Поиск по автору:

- Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

- Алло! Это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Коля. Скажите ваш адрес - мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата.
- Ясный пень, теперь уже нет!

Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...

- Какая авиакомпания - самая образованная в мире?
- Российский "Аэрофлот". Там иностранными языками владеют лучше, чем родным.

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.

2050 год:
- Бабуля, спой песенку твоей молодости!
- Оп-па, Гангнам Стайл! Оп, оп, оп!..

Из обсуждения статьи "Стерлядь" на Википедии:
- Разве самцы нерестятся?
- Конечно. Вместе с самками — в этом весь смысл процесса.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево.
Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

Медведь, которого сбил тепловоз под Норильском, остался жив.
Тепловоз восстановлению не подлежит.

- Завтрак оставь себе, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А если ужин с любовницей?!

- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!

Папа не нашёл у сына наркотиков. Пришлось подбросить.

- Люди, работающие в данный момент, не покладая рук, на бесчеловечных работодателей или на себя! А вы знаете, что страницы на экране монитора можно прокручивать, просто нажимая на пробел?

Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?

После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.

Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

Великая Отечественная война. Леса Белоруссии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый говорит:
- Гоги, ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго, и он им говорит:
- Последний раз показываю, тупой фашист! Вот три каски, вот граната. Крути-верти, в какой каске граната?

- Опять Медведев на заседании Совета Безопасности заснул!
- Он не спит, он просто очень-очень медленно моргает...

Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется!
Петька почесал репу и предлагает Чапаеву:
- Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться!
- Ну и зверь же ты, Петька!

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Стив Джобс делал.

- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты, наверное, хотел сказать - напелся?
- А, ну да, и напелся тоже!

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и мастиф. Беседуют, кто из них круче.
Овчарка говорит:
- Вот этот шрам у меня от кошки, тут у меня на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксёр:
- Вот видите - шрам во всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил! Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!
Мастиф их послушал-послушал и молча начинает лапами у себя на пузе кожу натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет... И наконец подъезжает дырка.
Боксёр с уважением спрашивает:
- Ого! Пуля?!
Мастиф:
- Не, жопа...

Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов по этой статье у меня 1900 рублей. Дай, думаю, гляну, что это за туризм такой. А это я, оказывается, билеты на электричку покупал.
Туризм, который я заслужил!

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму!
Отличный спортивный костюм "Адидас" купил в девяностых на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал! Как время быстро летит...
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют!

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

- У меня есть железяка из 2007 года, которая занимается одним, но очень важным делом.
- Не работает?

Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой.

У таджиков есть своё поверье: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат: "Регистрация, приди!".

А я еду, а я еду за салями...

2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

- "Боинги" и "Аэрбасы" делаются из нашего титана! Так что ещё большой вопрос, кто и кому введёт санкции!
- А месторождения титана, конечно, только в России есть?
- Нероссийский титан совершенно лишён духовности. А без духовности самолёты так и норовят долбануться о небесную твердь.

В учебнике истории 2024 года обязательно напишут, что Америку открыли бесстрашные чеченские мореходы.

Надо завести собаку и назвать её Зае*ись. Приходишь домой, а там Зае*ись.

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...

Самое быстрое существо на планете - человек, который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.

В шахматах "детский мат", как правило, комментируется полным набором мата взрослого.