать, как они завтра натрахаются с установкой этой полуоси.А суть в том, что её длина метра полтора, и держа её за конец, надо вставить в шлицы КПП в глубине корпуса переднего моста. Со словами "утро вечера мудренее" разошлись по домам. Ночью я немного поворочался, обдумывая детали предстоящей операции, и уже ни свет ни заря мчался к комбайну, сжимая в руке деревянный брусок с привязанной к нему бечёвкой. На месте ещё никого не было и я приступил к работе. Засунул брусок внутрь корпуса, положил на него полуось, и, орудуя ею, как рычагом, стал попадать в шлицы. Со второго раза всё получилось, и вытащив за верёвочку брусок, я стал дожидаться механизаторов. Надо ли говорить, что их удивлению и восхищению моей смекалкой не было предела, а авторитет мой в их глазах заметно вырос.

Вчера было. Звоню приятелю, интересуюсь, как дела. Ответ: - да вот положили в больницу, что-то сахар "скачет", надо "прокапаться". Спрашиваю, сколько человек в палате, хорошо ли кормят? Ответ: - Да ты что, то что здесь дают, кушать невозможно! Суп - такой, помнится, моя мама поросятам варила: перловка и картошечка, и то она молоко добавляла; на второе - какая-то котлета рыбная, а компот - я бы лучше воды из-под крана выпил: САХАРА(!) вообще не положили! Хорошо, магазин рядом - сходил на ужин себе купил печёночки жареной, две куриные котлеты отбивные и стакан сметаны, - хоть поем нормально!

Сегодня понял, что такое смешанные чувства.
Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребёнку в школу.

Вспомнилось. О непосредственной детской логике.
Пару лет назад дочь просила купить ей айфон SE, на тот момент у неё был 4S. Объяснил, что лишних денег в семье нет, только рассрочка за квартиру сто тысяч в месяц. - И долго нам её ещё платить? - поинтересовалась дочка. - Три года. - Ага, значит через три года у нас каждый месяц будут лишние сто тысяч!

Про сбой SWIFT навеяло.
Лет пять назад, находясь в отпуске на Украине, попал в похожую ситуацию. Заправив в субботу "до полного" автомобиль на заправке,где со мной уже начали здороваться, не смог рассчитаться картой. Налички нет. Звонок в центральный офис банка прояснил, что карта заблокирована по месту выдачи,суббота-воскресенье выходной. Все мои попытки объяснить, что я с ребёнком без денег, авто(в заложниках) в чужом городе ни к чему не привели. Спас звонок другу. А вот звонок в понедельник в офис филиала банка выяснил, что ВСЕ СЧЕТА!!! заблокированы по постановлению судебных приставов из-за якобы неуплаченного штрафа ГИБДД на сумму 100 рублей! Звонок в службу судебных приставов прояснил, что они требуют от банков блокировать на счету только сумму задолженности, а так как банк не располагает программой для такой операции, то блокирует все счета. Только после звонка в банк с угрозами подать иск в суд карта была разблокирована. Позже выяснилось, что сотрудник ГИБДД по ошибке, не найдя квитанции про уплату штрафа, передал дело в службу судебных приставов, а те, без предварительного уведомления, инициировали блокировку счетов.
P.S.Пару месяцев назад, находясь в банке, спросил, поставили ли соответствующее программное обеспечение. Ответ был отрицательным. Вот и всё, что надо знать о распиздяйстве.

Про борщ с макаронами.
Сдавали как-то объект в Заполярье. В бытовке у нас была электроплитка, и приходила к нам часто неночка Эля разогревать свой обед. В этот раз она перелила из банки в эмалированную миску первое и поставила на плитку. Бугор наш поинтересовался:
- А что на обед у тебя сегодня, Эля?
- Борщ украинский!
- Какой-то странный у тебя борщ...
- А у меня капусты не было, я вместо неё макароны положила!
Ну это преамбула...
Звонит на прошлой неделе мой дружбан Витёк, который в свои 50 с лишним только яичницу пожарить да ещё пельмени сварить научился:
- Братан, подскажи, варю тут борщ, полбанки свеклы хватит?
- Клади полную, борщ должен быть борщом!
- Чего там ещё надо?
Начинаю объяснять: потуши морковь с луком, добавь томатную пасту... и т.д.
- А когда бросать?
- Сначала варишь бульон, потом кладёшь капусту, через пять минут картошку...
- Братан, у меня капусты нет.
Я возьми, да ляпни:
- Тогда ложи макароны!
И как я его не убеждал, что это была шутка, он ухватился за эту идею и таки сварганил свой борщ.
Себе как-нибудь попробовать, что ли ...?

Приятель-таксист рассказал.
Подвозил двоих клиентов. На заднем сидении один другому рассказывал, какую хорошую он
самогонку гонит, в каком магазине покупает самый дешёвый сахар, а в каком - дрожжи.
Как пробовал настаивать на кедровых орешках - было вкусно, но когда понял, что в
орешках остается самогон, жаба задавила и перестал. После этих слов приятель понял:
чаевых не будет.

Навеяло вчерашней историей про общагу и колбасу...
Будучи студентом, сожительствовал со своей будущей женой. Училась она в другом заведении, поэтому встречались, в основном, на выходных у меня в общежитии. Она готовила что-то для ещё не заматеревшего студента(первый курс, хуле), так и жили.
Как то привезла она из дому колечко колбасы и положила в холодильник со словами: - На выходных супчика сварю. Но студенческая жизнь вносит свои коррективы, и уже ближе к выходным три здоровых организьма маялись, чем бы закусить богом посланную бутылочку. Я вспомнил про колбасу. Про то, как я её пытался порезать, без слёз вспомнить не могу, специальных ножей у нас не было, а тот, что был, наотрез отказался выполнять свою функцию. Кое-как, с помощью молотка, изуродовав нож мы расчленили это колечко. Процесс закусывания напоминал сосание карамельки - кусок колбасы гонялся во рту и постепенно увлажняясь обгрызался-обсасывался до полного растворения.Как в том анекдоте: -Мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактус! Дёсны после этой колбасы заживали ещё дня три.
Приехавшая на выходные девушка поставила на плиту кастрюлю и:
- А где колбаса?
- А мы её съели!
- Как?! Сырую?!
- Что значит - сырую?!
Оказывается, колбаса была гостинцем от родственников из полесской деревушки, где она готовится для длительного хранения сыровяленой на чердаке, высыхая до каменного состояния, а потом её отваривают, а на бульоне варят суп.

Встречаются два кума-волыняки, заядлые рыбаки.
- Петро, здоров був, как дела?
- Да вот вчера ночью на сома ходил, такой клюнул, что пришлось в деревню за помощью бежать. Вчетвером еле на машину закинули, только задний борт не смогли закрыть, так хвост до самой деревни и волочился. А у тебя как, Мыкола?
- А я тут с утра возле старого моста на Буге спиннинг бросал, так представляешь, зацепил тройником немецкий мотоцикл с войны за спицу в переднем колесе. Вытащил на берег, а в нём ещё фара горит!
- Послушай, Петро, не звезди уже так, фару-то выключи.
- А ты, Мыколо, задний борт закроешь - и я фару выключу!

Только что поржал от души! Показывают фильм "Одесса", Ярмольник приходит с рынка, включает телевизор и тот сразу начинает говорить и показывать картинку! 1970 год, ламповый телевизор!