Поиск по автору:

Чай, когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь.
Когда ждёшь, пока ты остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке.
Чай, ты неправ!

Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещё дох*я всего!

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу лишь с настоящими.

- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

- Меня в ад? А черти-то бедные в чём виноваты?!

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Я хоть и не служил в ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!

Злиться на людей - последнее дело. Нужно как-то наказать гадёныша? Накажи обязательно! Но только весело, изобретательно и с улыбкой!

Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

В три часа ночи раздаётся стук в дверь:
- Кто там?
- Жан-Клод Ван Дамм.
- Я щас, б***ь, выйду и всем четырём п**ды дам!

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.

Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других.

Пьяный синоптик всего одним словом сумел сообщить телезрителям, какая завтра будет погода.

- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

Стоит наркоман на улице, к нему подходит заика:
- Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Из милицейского протокола:
"После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

- Поручик Ржевский, вы хотите меня?
- Нет!
- Но почему?
- А сами-то как думаете, корнет?

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно?
Вон, поцарапался где-то...

- Сейчас я вам это девайс в жопу засажу!
- Простите, а вы точно проктолог?

Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть - тут слон впереди.
В смысле выпить - тут 50 на 50.
А в смысле нагадить - слон отдыхает.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртика литр.
Подозрительно:
- А у вас рецепт есть?
- Эх, девушка! Был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной п**дящим!..

Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А ещё - чтобы она была богатой!
- Это не так просто, внучек. Тебе придётся жениться трижды.

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".

Учительница, проверив сочинение Вовочки, удивляется:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!?
- Почему же один? - отвечает ей Вовочка. - Вместе с папой.

Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!

Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.

Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает:
- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
- Безусловно! Ты что, не видела на афише: ведь это трагедия!

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.