- Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Можно подумать, вы гвозди членом заколачиваете!
Рассказчик: Экс_курсант
16.01.2010, Повторные анекдоты
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче!
20.01.2010, Повторные анекдоты
- Рядовой Пупкин, почему вы отдаете честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!
- Долг возвращаю, товарищ командир!
21.01.2010, Повторные анекдоты
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще
ложиться под нож пластического хирурга!
ложиться под нож пластического хирурга!
22.01.2010, Повторные анекдоты
"Ваше очко сыграло", - громко сказал крупье испуганному игроку.
22.01.2010, Повторные анекдоты
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!
02.02.2010, Повторные анекдоты
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
05.02.2010, Повторные анекдоты
Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда
ее сбил конь...
ее сбил конь...
05.02.2010, Повторные анекдоты
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".
этом не претендовать на право называться "домашним животным".
05.02.2010, Повторные анекдоты
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
06.02.2010, Повторные анекдоты
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
10.02.2010, Повторные анекдоты
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.
неправильный образ жизни.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
- Могу и отпеть!
14.02.2010, Повторные анекдоты
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
14.02.2010, Повторные анекдоты
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?
17.02.2010, Повторные анекдоты
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
11.03.2010, Повторные анекдоты
- Cударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на
пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и вас просто от%издят.
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на
пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и вас просто от%издят.
11.03.2010, Повторные анекдоты
- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
14.03.2010, Повторные анекдоты
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
15.04.2010, Повторные анекдоты
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Год совместной жизни.
26.05.2010, Повторные анекдоты
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.
равнять.
19.06.2010, Повторные анекдоты
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
23.06.2010, Повторные анекдоты
Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников
26.06.2010, Повторные анекдоты
Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.
01.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Уронил тебя аист.
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
09.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы не удержался и всех спас.
- Потому что он бы не удержался и всех спас.
02.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.
повезло.
23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
07.12.2009, Повторные анекдоты
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
05.11.2009, Повторные анекдоты
Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока
принесла...
- Пошёл вон, волчара позорный! Мы её за водкой посылали!
18.12.2009, Повторные анекдоты
Приезжие в Москве:
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, сжечь!
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, сжечь!
12.01.2010, Повторные анекдоты
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!
20.01.2010, Повторные анекдоты
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- "Радоваться" будет моя жена, когда узнает...
13.04.2010, Повторные анекдоты
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
18.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
30.10.2009, Повторные анекдоты
- Иногда так хочется поплакаться...
- В жилетку?
- Лучше в бюстгальтер.
- В жилетку?
- Лучше в бюстгальтер.
04.12.2009, Повторные анекдоты
- Юрий Михайлович, что это вы всё в кепке? Шапку носить не пробовали?
- Пробовал, горит.
- Пробовал, горит.
30.10.2009, Повторные анекдоты
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.
31.10.2009, Повторные анекдоты
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.
Экс_курсант (2298)