Поиск по автору:

У шефа статус:"Заболел", и на кнопку"Мне нравиться" нажало уже 16 человек!!!)))

МУЖ - ЖЕНЕ :
-Давай займёмся любовью ...
ЖЕНА :
-Не могу , мне завтра к гинекологу .
МУЖ :
-Обиделся и отвернулся .
Через 5 минут поворачивается и говорит:
- а к стоматологу не надо ?

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ? -Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

-Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем!

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет... :
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!

А ты кем будешь...... когда выпьешь??

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Прилетел как-то в одну небольшую горную деревушку дракон и говорит: Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблю питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и съем!!!

Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.

На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!

Она: Очень! Не ешь меня пожалуйста!

Он: Не люблю трусих. и сожрал её.

Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.

Он: Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!

Она ноль внимания, стоит опустив голову.

Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!

Она стоит, что-то себе под нос бормочет.

Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!

Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: Ну что ты теперь скажешь?!!!

- “Аллах акбар” – сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки

Лежат двое детей в коляске – девочка и мальчик. Девочка кричит:
– Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
– Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

-Милая, у меня вообще нет чистых трусов !
-Одень носок!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…

Смешно.....ОЧЕНЬ!!!! Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица; кореец -человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец; турок -человек, а турка - посуда; голландец-человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только белоруска -человек, а белорус - трактор!!!!

Идите нахуй ослоебы,
Сейчас жизня-ебал я врот,
Скажите слово против воли-
Да тот закон ебал я в рот.

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали))

Людииии!!!!!!!!!!!!!!!!!Помогитееее!!!!!!!!!Кто сколько может!!!!!!!!!!!!!!......Хочу насобирать бабла, купить 10 секунд прямого эфира на главном канале страны и спросить «ОТКУДА ТАКИЕ ЦЕНЫ СуКИ?"

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п@зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Что же такого было нарисовано на флаге Канады, что его пришлось прикрывать листком?..

-..и видит богатырь- на камне написано...
-Папа, а что на камне написано?
- Ничего, сынок. Просто написано....

-Что такое х%й проссышь?
-Памперс

В роддоме сидит мужик,и бормочет:
– Да ну на х"й! Ни х"я себе...Да ну на Х"Й!!! Ни х"я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор,жена родила семерых детей!
– Да ну на х"й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х"я себе......

-Какие у Вас красивые волосы..
-Спасибо!)
-Жалко,что из носа...

"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.

Самого большого леща сегодня поймала Галина Петровна,забыв разбудить мужа на рыбалку...

- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

Еду я такой на море,и вдруг...БУДИЛЬНИК,ГАД,ЗАЗВЕНЕЛ!!..

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Все познается в сравнении!!! Убил одного - ты убийца, убил десятерых - маньяк, убил сотню - террорист, убил миллионы - полководец. Украл мешок картошки - вор, украл миллион - олигарх. Изнасиловал одну - насильник, десятерых - маньяк, е....ёшь всю страну - ты депутат.

админ: ...судя по некоторым пользователям,если скрестить дятла и кролика должен,то получиться неутомимый долбоеб.

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Девушки!Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась.

Только что по "1" каналу показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

-Что такое экстремальный секс?
-Стоя и в гамаке.

План на понедельник:Ждать пятницу

Один арабский мудрец сказал: للأعيان عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامملكي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعددأعضاء يبل مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعينعنتخاباتضو من مجلس الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانيةيتم ماعية و Я даже плакала... Особенно в этом месте:الأعيان و ينتخبالباقون من الشعب أيض

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок(нет по-казахски)
...Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу на х*й!!!:-)

В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел...

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и
говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что
пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к
хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа,
Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на
прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.