Поиск по автору:

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Будешь много знать - расстроишься...

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.