Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.02.2020, Новые истории - основной выпуск

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

13.02.2020, Повторные анекдоты

GPS-навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

07.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Мы решили перенести встречу!
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

04.02.2020, Остальные новые анекдоты

От зависимых ничего не зависит.

02.02.2020, Остальные новые анекдоты

Если вы боитесь, что забыли выключить утюг и закрыть кран - ничего страшного: даже если ваша рубашка загорелась, её скоро потушит вода.

28.01.2020, Всякая всячина

Когда телеведущий Владимир Познер на днях заявил, что в России "много уродливого", он имел в виду себя и себе подобных. И не придерёшься...

24.01.2020, Повторные анекдоты

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

22.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
- Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..

19.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

16.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

14.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

12.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, папа, самолёт летит!
- Хорошо, только руками не трогай.

05.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Учительница преподала анатомию на своём теле и шокировала детей.

04.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В деревне хозяин дома спрашивает приехавшего погостить внука:
- Вася, а ты в ночном хоть раз был?
- Что ты, дедусь, в нашем городе после одиннадцати все рестораны закрываются!

27.12.2019, Повторные анекдоты

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал. А сейчас пора сажать картошку.

25.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, ты зачем на перемене написал в цветочный горшок?
- Хотел фикус полить.
- Это называется мелкое хулиганство от мелкого хулигана...

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

08.08.2018, Повторные анекдоты

Канада, с русскоязычного форума о хоккее:
- А ничё так наши нашим вчера наваляли...

07.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

04.08.2018, Всякая всячина

Православная ордена Ленина Чапаевская дивизия имени Мировой революции.

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.

02.08.2018, Всякая всячина

Приходит мужик к гадалке:
- Как наши с испанцами сыграют?
- Не переживай, всё нормально будет, Игнашевич с Дзюбой забьют.

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Обещай, но помни, что тебе тоже могут пообещать.

30.07.2018, Повторные анекдоты

- Слышал? Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же! О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно. Хоккеист, значит.

28.07.2018, Остальные новые анекдоты

Когда на улице переворачивается грузовик с персиками, главное - иметь под рукой мешок, да побольше.

27.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

26.07.2018, Повторные анекдоты

Верят не тем, кто врёт, а тем, кто врёт уверенно.

24.07.2018, Повторные анекдоты

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

23.07.2018, Остальные новые анекдоты

Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.

21.07.2018, Повторные анекдоты

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко и творог?
- "Fairy" добавляем!

20.07.2018, Повторные анекдоты

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст.
Немного подумав:
- Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит.
Ещё через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...

19.07.2018, Остальные новые анекдоты

Погода - как женщина: стоит её только похвалить, так она сразу портится.

18.07.2018, Повторные анекдоты

Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- Папа, а для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!

17.07.2018, Повторные анекдоты

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!

16.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

13.07.2018, Всякая всячина

Этапы изготовления беличьей шапки:
1. Белка кричит: ей страшно...
2. Шапка готова!

12.07.2018, Повторные анекдоты

Сегодня был в детской поликлинике. А ведь раньше я думал, что я сатанист, и знаю, что такое ад...

11.07.2018, Остальные новые анекдоты

Вот у меня ноутбук белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - ещё что-то, иероглифами.

10.07.2018, Повторные анекдоты

Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.

09.07.2018, Остальные новые анекдоты

Футболист Сергей Игнашевич объявил о завершении карьеры. Однако пенсионный фонд РФ обязал спортсмена доработать до 65 лет. "Закон один для всех",- заявили чиновники.

07.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

Гостя, который пришёл без подарка, долго не забывают.

05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

04.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

03.07.2018, Остальные новые анекдоты

"Неоднократно замечал, что к закусочному столу подаются лишь одни лапки омаров. Любопытно знать, куда деваются шейки?!".
© Из жалобной книги Собрания уланского полка, 1907 год

03.07.2018, Остальные новые анекдоты

Считать все анекдоты про российских футболистов допингом, победу над Испанией им не засчитывать!

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Небольшой ручной пылесос полностью выкуривает сигарету "Прима" за 2,5 секунды. а папиросу "Беломор" - за 3 секунды.

29.06.2018, Повторные анекдоты

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка, дура, так хочет поменять свой шикарный хвост на ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

Шпунтик (490)
Рейтинг@Mail.ru