Повторные анекдоты

— У тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берёт?

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такими ценами - зыринг!

Нетрадиционно проходило в этом году празднование Дня ВДВ.
Началось всё чинно-благородно: с крестного хода, но после купания в освященных фонтанах природа взяла своё - десантники разбивали об головы иконы и приставали к попам с вопросом: "В какой церкви служил?"...

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают. Наши в шоке от такого приёма:
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост? Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу, на это и бухаем.
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, водка, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма:
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет.
— На это и бухаем.

Привел отец сына к мастеру на обучение. Через неделю спрашивает: "Ну как, выйдет из него толк?". Ответ мастера: "Толк выйдет, бестолочь останется..."

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Спасиба, началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский".
— Теперь ты - чурка русский!

Сборная России опять проиграла. В раздевалке уныние. Вдруг вскакивает Кержаков:
- Я знаю, почему мы проиграли! Судья им подсуживал! Сейчас пойду и ударю ему в морду!
Команда хватает его за руки и за ноги - не надо! Нас дисквалифицируют!!! Один только тренер невозмутим:
- Бей, Саша, нам ничего не будет. Все равно промажешь...

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

Одна голова Змея Горыныча говорит второй:
- Третья голова в рот берёт…
- Главное, чтобы в зад не давала!

Запретили ввоз в страну цветов. Теперь никаких романтических соплей! Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку бутылку водки – и она твоя!

Два грузина у костра:
- Гоги, подкинь палочку!.. Идыот! В костёр!

Главное в порнофильме – это одновременный happy end.

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.

админ: ...судя по некоторым пользователям,если скрестить дятла и кролика должен,то получиться неутомимый долбоеб.