Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы. ЭТО ВЫ ЗА НАМИ ДОЕДАЕТЕ!
Рассказчик: Экс_каваторщик
05.10.2009, Повторные анекдоты
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей
женой.
женой.
22.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
27.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
18.08.2009, Повторные анекдоты
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а
остальное закопайте!
остальное закопайте!
02.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
17.08.2009, Повторные анекдоты
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!
изматывай врага бессонницей!
17.08.2009, Повторные анекдоты
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя.
Иванов падает без сознания. Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя.
25.08.2009, Повторные анекдоты
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
- В корзинку, что ли?
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
- В корзинку, что ли?
06.09.2009, Повторные анекдоты
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы
выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет...
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы
выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет...
18.08.2009, Повторные анекдоты
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
15.08.2009, Повторные анекдоты
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
17.08.2009, Повторные анекдоты
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, учите.
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, учите.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
21.08.2009, Повторные анекдоты
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
26.08.2009, Повторные анекдоты
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
30.08.2009, Повторные анекдоты
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер.
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер.
06.09.2009, Повторные анекдоты
- У нее ноги, как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
21.08.2009, Повторные анекдоты
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!
удалась!
04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
06.09.2009, Повторные анекдоты
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
26.08.2009, Повторные анекдоты
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...
30.08.2009, Повторные анекдоты
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
01.09.2009, Повторные анекдоты
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
02.09.2009, Повторные анекдоты
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются,
целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ...
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются,
целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ...
16.08.2009, Повторные анекдоты
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
26.08.2009, Повторные анекдоты
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...
Теперь неизвестных четверо...
02.09.2009, Повторные анекдоты
Она так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
26.09.2009, Повторные анекдоты
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Да.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
- Вам очень жалобную?
- Да.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
25.08.2009, Повторные анекдоты
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
05.10.2009, Повторные анекдоты
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
15.09.2009, Повторные анекдоты
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.
30.08.2009, Повторные анекдоты
Женщина приходит к врачу с сыном:
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное говно, надо нового делать!
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное говно, надо нового делать!
09.09.2009, Повторные анекдоты
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
25.09.2009, Повторные анекдоты
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
20.08.2009, Повторные анекдоты
Санитар в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Город, в котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, ты где родился-то?
- Так... Город, в котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, ты где родился-то?
14.09.2009, Повторные анекдоты
Он утонул в озере. Несмотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно как
человек.
человек.
15.09.2009, Повторные анекдоты
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
16.08.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Вы не простыли, вы остываете...
20.08.2009, Повторные анекдоты
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет мужа от случайных связей!
убережет мужа от случайных связей!
22.08.2009, Повторные анекдоты
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
29.09.2009, Повторные анекдоты
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.
взгляда.
30.09.2009, Повторные анекдоты
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием
"Динамо".
"Динамо".
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
21.08.2009, Повторные анекдоты
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
Экс_каваторщик (777)