Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

24.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!

15.12.2014, Остальные новые анекдоты

Хроника происшествий.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

Только не имея голоса, можно заглушить хор.

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

22.07.2020, Остальные новые анекдоты

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у вас нет инстаграма, чем высшего образования.

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, ты ненормальный?
- Нет, Люся, я эксклюзивный.

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

08.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.

05.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

25.12.2013, Остальные новые анекдоты

Страшнее пятницы 13-го может быть только рабочий вторник 31 декабря.

14.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

15.09.2002, Остальные новые стишки

Твои глаза, как озеро синие,
Блестят под вуалью черных ресниц,
А у меня - половое бессилие,
И ревматизм обеих яиц...

28.09.2020, Повторные анекдоты

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что там у геев меряют?

21.04.2014, Повторные анекдоты

- Выпей с нами!..
- Спасибо, мужики. Не могу. Вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Николаевна.

29.04.2020, Повторные анекдоты

Индийский танцор диско Джимми опоздал на работу, и его попросили станцевать объяснительную.

29.06.2014, Повторные анекдоты

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

20.12.2019, Повторные анекдоты

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
- Вовочка, если бы я хоть на неделю стала твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
- Хорошо, Мариванна, я поговорю с папой...

09.10.2014, Повторные анекдоты

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

07.12.2019, Повторные анекдоты

Было у отца три сына: двое умных, а третий басист...

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

30.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

23.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

16.12.2019, Остальные новые анекдоты

Дубина дубиной, а претендует на роль дирижёрской палочки.

18.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу".

08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

04.07.2018, Остальные новые анекдоты

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

22.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

21.05.2020, Остальные новые анекдоты

Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но всё равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы...

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru