Поиск по автору:

В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых
дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и
выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам
в ощущениях".
- Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с
материалистической точки зрения.
Ученые снова думали, думали, и дали новое определение:
"Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".

После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся
домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они
подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу
историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном
подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства
топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
- Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза
вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!

Прохожий остановился у памятника вождю.
- Куда ты все указываешь рукой?
- А я, товарищ, никуда не указываю. Я лишь показываю, как надо
указывать.

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом
году - и я прикрою твою богадельню!

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по
кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда
она узнала, что я отправляюсь на скачки.

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл.
- Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.

Детектив супермаркета трижды задерживал одну даму при попытке украсть
товары.
- Почему вы все время ходите воровать только у нас? Неужели вы не можете
делать это в других магазинах?
- Разумеется, могу, но у вас такие умеренные цены...

Перед свадьбой молодой человек говорит своей невесте:
- Знаешь, Танечка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные.

Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики.
Подходит мужчина с мольбертом.
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована.

В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания:
"Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила
мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?"
Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."

Компьютеры под глюч! ООО "ВируS"

Заключенный - надзирателю:
- Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.

Милиционер остановил водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции!
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником.
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

Жене разрешили свидание с мужем в тюрьме.
- Ты одна?! - спросил осужденный.
- Я не смогла уговорить детей пойти к тебе. Они предпочли зоопарк.

Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит:
- Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же
размера, когда жил в Нью-Йорке.

Гороховый суп "Кнорр-р-р"...
Вкусен и скор-р-р... тр-р-р... тр-р-р-р...

Говорит радиостанция "Герасим". Передаем сигналы точного времени:
му-му-му-му...

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые"
начинают обращать внимание!

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но,
прежде чем постучать в дверь, раздевается догола.
Открывает муж...
- Ты чего, сосед?
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Две подруги:
- А я вот недавно себе кровать купила роскошную. Аж от Людовика
Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на
ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

Француженку спросили:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!

Гид показывает туристам старую крепость.
- Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические
события? - спрашивает турист.
- Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь
как-то на чай...
Один из туристов подбегает к гиду:
- Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася.
Рассказывай теперь всем обо мне!

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально... Бегаю...
- Что, по утрам?
- Не. Днем, по офису...

При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель Ю.

Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри
области, внутри страны, за рубеж. А теперь?
- По террористическому признаку: куда угонят.

- Как называется русский муж, которому изменила жена?
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

- У вас мартовские коты есть?
- Откуда же им взяться в июне?
- А это вы попробуйте объяснить моей кошке!

- Папа, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что
писать.
- Напиши: "Нарезной - 6 руб."

Современное прочтение Чехова: воспитанный человек не тот, кто не посадит
пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал
Билл Клинтон.

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый Кирпич в стену
нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты
собираются просто залить бетоном.

Беседа двух товарищей:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит
Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон, что же в нем ужасного?
- Я был Мэрилин Монро...

- Огоньку не найдется?
- Есть. № 5 за 2000 год.

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили,
то да се... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в
девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то
же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве они за границей? Это я за границей!

Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

- Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Супранович Иван
Михайлович, 1956 года рождения".

Вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась - не бей лежачего.

Новые пословицы и поговорки.
- Чем мы богаты, тем другие рогаты.
- Делу время, потехе - сейчас!
- Голодное брюхо к влеченью глухо.
- Два кольца, а конец один.
- Где родился, в таком же месте и пригодился.

Знаете ли вы, что...
... Когда милиционеры заводят свой "воронок" с помощью "кривого
стартера", они командуют: "От мента!"
... Когда у милиционера горит дом, он первым делом звонит 02 и узнает
номер районной команды
... Когда милиционер женится, по традиции молодых в загсе
"окольцовывают" наручниками, а потом целый день катают по городу на
оперативной машине с мигалкой, нарушая все правила дорожного движения
... В случае потери ключа от наручников милиционер до прибытия слесаря
обязан помогать задержанному есть, пить, курить и отправлять
естественные надобности.

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
- Был, но, к сожалению, закончился.
- А, кстати, "Моккона" есть у Рабиновичей дома!

- Хакасская народная мудрость гласит: сколько девку не корми, столько ее
и не пои.
Команда КВН "Хочу чаю", Абакан