Поиск по автору:

Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на
чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на
одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо
проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек
мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен
вообще в трауре...
Девица на нервах:
- Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной???
- Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...

Художник жалуется приятелю:
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю.

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и
совершенно разбитым...

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про
самый страшный случай их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги...
Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле
успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до
телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите
стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан
на ядерной кнопке!!!".

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком
ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает
на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках
пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При
нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком,
желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка
перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была
такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в
квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом -
серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая
пришла, она обделалась прямо в прихожей...

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают
обращать внимание!

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц
кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в
горы...

- И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена.
- В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край.
- До работы долго добираетесь?
- Нет, минут двадцать.
- Автобусом? Метро?
- Нет, на лифте.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
К. Бурда

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за
ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!

Старик беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный
костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она
наверняка использует его по назначению.

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты
никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот,
в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам
в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной
спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за
соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы
действуйте.

У каждого тореадора есть критические дни, когда приходится встречаться с
быком. Три правила: красное не надевать. Развевающееся не носить. Не
танцевать - бык этого не любит.

Крупный международный шпион поставлял информацию одновременно разведкам
Англии, Германии, Голландии и Саудовской Аравии. Сотрудник ЦРУ предложил
ему двойное вознаграждение, чтобы иметь возможность пользоваться его
услугами.
- Не могу, - с сожалением вздохнул шпион, - Я лично ничего против США не
имею, но на моей пишущей машинке больше четырех экземпляров одновременно
печатать нельзя.

Стоят два грузина в Неве по пояс голые. Подходит милиционер:
- Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме?
- Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто
ломятся от мужиков.

Позор мужчине, что в шкафу не уместится.

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!

Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в
единственное в здешних краях место, где нет нефти...

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

- Вам без малого 50, а вы до сих пор не женились...
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления.
Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы
полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно
красивых, стройных, интеллигентных, умных и добрых девушек!

- У меня сын пропал. Я уж где его только ни искал - и по барам, и по
казино...
- Слушай, а может, он типа в школе?

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь
проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой
возможности спастись, запрещается:
- отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
- прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно
плавающим и загорающим;
- криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих;
- плавать на щите "Купаться строго запрещено";
- проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот
всем женщинам на пляже по очереди;
- собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
- пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным
"Болотным тархуном";
- зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и
близлежащих ларьков;
- заплывать за буек на джипах и мерседесах;
- собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
- пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
- загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские
права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным
групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие
быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и
ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой
ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Студентку спрашивают:
- Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
- Ректор от студента ничем, а под трамваем не была! - говорит она в ответ.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том,
что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью
телевизора их можно и видеть.

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как
ударить по мячу.

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером
она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую
уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так
напивался!

Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!"
Если правительство скажет: "Есть контакт!", народ будет есть контакт...

Чехлы - украинцы в Чехии.
"Уездный город"

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поет".

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день ОНИ?

На российском телевидении появилась новая программа - логическое
продолжение известной программы "Про это". Она называется
"Ну и кто ты после этого?"

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.