Поиск по автору:

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не
устраивает.

Поэт в России в среднем больше, чем поэт в Японии, - утверждают
антропологи.

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

- Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю - дуб.
- Понял, расти дальше.

Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево
пойдешь?"

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.

- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

Рецепт.
Коктейль "Дом Облонских".
Все смешать.

- Помогите избавиться от комплексов
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для
отапливания сельских школ.

Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза
увеличив ее площадь.

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают
такие, которые притягивают только мух.

Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь
рекетирством, трахаюсь по подъездам.
- У нас много общего...
- Ты тоже учишься в восьмом классе?

Радовалась ли Дума и думала ли Рада, когда ратифицировали договор по
Черноморскому флоту?

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже
перессорилась со всеми соседями.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Невеста спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk"
двумя перстами.

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." что?
- "Мячик".
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Продвинутый пользователь банкомата

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу любовью займемся!
- Ой, какая вы кокетка!

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

В жизни всегда есть место подвигу. Но держаться надо подальше от этого
места.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

Ты чего-то такой печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!