Поиск по автору:

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

Степан Васильевич Замордовайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса
за самый долгий ремонт квартиры: на 15-м году его убило соседями.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю. Мотивация не изменилась.

Отступать некуда – позади геморрой.

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Колумбия. По требованию наркобаронов здесь запрещена продажа алкоголя,
табака и кофе лицам, не достигшим 65 лет.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Hу вот! Пошли!

- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

Джентльмен говорит даме:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
- О, что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

Ни одно положительное качество не заменит женщине сисек...

Неужели только у меня шампунь от перхоти "Мгновенный уход" вызывает
мрачные думы о никчемности жизни?..

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу в карман.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла не за того.

Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
Шварценеггер, губернатор Калифорнии

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в
Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный
мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы –
и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая
от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Do you serve Protestants here?
Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает
дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать
и т. п., поэтому бармен отвечает:
- Yes, yes, sir, we serve everyone…
- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.

В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый
большой в мире холодец.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую.

100 процентов людей, употреблявших кофе, умерли.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

Как добро задолбало зло...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут
худшие годы!

Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машину.