Поиск по автору:

Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала,
что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Штирлиц подошел к Александрплатц, и, чтобы не привлекать внимания, пересек
ее по-пластунски.

Правительство России предложило Японии заплатить за нефть, которая
досталась этой стране в результате катастрофы танкера. В противном
случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи
Японских островов.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть
для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик
на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
- Эх, как же Нюрке-то из десятой квартиры везет! Денег у ней немеренно,
муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе
телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане
твоего пальто!!!

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили,
был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:
- Мама, смотри - крокодил по небу летит!
Она посмотрела и пошла дальше. Через несколько минут их догоняет мужик, весь
в дерьме:
- Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачит с интервалами.
"Иркутские декабристы"

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной. Под рукой у меня была
сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться
таким благоприятным стечением обстоятельств?

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед
тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое
ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы
мне повысили жалование.

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
- Чем это ты без меня, милый, занимаешься?
- Да так, знаешь ли... То одно, то другое... То рюмочку сполосну...

Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к
тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам
воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со
сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться
своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам
слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну
все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало
в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно
проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в
бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный
космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не
втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь
спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый
лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая
посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался -
бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит:
- Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав.
- Тогда ногой подпихни.
- Да у меня и ног нет.
- Дык головой толкани!
Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет:
- А-а-а! Удав, не той головой и не туда!
Удав, отплевываясь:
- Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся
просто...

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две
категории: на тех, у кого слабая голова, и на тех, у кого слабая
потенция.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! -
кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!

- "А у нас во дворе есть девчонка одна..."
- Да, скудный у вас дворик...

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла.
- И почем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась
пожилая женщина и попросила отпустить ее, потому что у нее дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

У фермерского дома остановился автомобиль. Из него выскочил рассерженный
мужчина и позвонил в дверь. Дверь открыла юная девушка, дочь фермера.
- А вы, наверное, по поводу бычка? За отел мы берем 50 долларов. У бычка
прекрасная родословная. Успех гарантируется.
- Юная леди, мне нужно переговорить с вашим отцом, - отрезал мужчина.
- О, если для вас это слишком дорого, тогда могу предложить бычка за 25
долларов - без родословной, но успех гарантируется.
- Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Джоне,
- взорвался мужчина. - Моя дочь в положении...
- А, тогда вам действительно следует поговорить с отцом. Извините, я не
знаю, сколько он с вас запросит за Джона.

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена
богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые
отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не
хочет ли он купить поросенка.
- Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им
пользовались, то я продам вам его за 40.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Команда КВН "БИСТ", Белая Церковь

Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в
Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на
огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит
пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету:
- Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают
сильный снегопад в Москве...

Язык с хреном - это когда талант красноречия дан плохому человеку.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...

- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал,
что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...

- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежный, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение – глаза как у орла!
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Видел!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл…

- Вам без малого 50, а вы до сих пор не женились...
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления.
Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы
полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно
красивых, стройных, интеллигентных, умных и добрых девушек!

Прием в армию.
Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику
буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после
туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша.
- А стул нормальный?
- Нормальный...
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? -
усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке -
раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог
чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра
переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?
- Есть. Доктор, дышать же нечем!

Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:
- А-а-а, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.

Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!

Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть!
- Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает,
дергает щекой, плечом, ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто
смеется и резко смолкает. - Годен!

- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в половом акте. Участвуют, но не входят.

Рассказал отец. А ему - его коллега.
Недавно у них происходила встреча одноклассников.
Расскажу от лица коллеги отца:
- Ну, решили мы встретиться с одноклассниками. Мне было поручено
обзвонить нескольких человек. Звоню девчонке, с которой мы сидели за
партой. Представляюсь, а она меня не помнит. Ну, я ей все равно сказал о
месте и дате встречи, но обиделся. Встречаемся - и тут она меня
вспоминает... Говорит, что никак не может забыть тот прикол, который я
над ней совершил. Тут уже я не могу вспомнить, о чем речь (типа 1:1,
ничья). И она рассказала. Вот ее история.
"Как-то я в школу надела новые туфельки, а они мне жутко натерли ноги.
Тогда я решила их снять. Сижу за партой босиком, задумалась о чем-то...
А ты решил надо мной пошутить - взял и спрятал мои туфли. А на их место
поставил свои, 45-го размера. И тут, как назло, учительница вызывает
меня к доске. А ведь ты помнишь, какая она была строгая, никаких
отговорок не принимала, мы ее все боялись и старались слушаться. Что мне
оставалось делать? Пришлось надеть твои ботинки и медленно прошлепать
(да-да, именно прошлепать, как в ластах) к доске".
Бедная девочка... Спустя 25 лет она помнит этот случай...

В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по
сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к
реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной
скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в
сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара
нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я
поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот
момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то
действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног,
добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный
рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный,
который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый
еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей
жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя
потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается
только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане,
если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно
избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у
женщины:
- Ну, как теперь, нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Иную электролампочку не замечают до тех пор, пока она не перегорит.

- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нем с
комфортом размещаются четыре мужика.

- Моя девушка называет меня "мачо".
- Коль, не "мачо", а "чмо".

Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура. Чтобы
рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые
зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы
ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам
направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...