Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.
Рассказчик: Экс_каваторщик
19.08.2009, Повторные анекдоты
Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.
на ввоз корейской морковки.
21.08.2009, Повторные анекдоты
Едет в трамвае мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!
21.08.2009, Повторные анекдоты
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
26.08.2009, Повторные анекдоты
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.
3 на 4 и один патрон.
25.08.2009, Повторные анекдоты
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
23.08.2009, Повторные анекдоты
- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я
тебя сразу узнала!!!
тебя сразу узнала!!!
14.08.2009, Повторные анекдоты
Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.
удивит.
25.08.2009, Повторные анекдоты
- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!
27.08.2009, Повторные анекдоты
Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.
20.08.2009, Повторные анекдоты
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
20.08.2009, Повторные анекдоты
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
20.08.2009, Повторные анекдоты
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .
22.08.2009, Повторные анекдоты
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!
картавый тамада-заика!
17.08.2009, Повторные анекдоты
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.
мэру города.
27.08.2009, Повторные анекдоты
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
01.10.2009, Повторные анекдоты
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!
09.10.2009, Повторные анекдоты
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?
попозже принесут?
21.08.2009, Повторные анекдоты
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?
03.09.2009, Повторные анекдоты
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!
завод!
03.10.2009, Повторные анекдоты
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
04.09.2009, Повторные анекдоты
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.
18.09.2009, Повторные анекдоты
Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..
20.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
- Правильно шевелить булками.
29.09.2009, Повторные анекдоты
Мой сосед - истинный джинн. Стоит только бутылку открыть - он тут как
тут!
тут!
20.09.2009, Повторные анекдоты
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!
21.08.2009, Повторные анекдоты
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
16.09.2009, Повторные анекдоты
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
02.09.2009, Повторные анекдоты
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.
16.09.2009, Повторные анекдоты
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
27.08.2009, Повторные анекдоты
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!
04.09.2009, Повторные анекдоты
Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью
более 100 км/ч!
более 100 км/ч!
26.08.2009, Повторные анекдоты
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".
29.09.2009, Повторные анекдоты
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
04.09.2009, Повторные анекдоты
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно
бесплатно!
бесплатно!
27.08.2009, Повторные анекдоты
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
05.10.2009, Повторные анекдоты
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
31.08.2009, Повторные анекдоты
А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...
в валенках...
08.10.2009, Повторные анекдоты
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!
31.08.2009, Повторные анекдоты
Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...
22.08.2009, Повторные анекдоты
- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку...
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!
06.10.2009, Повторные анекдоты
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.
30.08.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!
13.09.2009, Повторные анекдоты
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Экс_каваторщик (777)