Поиск по автору:

- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы им гордитесь!

- Мама кажется я беременна!
- Вот дура! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём.

Чем ближе узнаёшь человека, тем дальше хочется его послать...

Жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери!
- Но ты же знаешь, что она умерла!
- Вот именно!

Страус засунул голову в чернозём и пустил корни.

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает".

За столиком сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант,
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

Мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!

Дети посадили дерево, внуки построили дом. Жизнь удалась.

Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в
секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

Представляются два капитана: русскмй и англичанин.
Англичанин:
- Captain Smith.
- Капитан Фокин.
- О-о-о, still fucking!

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

Boт, чтo пoлучaeтcя, кoгда нe мoжeшь кoнчить (2):
Челoвек челoвеку – бp.
Бьётся в теснoй печуpке oго!
Гopюче-смазoчный мат.
Скoлько людей, стoлько и мне!

Человек, звучащий гордо, громко пукнул в театре

Если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г
песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976
капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.

Если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100
г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все
это кому-нибудь отдайте.

- На чем ездишь?
- На Mini.
- Не боишься?
- Чего?
- На мине ездить?

В архивах НКВД обнаружено пухлое "Дело" о полку Игореве.

Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет хорошо жить!

Жар-птицепонижающее.

Картина. "А. П. Чехов выдавливает раба"

Заграница нам по морде.

Минфин России: подешевление рубля – гознаковое явление.

Кришна и Рама созданы друг для друга!

По ком писает мальчик?

Московские топ-модели: требования Обамы к России по вопросам разоружения
просто нереальны, а сам Обама просто нереальный зайка

Птицы бывают на разный манер: Ангелы, например.

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и розовые трусы!

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине
летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое время, в
течение которого летчики предпринимают героические усилия избежать
падения, и в конце концов становится ясно, что самолет разобьется. Тогда
гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Ладно, паника".

Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.

Военно-морские котики.

Амстердам. Несмотря на протесты общественности, здесь официально
разрешены браки между представителями разных полов.

Ученые пришли к выводу: если человека положить в ванну с водой и
задернуть шторку, то он начинает мыться!

- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

- Её все называли Дюймовочка...
- За рост?
- За радиус!

- Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

О, сколько нам отрытий трупных
Готовит некромана дух...

Что получается, если не можешь кончить:
Между нами состоялся обмен: мне.
И опыт – сын, И гений – пар.
Один – за всех, все – «за».
Выдь на Волгу, чей стон: «Раз да ё... »?
Любовь зла – полюбишь.
Унылая, пора!
Здравствуйте, я – ваша!
Давай пожмем друг другу.
Всё, что не запрещено, то – раз.
Цыпленок тоже хочет.
Лучше сорок раз. Пора!

Маленькие кочерыжки часто находят в капусте

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
Потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.

Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит.
- Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких
случаях помогает.
Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается.
Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски.
Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета!
- А почему же вы так трясетесь?
- Потому, что пытаюсь бросить пить.

Генетика — продажная двоюродная племянница матери брата империализма,
которая не знала, что приходится ему сестрой