Поиск по автору:

Вот у меня ноутбук белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - ещё что-то, иероглифами.

Сегодня был в детской поликлинике. А ведь раньше я думал, что я сатанист, и знаю, что такое ад...

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!

Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- Папа, а для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!

Погода - как женщина: стоит её только похвалить, так она сразу портится.

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст.
Немного подумав:
- Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит.
Ещё через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко и творог?
- "Fairy" добавляем!

Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

Верят не тем, кто врёт, а тем, кто врёт уверенно.

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Когда на улице переворачивается грузовик с персиками, главное - иметь под рукой мешок, да побольше.

- Слышал? Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
- А кто такой Александр Невский?
- Ну как же! О Ледовом побоище знаешь?
- Понятно. Хоккеист, значит.

Обещай, но помни, что тебе тоже могут пообещать.

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

Канада, с русскоязычного форума о хоккее:
- А ничё так наши нашим вчера наваляли...

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

- Вовочка, ты зачем на перемене написал в цветочный горшок?
- Хотел фикус полить.
- Это называется мелкое хулиганство от мелкого хулигана...

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал. А сейчас пора сажать картошку.

В деревне хозяин дома спрашивает приехавшего погостить внука:
- Вася, а ты в ночном хоть раз был?
- Что ты, дедусь, в нашем городе после одиннадцати все рестораны закрываются!

Учительница преподала анатомию на своём теле и шокировала детей.

- Смотри, папа, самолёт летит!
- Хорошо, только руками не трогай.

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
- Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

Если вы боитесь, что забыли выключить утюг и закрыть кран - ничего страшного: даже если ваша рубашка загорелась, её скоро потушит вода.

От зависимых ничего не зависит.

- Мы решили перенести встречу!
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

GPS-навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

Когда Винни-Пуха спросили, хочет ли он мёда, он встал и разрыдался...

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

Стюардессы спутали похмелье пассажирки с коронавирусом и вызвали панику на борту.

Парижский "ПСЖ" готов продать Неймара за 150 миллионов евро.
Ну что, Миллер, тряхнёшь газпромовской мошной? Футбольный Питер замер в ожидании...

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

"Похоже, тупанул", - подумал Серёжа, летя с крыши девятиэтажки вслед за своими друзьями-наркоманами.

В Грузии на уик-энд люди уезжают из города, чтобы хоть немного отдохнуть от шашлыков.

Пришёл к Сталину экстрасенс, а Сталин приказал:
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришёл бы.

- Врачи говорят, что секрет долголетия - это секс три раза в неделю.
- А-а, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...