Остальные новые анекдоты

Олимпиада, чемпионаты, фестивали - так весело в жопу не катился ещё никто.

Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.

Депутаты и чиновники, уверены ли вы, что ненависть к себе разжигаете медленнее, чем страх перед репрессивной машиной?

Власти намерены снести съемочную площадку реалити-шоу «Дом-2»‍. Фух, хоть что-то хорошее наша власть сделает!

Путевка на сафари эконом класса.
Охотиться на львов Вы поедете на зебре.

Для повышения работоспособности пензенские тракторы открываются только снаружи.

Федеральная антимонопольная служба внесла в правительство план, который обяжет производителей смартфонов устанавливать на них по умолчанию российские приложения. Дело за немногим - обязать российских чиновников по умолчанию ездить и летать только на отечественных разработках.

Девушка, родившая ребенка в туалете Техасского фастфуда, получила пожизненное бесплатное питание и гарантированное рабочее место в этом магазине.
Родиться в Техасском туалет выгоднее чем родиться в могучей России.

У батюшки был такой необъятный живот, что сразу становилось понятно, куда пошли деньги собранные на восстановление храма

-Вот вы привязались к нынешней власти. А между прочим при Петре Первом главный казнокрад был председателем Военой Коллегии.
-Даже Петр Первый был бы очень изумлен, если бы узнал, что через прорубленное им окно в Европу государевы люди выносят пожитки.

Сегодня на Первом канале в программе «Время покажет» обсудят , на последней встрече Трамп держал Владимира Владимировича за ручку или Владимир Владимирович Трампа.

Если построить мост на Новую Землю, то пенсионный возраст надо поднимать до 70 лет.

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

Обозлённый клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несёте шашлык?
Официант прикладывает платок к глазам:
- Барана жалко.

Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.

Власти Москвы пообещали найти «Дому-2» новую площадку. Граждане предложили поискать место на Луне

- Принесите мне порцию орфографических ошибок.
- Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
- А почему же тогда их столько в меню?

Сергей понял, что деградирует, когда во время поиска тапка начал думать, как тапок.

- Роза, ваш молокосос хамит старшим.
- Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается.
- Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.

В рамках предвыборной программы Собянин решил сделать ход конём и закрыть Дом-2.

Объявление. В детскую школу танцев требуется новый преподаватель. Тверк не предлагать!

Если бы "кровавая луна" действительно обозначала приход страшных событий, то новость об ее появлении не висела бы на первых строчках поисковиков.

Группа «Чай вдвоём» снова объединилась! ДТП произошло вчера в 10:00 на Проспекте Мира.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Неугасимое тление.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Ухрюпиское радио передаёт прямой репортаж лунного затмения

Глава фракции «Единой России» предложил Поклонской подумать о сдаче мандата. Поклонская пообещала спросить у царя!

Артисты цирка после секса говорят «Але-ап!»

Ртищевские учёные удивляются: XXI век, расшифрован геном человека, искусственный интеллект дописывают, а котлеты всё ещё паровые.

Профессор математики рассуждает:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.

Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.

Иногда тараканы в голове наберутся откуда-то особо дурных мыслей и всю ночь спать не дают: хороводы водят и песни поют.

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

Атлантическая сельдь хвалилась, что в своей бочке она - самая безголовая.

Никита не ставил пароль на домашний вай фай, за это он имел официальное право писать на стенах подъезда, курить в нем и жечь кнопки в лифте.

Все знают, откуда ноги растут у мужиков.
А у девушек - от ушей!

Когда на улице переворачивается грузовик с персиками, главное - иметь под рукой мешок, да побольше.

День, они, конечно, не пахнут, пока в кошелек кот не нассал…

Со словами «В жизни надо всё попробовать» дед лизнул овчарку.

Заключённый Сидоров попросил перевести его в Ухрюпинскую тюрьму:
- С этой тюрьмой меня связывает тёплое семейное чувство. Хочу отбывать срок наказания там, где когда-то отсидел свой пятнадцатилетний срок мой отец.

Донор-бухарик так часто сдавал кровь, что ему на руку поставили смеситель.

Муж обращается к жене:
- Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения. Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы.
- Мне не хотелось бы начинать с птиц, - возражает жена.
- Хорошо, тогда мы начнём с того, как размножаются пчёлы.
- Тоже нет.
- Может быть, начнём с цветов?
- Хорошая мысль, но, чтобы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов.

Встречаются три российских поколения за бутылочкой чая.
Средний говорит: "Я тут по американскому каналу посмотрел, как правильно ловить хариуса!"
Старший говорит:"Не, ты неправильно произносишь. Я в свое время на ВВС ловил Харрисона!"
Младший возразил: "Не, мужики, правильно говорить "харассмент". Про него тут сейчас на всех американских сайтах пиздят. Но ловят его только богатые мужики!"