Поиск по автору:

В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!

Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов,
он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов - это работа.

Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с
яйцами.

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера
он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть
заприщено!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические
ошибки и подписал: "Борман - дурак".

Жена выговаривает мужу:
- Возвращаешься поздно ночью, носишь грязь по квартире, гремишь посудой,
будишь меня...
- Буду.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 10 миллионов сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.

Найден ген, отвечающий за базар.

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Никогда больше не буду оставлять мужа с ребенком!
- А что такое?
- Он качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я на #@ю!"

Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,
папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Палестинские группировки заявили, что они готовы не только сложить
оружие, но и умножить его, а потом разделить.

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от кроссворда) Особых примет не заметили?

В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.

- А поможет? - спросила Царевна-Несмеянна, осторожно затягиваясь...

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

- Иногда так хочется поплакаться...
- В жилетку?
- Лучше в бюстгальтер.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Любит аллах Саудовскую Аравию: нефть есть, а России поблизости нет.

- Юрий Михайлович, что это вы всё в кепке? Шапку носить не пробовали?
- Пробовал, горит.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты
спишь, дура е"*нутая?"

Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
остальных дураков.

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

- Что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама съедает!

Современная медицина считает, что отец должен присутствовать не только
при рождении ребенка, но и при зачатии.

Мужчинам легче: они заранее видят, какая грудь. А вот женщин ждeт
сюрприз!

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - в мониторе
здоровенное пулевое отверстие.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва
строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!

Это должен знать каждый!
Телефонный код Гондураса - 504.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет"!
Вам угрожают пистолетом?!.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое
чувство, что мало платят.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!