Поиск по автору:

Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.

Маленькая девочка говорит своему папе:
- Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

Здравый смысл - это сумма всех предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

Серенький козлик говорит двум волкам:
- Братцы волки, бутылку взяли на троих, а чем будем закусывать?

Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Натворить что-нибудь в истории не проблема, только кто потом будет всё это изучать?

Этак скоро в Следственном комитете РФ все друг дружку пересажают...

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.

Берия идёт по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит туда и спрашивает, в чём дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны запросто пересажать можно!..

- Люся, давай потрахаемся?
- Нет.
- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
- Ну, ладно...

Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в "Макдональдсе", как это обычно бывает после учёбы!
А в "Ростик'c-KFC"...

В финальном матче ЧМ-2018, в котором встретились сборные Хорватии и Франции, победила команда Нигерии.

В школе идёт подготовка к встрече Нового года.
Кто-то из учеников задаёт вопрос:
- А как понять, настоящий Дед Мороз или нет?
Вовочка:
- Лично я бы начал выяснять это в отношении Снегурочки!

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

- А есть ли какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь всё, что увидишь...

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки.
Дед называл их ВИА ГРА.

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

Как часто мы не понимаем друг друга... Но, благодаря объекту научного исследования Дмитрия Менделеева, мы не только легко находим взаимопонимание, но и начинаем уважать друг друга...

- Прямо не знаю, что и делать... У меня после развода началась бессонница.
- Тебе, Серёга, нужно хорошее снотворное!
- Так ведь никто не даёт...

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна ему говорит:
- Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает большие глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?

Самые грустные люди - клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

- Есть такое слово - надо!
- Да, есть, б***ь! А ещё есть такие слова, как нах*й и пох*й!

За рулём глуховатая старушенция, рядом с ней сидит муж, который слышит немного получше. Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция.
- Ты превысила скорость.
- Ваши права, - продолжает гаишник.
- Что он сказал?
- Дай ему свои права.
Гаишник внимательно рассматривает права.
- А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
- Что он сказал?
- Сказал, что он тебя знает!

В поликлинике спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, б***ь, с обезьянкой на плече, и чтоб сзади был морской пейзаж с пальмами!

Гребец заявляет тренеру:
- Я больше с Васей Сидоровым в одну лодку не сяду!
- Почему? Он что, плохо гребёт?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

- Штрихкодирование, оно в последнее время потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код на этикетке не стоял, всё равно производитель будет Китай!

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, - говорит приятель приятелю. - У меня на водку возникла аллергия: как выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю... У моей жены тоже рука тяжёлая!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мухой, застрявшей в банке с мёдом, и женатым мужчиной?
Ответ:
- Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Основная часть российских пешеходов переходит проезжую часть по правилу: "Зелёный - иди, красный - беги!".

Хозяин гостиницы критически оглядел нового постояльца и заявил:
- Предупреждаю, что не потерплю детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на пианино. И не включать радио! Надеюсь, вам всё понятно?
- Всё, - смиренно ответил постоялец. - Но у меня есть авторучка, и она немного скрипит...

- Я вчера себе "Бумер" купил за полтора ляма. А сегодня потерял ключи от него...
- Может, за трон закатились?

Отзыв на Алиэкспресс:
- Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

Диалог на даче:
- Ты слышал, что в соседнем лесу грибы мутировали.
- А местные их до сих пор собирают?
- Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

У нас в эскадрильи был штурман со зверским выражением лица. Сначала техники дали ему кличку Маугли, но лётчики подумали, что Маугли - это слишком грубо, и стали звать его Акеллыч.

Супруга смотрит свой сериал и говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А какой ему за это гонорар-то платят!

Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткачёва.

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

Транспарант на пионерском пляже в Анапе:
"Дети! Кто утонет - больше купаться не будет!".

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через гугл, в шаге от того, чтобы начать вбивать названия "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".

- Когда меня оскорбляют, у меня сразу опускаются руки.
- Эх ты, слабак!
- Слабак или не слабак, а камень потяжелее всегда там нащупаю, мало никому не покажется.