Поиск по автору:

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

Военкомат. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Акушеры - такие люди: человека откуда хочешь достанут!

Глупо говорить голую правду голой женщине.

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в
спальне с единственным комаром.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аф-фигеть! - сказал четвертый сын.

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

Герасим был утопистом.

Маленькие хитрости. Если уборку проводить реже, то ее результаты будут
очевидней.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
- Пошел в жопу...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без
которой жить нельзя...

- Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...

Щекотка - добывание смеха вручную...

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая... но нервы ни к черту..."

- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, да по пивнушкам.
- Что, пьёт?
- Если бы. Меня ищёт!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его
теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть.

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

- А не выпить нам чайку?
- Радость моя, ты в слове "пивка" сделала только 5 ошибок!

Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.

Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст
часто приходит один.

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое
детское питание.

Трое стариков ведут беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочёл бы мгновенную смерть,
например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний, - Я бы
предпочёл погибнуть от пули ревнивого мужа.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

- Доктор, у меня попа чешется.
- Сама?

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- Теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Так, на всякий случай.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!