Поиск по автору:

Судя по погоде-Майские жуки прилетят в пуховиках)

В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо
обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в
сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."

Адам проснулся-ни одного ребра!
-Боже,что со мной?!!?
-А кто вчера напился и орал:"Девок давай!"

Турция всё-таки влияет на детей. Оставил дочку (10 лет) на 5 минут на водных горках. Возвращаюсь с коктейльчиком, а эта пигалица уже прыгает с самой высокой и быстрой горки и при этом орёт басом: "ЗА ВДВ!!!".

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят........

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела...

Сын пристает к отцу:
- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Киев была столицей России.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь».
— ...и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь!
Сел в БМВ и уехал.

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с женщинами. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз
виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему
домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных
телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как
знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит:
"А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать
и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню
и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Оказалось, действительно был автоответчик.
Вот так.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

ПОСТАВИШЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ НА БУДИЛЬНИК- И НЕТ БОЛЬШЕ ЛЮБИМОЙ ПЕСНИ

Когда я была маленькой, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносила 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали блин камер!!!!!!

- Сегодня просто день такой Мариша - даже доллар и тот упал.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый...Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! . .

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...

В Афганистане живет один оружейник.
Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское.
Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского
реактивного миномета БМ-13!
Назвал бы просто Катюшей!

Решил вспомнить детство.Упал лицом в сугроб.Кто ж знал что там скамейка....

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ни чему. Открыла дверь, на которой была надпись “Мужчины”, а там оказался туалет.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

- Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл,я с ними не курил......

Иду по улице, смотрю на забор..., а там так размашисто написано "Х@Й".... Ну и что, спросите вы?.... А то, что так и
написано, через "@"..... Довели модераторы страну....

Собрался на рыбалку.Потерял сигареты.Пришлось взять сигареты сына.Через час я поймал:
двух дельфинов;
пять акул;
одно лохнесское чудовище...

Мечта нашего государства — совершенно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и погибший в день выхода на пенсию.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

На школьном уроке по зарубежной литературе учительница спрашивает у класса:
- Ребята, как вы считаете – какая национальность была у Буратино?
Борис тянет руку:
- Я думаю – он - русский, потому что книга на русском!
Саша говорит:
- А я считаю, что Буратино – итальянец, потому что у автора книги такая же национальность!
И только Вовочка без спроса выкрикивает:
- Да что вы! Причем здесь русские и итальянцы! Вы просто вспомните, там же четко написано "Была у Папы Карло чурка!"

Из разговора в очереди.
-Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
-А ты?
- А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.

Охладить пыл любителей санкций мог бы флаг России над рейхстагом 9 мая 2014 года.))

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат": никогда не сядут!

МЕНЯ УБИВАЕТ ФРАЗА: «ПИВО БЕЗ ВОДКИ-ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР!" КАК-БУДТО ПИВО С ВОДКОЙ - ЭТО НАДЕЖНЫЕ ИНВЕСТИЦИИ, ГАРАНТ УСПЕХА, ПРИБЫЛЬ, БОГАТСТВО И ПРОЦВЕТАНИЕ!!!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

ГОВОРЮ ДОЧЕРИ: "КАКАЯ ЖЕ ТЫ ВСЕ ТАКИ ВРЕДНАЯ!"ДОЧЬ В ОТВЕТ : "ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ К ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ".. !

-Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за@бал, давай работать!.)))))

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.