Новые истории - основной выпуск

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, ... СУЧОНОК...

Сегодня понял, что такое смешанные чувства.
Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребёнку в школу.

Как-то Греф пропиарился - под видом инвалида инкогнито отделение Сбера посетил - все СМИ сообщали, как он проверял обслуживание. Дело было зимой, через пару дней морозно стало, я в Сбер захожу в зал для юрлиц - народа мало, но все мнутся и жмутся к периметру зала. В центре в одиночестве сидит прилично одетый в новую зимнюю спецодежду с надписью "Спецчегототам" пожилой бородатый мужчина. И неслабый запах поясняет, что это бомж от мороза так спрятался.
Подошла моя очередь - сел к сотруднице банка. Она в полуобморочном состоянии громко соседке говорит - Я больше не могу, ищи сотрудника-мужчину в зале "физиков", пусть его выведет. Обе с соседкой зло шипя смотрят мимо меня - бомж сидит за моей спиной.
Делаю серьезное лицо и тихонько говорю - Аккуратней. Я его узнал - это Греф.
Они вздрогнули, сделали максимально умные лица и, вытянув шеи, молча пару минут глядели мимо меня (как понимаю, мысленно стирали с лица бомжа бороду).
А потом внезапно, молча, сдерживая изо всех сил смех, трясясь, синхронно сползли с кресел под свои столы.
Еще через пару минут со счастливыми улыбками вылезли - на лицах просто читалось блаженное облегчение.

Есть люди с чутьем на золото.
Первый, о ком я узнал – это был Генрих Шлиман. Европеец приехал в Калифорнию во время золотой лихорадки в 19 веке и стал миллионером, организовав скупку золота у старателей.
Выйдя на покой, приехал в Европу и решил стать археологом - самоучкой.
Руководствуясь исключительно книжкой «Илиада» Гомера нанял рабочих, стал проводить раскопки на турецком побережье и через несколько месяцев нашел древний ящик с золотыми украшениями. Сейчас эту находку называют «золото Трои», но вроде бы по возрасту изделия в том ящике были старше, чем события, описанные Гомером.
После этой находки господин Шлиман приобрел мировую известность, ушел на покой и жил себе в Афинах богатым человеком. Но покой скоро наскучил и он решил съездить еще на одни раскопки, теперь уже в Микены. Этот древний греческий город был к тому времени перекопан археологами сверху до низу. Шлиман просто пришел туда и показал пальцем где копать. На глубине нескольких метров нашли древнее царское погребение – останки нескольких человек с золотым оружием и один из них в золотой маске. Эта маска сейчас хранится в музее археологии в Афинах и известна как маска Агамемнона. (Агамемнон – предводитель греков в троянской битве). Может быть я что-то описал не точно, не историк. Но для меня это пример человека, который имел невероятное чутье на золото.
Вторым таким человеком был мой дед.
Во время Отечественной войны дед был директором треста Алтайзолото. В трест входили рудники и обогатительная фабрика. Рудники были давно выработаны и находились в шаге от закрытия. Но закрывать было нельзя. Стране нужно было золото, а людям рабочие места, зарплата и продукты по рабочим карточкам. По рассказам его детей, дед регулярно брал грузовик и уезжал в горы, возвращался с полным кузовом золотоносной породы и высыпал ее в породу, извлеченную на руднике. После чего процент золото повышался, превосходил необходимый минимум и рудники продолжали работать.
При этом дед был под постоянным неусыпным контролем «компетентных органов», проверяющих, не присваивает ли он золото. По этой причине в собственности семьи не было ни грамма металла. Жена и три дочери обходились без колец и сережек. Контроль осуществлялся следующим образом. С дедом сдружился местный начальник из «органов». Приходил к нему вечером с водкой, пили допоздна, и гость оставался ночевать. Утром гость сказывался больным «после вчерашнего» и отлеживался. Его оставляли в доме, и семья расходилась – кто на работу, кто в школу. Гость имел возможность обыскать дом и написать рапорт, что проверка проведена, золота не обнаружено.
Наверное, есть еще люди с таким же чутьем, но я знаю только этих двух.
Сходство кажется поразительным.

В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.

РИА Новости

Вчера день не задался с самого начала... Отключили как всегда в последнее время электричество,вышла на улицу собрать на компот яблочек там,инжира,груш,-и тут звонок мужа: -с твоей карточки сняли сто рублей. Странно,стою,обдумываю за что и куда улетели кровные,опять звонок мужа: -сняли 7900... Оп-па!Тут я очнулась,звоню на горячую линию и жалуюсь на происходящее:- дескать пока я тут компоты варю, а муж прохлаждается на работе,кто-то тырит Деньги с карточки. А надо сказать,что мобильный банк забит на его номер- после того как я потеряла ещё в далёком 12-том году телефон и перешла на другого оператора,новый мой номер никак не хотел привязываться к моему банку:и самостоятельно,и с помощью ребятишек банковских работников. Плюнув,предложила номер мужа- и чудесным образом все получилось- хотя удобства ещё те- карта у меня, а смс-ки ему летят .Но это так, чтобы понятнее было дальнейшее.

На горячей линии меня внимательно выслушали, уточнили действующий номер моб.банка и сообщили,что заблокировали номер,с которого тырят деньги. Дальше дословно: вам надо обратиться в банк с заявлением о возврате денег и в полицию с заявлением о мошенничестве. Ладно,света все равно нет.. Беру внуков,еду на маршрутке в город,в ближайший офис. Сажусь к на приём к девочке,вся такая лучезарная и полная надежд,и тут мне рассказывают леденящую кровь историю: Оказывается, после того как в том самом далеком 12-ом году я отключила свой старый номер и привязала номер мужа, в 16-ом году я его подключила обратно, тот самый первый злополучный номер. Мои инсинуации что я этого не делала по той простой причине , что и номер то уже не помню, и вообще -зачем это мне? -отвергли, заявив что это могла сделать только Я!!!!! А раз то номер подключён к моей карте как мобильный банк- то всё абсолютно легально и банк ответственности не несёт... Нервно грызя ногти я попросила записать мне на листочке тот МОЙ номер,жалуясь на плохую память. Нет, девушка заявление приняла, и даже пообещала в течение 3-х недель связаться с моим обидчиком, но сказала что мне придётся уповать только на его совесть- ведь всё законно! Ушла я с заветным номером на листке и сумятицей в голове. Вариантов было 2:идти в полицию или звонить на заветный номер. Выбрала второй вариант.

А вот тут начинается самое интересное. На мое законное(по моему мнению) возмущение мне были высказаны претензии по поводу того,что его ЗАДОЛБАЛИ смс-ки-то пришли деньги,то сняли(причём не его) ,он пошёл в банк с просьбой убрать это безобразие,но там ему ответили что это может сделать только владелец Карты, а вот снять деньги - он может,и показали КАК . Вечером этот чудо- человек привёз мне деньги на дом, распрощался и уехал.

Сегодня день задался,даже свет не выключали. Я снова съездила в знакомый офис, где вчерашняя девушка сказала мне спасибо , что вы приехали ( я решила забрать своё заявление на моего нового знакомого). Выходя я решительно подошла к банкомату и сняла все деньги. Как говорят: ложки то нашлись, но осадок то остался.... Кстати мой новый знакомый работает трезвым водителем, если нужен номерок- я его записала.

Про биотуалеты. Со слов отца, очивидца событий (думаю в нач. 80-х).
==============

На кораблях гальюны (туалеты) промываются забортной водой, в порту отходы накапливаются в спецальном фекальном баке, который опорожняется и промывается при нахождении корабля в открытом море. Судно "Капитан Гудин" (Мурманское морское пароходство) стоит ещё в доке после ремонта. Приёмная комиссия, много начальства и со стороны завода, и со стороны пароходства, и члены экипажа.
Идёт приёмка и осмотр канализации. Главный инженер сообщает, что на судне установили биотуалеты, точнее централизованную систему биоочистки.

Капитан (К) разглядывая докуметацию: что вы тут ерунды понаписали: степень очистки 99.99%.
Главный инженер (ГИ): да всё верно, теперь фекальную цистерну можно сливать хоть в порту - никаких загрязнений и запахов.
Тут подключаются другие участники приёмной комисии: ну да не может такого быть!
Складывается ситуация, что приёмка может забуксовать из-за какой-то ерунды.

Пока комиссия и инженеры спорили, главный инженер спокойно достал стакан, открыл контрольный краник на фекальной цистерне, налил полстакана и продемонстрировал кристально чистую воду. Когда все отвлеклись от споров и стали разглядывать воду в стакане, главный инженер демонстративно выпил её!
Некоторых рьяных спорщиков тут же подвёл их желудок. Вопросов больше не возникло, приёмка продолжилась.

==== Лирическое отступление =====
Cистеми биоочистки были отечественной разработки. Установка таких систем на кораблях в то время была прогрессивным новшеством.
СССР был тогда лидером в этом направлении, отчасти из-за того, что фекальные баки на грузовых судах были небольшие, и при длительных стоянках "под погрузку" в иностранных портах приходилось откачивать содержимое на переработку в порт, что дорого и стоило СССР ВАЛЮТЫ. Частично проблема решалась периодическим выходом в открытое море и сливанием отходов жизнедеятельности там, но многие европейские порты навязывали лоцмана для проводки (для захода/выхода), что нивелировало экономию.

Слушал выступление доктора юридических наук, специализирующегося в области криминологии. Спросили, что он думает о борьбе с проституцией в современном мире. Сказал, что это крайне трудная задача, если не одна из самых трудных. В нашей стране, по его мнению действенны только административные и экономические меры. Кто-то нетерпеливый выскочил с вопросом, а почему не сказано о полицейских мерах. Выступавший, пожилой седовласый мужик грустно улыбнулся. Мне пришлось изучать этот опыт в ряде городов. Из-за низкой эффективности уголовно-административного регулирования, полицейские меры неэффективны. Кроме того, существенная часть этих полицейских, влюбляются в субъектов этой деятельности, и женятся на них. Нередко оставляя прежних жен. Считаю, что это очень дорогой способ борьбы с этим явлением.

Рассказываю 2-м молодым девушкам, которые собираются в Египет о своем отдыхе.
Египет. Хургада. 1-й день отдыха.
Кладу 1 доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит сделанная из полотенца кобра.
2-й день отдыха. Кладу 2 доллара. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежат две, сделанные из полотенец кобры.
3-й день отдыха. Ничего не кладу. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати ничего нет.
4-й день отдыха. Кладу фальшивый доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит... Живая кобра!!!

Пользуюсь китайским антивирусником. Стоит среди популярных бесплатных программ на одном из первых мест. Сегодня несколько удивил, если не выразиться по-другому. Сообщил мне, что у меня есть опасный файл, сидящий в Папке "Антивирус" и его надо заблокировать. Проверяю, что за файл. Его же родная папка. То есть он пытался сам себя заблокировать.

Не история, а так. Пересматривал я недавно "Один дома 2". Есть там момент, когда Кевин идёт по вестибюлю отеля и спрашивает встречного мужика, где тут ресепшен. Тот ему ответил и дальше пошёл. А мне что-то его причёска знакомой показалась - вот прямо Трамп в молодости. Так я же не поленился, начал титры просматривать, правый столбик. И точно, гляжу - "Дональд Трамп". Ого, думаю, кого же он сыграл? Типа, как персонажа назвали, "случайный жилец отеля" или ещё как? Гляжу в левый столбик, а там "Дональд Трамп". Ну и правильно, а кто же должен Трампа играть, Брюс Уиллис, что ли?

Крым. Рекламный буклет отеля в Судаке. На первой странице четыре строки:

M - meetings
I - incentives
C - conferences
E - events

Первые буквы складываются в английское же слово "мыши". Добро пожаловать в отель с мышами!

Ни дня без прикола. Продолжение.
Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/970556/ с продолжением здесь: https://www.anekdot.ru/id/971157/

«Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.»
Бернард Шоу

Действующие лица всё те же, +.

Если предыдущая история, с достаточно безобидными приколами и «ржачной» ситуацией в конце, ушла в глубокий аут, то здесь будет вообще сплошной треш. Готовьтесь. Или пролистайте, чтобы не оскорблять свою тонкую натуру.

Чудесный день 8 марта. К нам в гости идут девчонки (не первый раз), но тут мы подготовились серьезно, к обеду стол красиво накрыли, кулинарно пошедеврили, букеты цветов, каждый своей открытку собственноручно написал, подарок приготовил. Андрюхи с Мариной нет, после случая, описанного в предыдущей истории, как-то выпали они из нашего циркового братства.

Я сказал такой проникновенный тост про самых прекрасных, нежных и любимых, аж сам расчувствовался. Серега с Семой тоже притихли, задумались.
- Какие вы классные и веселые… С вами так здорово… - с влажными глазами кто-то из девчонок. Ага, веселые… Еще не вечер, подождите… Мы вам такой романтичный суперприкол-сюрприз уже приготовили.
Я предполагаю, что им с ровесниками после нас элементарно скучно, а тут такие остроумные, веселые оптимисты, уверенные в себе мужики в самом рассвете лет и хорошей форме. Извечная женская дилемма: А тому ли я дала? Как отличить плохого от хорошего, когда и тот, и тот хочет от тебя одного и того же?))
Я вопросительно посмотрел на Серегу с Семеном. Может не надо? Пока еще не поздно, нам сделать остановку…
Надо Федя, надо…
Я изначально был против. Честно. До сих пор немного стыдно. Мне этот, как я его называю, «прямокишечный» и совсем уже физиологический юмор никогда не был по душе, а от слова «жопа», до сих пор покрываюсь нежным румянцем, но тут дал, как-то легко себя уговорить. Американского пирога, что ли насмотрелись...

Купили, как-то пакетик с красным, кайенским перцем. Ну такая жуткая оказалась вещь, перец измельченный до состояния вышесортной муки, требовал при использовании прямо средств индивидуальной защиты. Даже при попадании просто на кожу лица вызывал жжение и, не дай бог, на слизистые, в глаза, например, тогда вообще ад.
Сергей с Семой «зарядили» рулон туалетной бумаги, отмотав метров пять, под моим присмотром легонько и разряжено присыпали из перечницы с двух сторон. Только немного, пацаны, только немного… Женщины, они же туалетную бумагу по любому поводу используют. Стряхнули, что стряхнулось в ванну. На романтично розовой трехслойной бумаге было вообще ничего незаметно, как не приглядывайся.
- Что-то ничего не осталось, надо бы погуще и втереть… - пристально всматриваясь, сказал Серега.
- А ты попробуй… - вкрадчиво предложил я. - Да не на язык, придурок…
Аккуратно смотали, сделав отметку, где заряд кончался. Я потом один зашел и сделал еще такую же отметку на пару метров раньше. Шутить так шутить, пусть потом господа приколисты на себе испытают.

Посидели хорошо, горячее поели, а теперь дискотека, танцы-шманцы-обжиманцы. Так уж мне повезло, что первая попалась моя Ирка. Вышла из туалета, а тут как раз медляк…, заерзала сперва недоуменно, через пару минут вырвалась и в ванну убежала. Зашумела вода в душе, оставшиеся девчонки, переглянулись. Эк, Ирку поперло от красивого медляка, еще даже не стемнело, а она подмываться-готовиться уже пошла. Сема с Серегой хихикают уже вовсю, а мне чего-то не очень весело.

Вышла она из ванны с красными глазами и вымученной улыбкой, пошушукалась с девчонками, собрались они и ушли. Ну, козлы, так козлы, нам не привыкать…
Помирились через пару дней, извинились сердечно, билеты в театр взяли. Как мы в театр весело сходили, в храм Мельпомены, ага… - в следующей истории расскажу. В хороший ресторан сводили, там немного подпив, отошли окончательно, даже поржали уже вместе, делясь впечатлениями.
А пока сижу за столом грустный и злой, и не потому вовсе, что секас сегодня обломился, а то, что повелся на уговоры, как дебил малолетний, ведь чувствовал же, что ничего особо смешного не получится. Похоже мы заигрываться стали.

Выкинул я в сердцах этот рулон прямо в открытую форточку, а тут Андрюха позвонил. Весело ему видите ли… С Маринкой подружки уже поделились. Ну подожди сука, много к тебе вопросов накопилось.
- Ну мы придем? С ночевой?
- Приходите, конечно. Полный стол остался, поедите хоть нормально, а то таскаешься со своей Маринкой до ночи по Макдональдсам всяким…
- Только мужики, давайте без приколов уже…
- Да какие уже сегодня приколы. Через сколько придете?

Ну уж нет! Как это без приколов? Достали мы из тумбочки возле двуспальной кровати большую початую коробку с презервативами, лишние три убрали, а у двух аккуратно по шву острой бритвой упаковку вскрыли, перцем слегка присыпали изделие. Решили, что с двух сторон надо – чтоб взаимно воспылали, для обоюдной, горячей, так сказать, по настоящему огненной плотской любви. Назад заклеили, вообще не видно, да и кто там разглядывать будет в ответственный момент.

Тем более было за что «отомстить». Купил, как-то Андрюха, будучи дежурным, на общак большую коробку с презервативами. Со скидкой, от непонятного производителя, да еще и с анестетическим эффектом, для продления полового акта. Какой идиот это придумал? И для кого? Презерватив и так, в лучшем случае, тридцать процентов от мужских тактильных ощущений оставляет. Теряется это нежно-горяче-влажно-скользящее восхищение, еще и женщину понимать и чувствовать перестаешь, может ты там уже на сухую давно ерзаешь, а тут еще анестезия. Не такая сильная, конечно, как заморозка в зубоврачебном кабинете, но явное онемение и полная потеря чувствительности присутствует. Без этого, что - нормальные мужчины себя контролировать не умеют или разучились?
Понятно, что предосторожность излишней не бывает, случайный секс, он и есть случайный - вот и мучаются мужики с гондонами.)))
Ох, как мы тогда опозорились все, кто там чего читал то на коробке про эффекты, презики и презики. Подогнал нам Андрюша всем нежданную часовую импотенцию, больше от неожиданности и иррационального страха: Что это со мной?

Поели они, попили, да через часик удалились в опочивальню. У них и обычно по-тихому не получалось, причем Андрюха орет всегда тоже, и в разы громче партнерши, такая вот необычная особенность. А тут натуральный кошачий концерт, крики все громче и громче, с переходом на поросячьи взвизгивания и громоподобные вопли и рычание. До сих пор не поняли, что ли?
Серега на табуретке скорчился, Сема в своих знаменитых конвульсиях бьется, даже меня пробило, а тут еще сосед зашел, жена послала, убивают мол у клоунов кого-то:
- Что, уже до садо-мазо в половых игрищах докатились? Или опять силиконовым хлещет?
- Хуже… – только и смог сказать Серега.
Крики переросли в маты, не став, впрочем, тише. Выскочили любовнички, бегом в ванную, Маринка хоть в одеяле, а Андрюха голышом, только зажал в кулаке огненно-красный конец. А про козлов мы сегодня уже слышали…

А тут у Сергея металлическая ножка у табуретки отломилась у основания, и он нырнул вперед, приложившись головой об угол квадратной, стальной раковины. Не столько ударился, сколько рассек кожу чуть повыше пробора. Получилась рваная рана сантиметра четыре с лишним длиной, в центре глубокая, до царапины на кости. В сознании, только кровь течет, как с зарезанного барана. Сосед сразу скорую вызывать начал, а я, взяв бутылёк с перекисью, половину вылил сразу на рану, половину на сложенный в много слоев бинт, прижал - держи сам. Мокрым полотенцем стал кровь с лица и шеи вытирать, а ему поплохело, белый стал с синюшным отливом, довели до тахты, уложили.

Скорая приехала быстро, а в ванной маты, женские взвизги и рыдания.
Врач, мужик лет сорока, с юмором оказался.
- Весело тут у вас…
- Помойте ргуки, пожалуйста, на кухне, к нашему всеобщему сожалению, ванная комната категоргрически занята, по неким прискоргбным обстоятельствам… - это уже Семен включил свой псевдоинтеллигентский стиль с немного пародийным еврейским грассированием.
Доктор, осмотрев рану и выслушав обстоятельства, вынес вердикт: Ничего страшного, но шить надо, собирайся, бесплатная доставка в травмпункт. Пока я помогал Сереге одеваться, Семен пристал к врачу:
- Скажите дохтур, а если вдруг во время романтического свидания нежного юноши и невинной девушки… Ну, чисто гипотетическая ситуация… Представьте - чисто случайно, по самому маловероятному стечению обстоятельств, но таки, на ее розу любви попадет немножко красного перца… Совсем немножечко, но мы же можем себе представить, как будет мучатся бедняжка от неприятных ощущений на невинном бутоне. Ой вэй, как быть ей и влюбленному юноше? Молодой фельдшер отвернулся и затрясся плечами, доктор же понимающе заулыбался:
- Ничего страшного, если чисто гипотетически, то пусть намажет вьетнамской звездочкой, про перец сразу забудет… - тут даже бледный Серега засмеялся. Сема, сдерживая смех, застучал в дверь ванной:
- Эй, прелюбодеи, дохтур сказал, чтобы звездочкой помазали, на полке лежит, и ваша любовь воспылает с новой силой… - крепившийся до этого сосед громко заржал, мгновенно в дверь заскочила соседка, укоризненно на него глядя, видно подслушивала возле двери в квартиру. Увела…, ну и нам пора.

Праздник, поздний вечер, в травмпункте при больнице тьма народу. Кривые, косые, битые, поломанные-перекалеченные… и все, как один бухие. Встали в очередь, часа на два, похоже, волынка.
Завалилась крепко подпитая компашка, девка и три парня лет двадцати пяти, у одного рука в подмокшем кровью бинте, полезли без очереди. На мое замечание, сразу кинулись в драку. Сема, хоть комплекцией немаленький, драться не умеет совершенно, пришлось даже Сереге, с перебинтованной головой, подключаться, когда меня совсем зажали. Зашедшие вовремя доктор, фельдшер и водитель с какой-то скорой нас разняли, пригрозив ментам сдать. Семе очки сломали, мне губу разбили и куртку порвали. Компашка заняла очередь, косо на нас поглядывая и делая красноречивые жесты. Один, прижимая платок к разбитому носу, начал кого-то вызванивать, типа надо тут козлов одних поучить… Бля, какие все вы смелые, когда толпой на одного… Что за день, третий раз козлом назвали…

И точно, подтянулась быстро к тем еще троица парней, видно местные. Организовали, так сказать, комитет по торжественной встрече на улице. Вот, как оказывается бывает: Преступление и сразу наказание. Сделал нехорошее дело и - на-а, получи, почти мгновенную ответку. Вот бы для всех и всегда так – какая жизнь настала бы… Философия философией, но, что делать то? И на рывок с больным Сергеем не уйдешь. Мозг работал на полную, ища варианты. Может попросить, чтобы его госпитализировали, денег предложить…, но Сема с его плоскостопием бегун еще тот. В ментовку звонить? Тоже не вариант, пока драки нет - не поедут. Прошел по коридору, высматривая подходящий предмет, трубу бы какую-нибудь или палку найти, с черенком от лопаты я когда-то неплохо управлялся, парочку бы приложил по ключице или плечу, выключив руку, покрутил бы быстрым веером с перехватом - остальные не полезли бы. Но нету ничего…

Вход в кабинет, где прием, был не прямо с коридора, а как бы с небольшого квадратного тамбура, не просматриваемого с коридора, там я обнаружил еще одну дверь, напротив кабинета. Толкнул, открыта, за ней длинный полутемный коридор. Вот и решение, другой выход из больницы всегда найдем. Так и сделали, когда подошла очередь, втянулись втроем в тамбур, дождались зашитого Сергея и ушли по-английски, те и не поняли ничего. Прошли до другого торца здания по безлюдному коридору, открыли там дверь, запертую на внутренний засов и вот она свобода. На такси доехали домой. Боже, какой длинный и придурковатый день…

Дома Андрюха собирает вещи, на кровати сидит Маринка, испугано на нас входящих, смотрит. Серегу уложили, спи давай.
- Марин, иди на кухню, телевизор посмотри… У нас тут мужской разговор будет.
- Обиделся значит?
- Не хочешь разговаривать, тогда слушай. Чего ты девчонке на десять лет младше голову заморочил с любовью неземной? У нее может любовь первая, а ты то взрослый, семейный мужик, ребенок есть. Иль разводиться собрался? Молчишь? То-то же. Ты меньше, чем через месяц уедешь, а она как? Ты будущее вообще не планируешь или похер на нее? Или по-другому не давала? Тогда ты скотина и мне ее по-человечески жаль…
- Да и какая с твоей стороны любовь, если ты общаковские гондоны, как из пулемета расходуешь, что за взаимное недоверие? Если опасаешься, то сходите вместе в больничку, да помашите друг другу справками, а от залета, открою тебе секрет, есть и более эффективные способы предохранения.
- И опять же, вечный твой эгоизм Андрюша. Бедный Сема, уже которую ночь на надувном матрасе, который к утру сдувается, половой образ сна ведет, вернее ламинатный. А мы должны твои крики полночи слушать. Заметь, мы своих девчонок на ночь не оставляем (один раз, правда, было, когда те напились) и никакой любви вечной не обещаем. И они всё прекрасно понимают, проводят весело и славно время, и ладно.
- Вот поэтому и прикалываемся над вами, и подъебываем тебя при Маринке, чтобы в другую плоскость ваши отношения перевести, менее серьезную, если сам не понимаешь… - так мы с Семеном по очереди читали, покрасневшему, как рак Андрюхе, нотации с моралью.
- Вот иди и откровенно теперь поговори с Мариной. Если все серьезно, на самом деле у вас, мы ж не против, тогда и будущее сегодня обговорите. Только дочку твою жалко. Думай сам.
- Будь мужиком, не оттягивай, чего девчонка в неопределенности мучается. Это похуже, чем от перца.
- И поосторожней с пожеланиями ближнему…

Не обижаешься уже? Вот и правильно, прикольно же получилось…
Мы же не со зла…

Ни дня без прикола. Продолжение следует…