Поиск по автору:

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? наверно
изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные
люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих мудаков, пока они друг друга не
угробили!

-Мама, а как я родился? Это правда, что вы меня в капусте нашли?
-Конечно правда, сыночек.
-А сестренку мою, ее в морковке?
-А ее в морковке.
-Мам, а вы всегда, что ли, в огороде ебетесь?

Старичок приходит к врачу.
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки бы в день, да и достаточно.
Доктор:
- Ну, вы знаете, полтаблетки в сексуальном плане - это вряд ли
какой-нибудь серьезный эффект будет иметь.
- Да я знаю. Мне чтоб только на тапочки не писать…

В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его
рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться
рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит
женщина и говорит:
- Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут о нем в Интернете. Очень огорчился.
Вскоре пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера
Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он
необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно
пошел по воде озера, как посуху.
Назавтра весь Интернет писал: ЭТОТ КОЗЕЛ ДАЖЕ ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЕТ.

Бар. Открывается дверь, входит кот на задних лапах, подходит к стойке.
Бармен с отвисшей челюстью:
- Кот...
- Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел?
- Говорящий...
- Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то
у меня обеденный перерыв кончается.
С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово,
подружились оии с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в
город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке.
Каменщиком.
И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об
этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он
дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему
говорит:
- Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город
цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять...
- Погоди-погоди, - говорит кот. - Шапито - это что такое? Это такое
сооружение, там посреди арены столб деревянный ?
- Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно.
- А крыша у цирка полотняная, да?
- Ну да.
- Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подлянка. На хера им
каменщик-то нужен?

Снял проститутку мужичонка. Приходят, раздеваются, и вдруг она видит,
что у мужичонки ТАКОЙ ПРИБОР!!
Проститутка говорит:
- Нет, так дело не пойдет. Ты что, хочешь чтобы после твоего шланга
я на инвалидность перешла? В крайнем случае, могу тебе минетик...
Мужичок:
- Так, тогда деньги назад. Минетик я и сам себе могу.

В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие
"Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину.
Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -
ну, радуйся, накопили.
- На новую модель?
- Нет, на ту, 1978 года.

Девушка приходит в обменный пункт. Дает сто долларов. А ей говорят:
- Извините, но ваша купюра фальшивая.
- Фальшивая? Блин, значит это было изнасилование!

Приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит:
- У меня проблема, доктор. Но прежде, чем я вам начну рассказывать,
пообещайте, что не будете смеяться.
(В) - Да почему же вы решили, что я буду смеяться? Я же врач все-таки.
(М) - Да я уже у десяти врачей был, все ржут, как ненормальные.
Это меня очень оскорбляет.
(В) - Вы не волнуйтесь, пожалуйста, рассказывайте спокойно, что вас
беспокоит.
(М) - Понимаете, доктор, у меня одно яйцо чего-то разрослось, стало
гораздо больше, чем другое.
(В) - Ну, это бывает. Показывайте.
Мужик расстегивает брюки, достает оттуда - плюх на стол - просто арбуз.
Врач смотрит и от смеха под стол слезает.
(М)(обиженно) - Ну я так и знал, что так будет. И вы еще хотите, чтобы
после такого хамства я вам большое показал?

После кораблекрушения двое мужиков на необитаемом острове.
Проходит полгода. Один говорит:
- Ну что ж, жизнь у нас здесь неплохая. Хижина отличная, еды навалом.
Но сексуально как-то ... Надо, в общем, что-то придумать. Мы могли бы
друг другу помочь. Я вижу по глазам, что ты хотел бы быть вроде женщины ...
- Но ...
- Но мы все сделаем по-честному. Я тебе загадаю загадку. И вот, если
ты угадаешь - женщиной будешь ты.
- А, вот так - давай.
- Значит, слушай. Маленькое, черное, по крышам гуляет по ночам. Это что?
- Слон!
- Точно!!

В палате врач говорит больному:
- У меня к вам две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Медицинская академия присвоила вашей болезни ваше имя.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка –
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
– если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Посетитель в аптеке говорит аптекарше:
- Мне нужно пачку... как сказать... ну... этих... ну вы понимаете... ну,
пальтишек. А побольше размер есть? Это что - самые большие? А, может,
найдутся побольше?
Аптекарша:
- Я поищу. Но если вам к пальтишку нужен еще меховой воротничок, так я
заканчиваю в восемь.

Лет 25 назад молодой еврейский парень попал в Париж и прежде всего решил
посетить публичный дом. Там ему хозяйка расписала весь прейскурант:
- У нас есть француженки по 300 франков, есть румынки по 200, есть
пуэрториканки по 150.
- А подешевле чего-нибудь?
- Вот есть негритянки по 100 франков. Дешевле ничего нет.
Парень рылся-рылся в карманах, нашел только 90 франков.
Ну, хозяйка смотрит, парень молодой, симпатичный, приятный, и говорит
ему:
- Я вижу, у тебя даже на негритянку не хватает. Ладно, пойдем со мной, я
сама тебя обслужу.
И обслужила.
Прошло 25 лет. Этот парень разбогател, снова приехал в Париж и решил
посетить места, где в молодости гулял. Зашел в тот же публичный дом, а
там все та же хозяйка. Он подходит к ней и говорит:
- Не узнаете меня? Я у вас был 25 лет назад, Коган моя фамилия. Мне еще
10 франков нехватило...
- Боже мой! - говорит хозяйка. - Я вас помню, конечно. Да, у меня для
вас есть сюрприз. Франсуа!!!
Выходит симпатичный молодой человек.
- Вот, Франсуа, познакомься. Это мсье Коган, твой отец.
- Как Коган, мама? Вот этот? Так мой отец - еврей? Как же так??
Тут вмешивается папа:
- Спокойнее, сынок. Ты мне еще должен быть благодарен. Если бы у меня
было тогда на 10 франков больше, ты бы вообще негром был.

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! – и,
конечно, все поворачиваются.

Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:
-Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя не похож. У тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом ...
Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:
-Ну ладно ... Такая история ... Ездил в Африку на сафари, однажды отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой, мне ... меня ..., в общем, ты понимаешь ...
-И давно это было?
-Полгода назад ...
-Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.
-В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка ...

Мужик приходит к врачу:
- До-до-доктор, по-по-помоги-ги-те, за-за-заика-ка-каюсь.
Ну, доктор его посмотрел и говорит:
- У вас очень редкая патология. Вы, очевидно, очень сексуально-активный,
у вас слишком много половых гормонов вырабатывается, вот они и вызывают
заикание. Тут лечение только одно - ампутация. Про женщин, конечно,
забыть придется, но заикание пройдет.
- Со-со-согласен. Не-не-не-не мо-могу уже так бо-бо-больше-ше жить.
Короче, сделал доктор ему операцию, мужик ушел довольный. Но через месяц
снова приходит:
- Доктор, это была моя огромная ошибка. Без женщин просто нет никакой
жизни. Пусть я опять заикаться буду, но пересадите мне обратно то, что
вы отрезали.
- По-по-по-поздно.

Что находится внутри надувных женщин?
Перегар.

Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно
не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер.
Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют.
"Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он
собеседника.
"Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую
трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.

Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две.

Мужик рассказывает друзьям:
- Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники - это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
- Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

Постоялец вселяется в гостиничный номер и вдруг видит на подушке клопа.
Срочно зовет хозяина и показывает ему. Тот:
- Ну что? Клопик.
- Я вижу, что клопик. Это нормально?
- Да вы не беспокойтесь, он же мертвый. Покойник.
Наутро постоялец спускается и говорит хозяину:
- Между прочим, я всю ночь не спал. Вы бы видели, сколько у этого покойника
было народу на похоронах!

В детском саду дети стали ругаться матом. Заведующая в шоке, и тут она
вспоминает, что несколько дней назад двое солдат из соседней чати
ремонтировали в детском саду проводку. Она прибегает к командиру части
и жалуется. Тот вызывает этих солдат и говорит:
- Что вы там наделали, почему дети ругаются матом!!!
Солдаты: Да ничего мы там не делали!
Командир: А ну рассказывайте как все было!
Один солдат: Я стоял и держал стремянку, а Вася в это время паял. Вдруг
чувствую, мне на лоб капают капли расплавленного олова. Я ему и
говорю: "Вася, ты что, не видишь, что твоему товарищу на лоб капают
капли расплавленного олова?"

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

Цыганка гадает парню по руке:
- Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
- Нет, - вздыхает парень.
- Э, да у тебя и раньше не было подружек.
- Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
- Не линии, соколик. Мозоли...

Диалог у писсуара в международном аэропорту.
- Американец?
- Йес.
- Еврей?
- Йес.
- Родился в Колорадо?
- Йес.
- В Денвере?
- Йес. А как вы догадались?
- Да слышал, что там был один криворукий раввин, который обрезания
не поперек, а вдоль делал. Вы уже две минуты на меня писаете.

Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину,
зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги,
стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец
говорит:
- Неправильно делаем.
Еще через 15 минут:
- Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову
тащить, чтоб по шерсти было.
Обошли, взяли за голову. Потащили.
Через полчаса отец говорит:
- Прав я был. Ведь так же легче?
Еще через 15 минут сын:
- Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.

Молодожены обсуждают как они собираются заводить детей.
Жена:
- Я для себя решила твердо - у нас будет трое.
Муж:
- Я тоже твердо решил - как только ты родишь второго, я себе делаю перевязку.
Двоих мне вполне достаточно, и буду спокоен.
Жена:
- Ну ты хоть будешь третьего любить?

Я буду долго гнать из свеклы спирт,
Потом стакан без закуси приму
И попаду в тот невозможный мир,
В котором непонятно, что к чему.

И скажут мне товарищи-друзья,
Что я не знаю меры, ну и пусть.
Пить можно сколько, сколько пить нельзя -
Уж как-нибудь я сам тут разберусь.

Двоятся птицы в синеве небес,
И Солнце светит мне со всех сторон,
И в каждой елке вижу целый лес;
Я в это изобилие влюблен.

Опять с похмелья голова гудит,
Нет больше спирта, кончен бал, и грусть
Живет во мне. Постой, не уходи,
Мир мой волшебный, я к тебе вернусь.
(Прошу тебя, постой, не уходи,
Мир мой волшебный, я к тебе вернусь).

Я буду долго гнать из свеклы спирт,
На этот раз побольше запасу;
Он ждет меня, мой непонятный мир;
Созвездью Солнц навстречу я ползу.

Жил-был один очень богатый человек, может олигарх, не знаю. Однажды
решила его налоговая полиция обложить. Написали ему повестку, мол, с вас
лично - миллион долларов. Через день тот пришел с чемоданом, там миллион
наличными.
Нелоговая задумалась. Решили тут же написать новую повестку, мол,
ошиблись нулем. Десять миллионов нам причитается.
Через три дня мужик приезжает, привозит несколько чемоданов налички.
Опять задумалась налоговая. Написали - нет, не десять, а 50 миллионов.
Через неделю приезжает этот олигарх, вся машина в деньгах.
Ну что делать налоговой, когда такая пруха? Написали - вези двести
миллионов, но уж точно в последний раз и железно никаких претензий не
будет откуда деньги. На следующий день мужик приезжает в офис и говорит:
- На $ 200 миллионов у меня времени нет, да и в тачку не влезут. Вы уж
сами. Машинку на недельку я вам привез.

Вовочка приходит из школы. Отец ему:
- Ну-ка, показывай дневник.
Вовочка:
- Папа, ты помнишь, мы с тобой договорились? День без двойки - ты мне даешь
10 рублей.
- Ну, помно, помню.
- Ну так отличная новость! Ты червонец сэкономил!

Развалился новый жилой дом, который еще даже не успели сдать в эксплуатацию.
Была назначена комиссия по расследованию инцидента. Комиссия внимательно
изучила все обстоятельства дела и вынесла заключение:
"Инцидент произошел вследствие халатности и пьянства бригады строителей.
Будучи в нетрезвом состоянии, они демонтировали леса, в то время как обои
еще не были наклеены".

Настоящий мачо, когда у него не стоит, спрашивает у женщины:
- И часто с тобой такое случается?

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на
Таити типа миссионер.

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит,
разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения,
пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.

В начале Бог отделил свет от тьмы, сказал, что это хорошо, и предался покою.
Потом Бог создал Землю, населил ее тварями, сказал, что это хорошо, и предался
покою.
Затем Бог создал мужчину, сказал, что это хорошо, и предался покою.
Наконец, Бог создал женщину. С той поры ни Бог, ни мужчина не знают покоя.

Идут два страуса в аравийских песках. Один другого спрашивает:
- Интересно, почему мы все время суем голову в песок?
- Почему ты суешь - не знаю. Лично я - нефть ищу.

Опытный Дон-Жуан учит приятеля:
- С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное -
ни в чем ей не уступать Вот на прошлой неделе был случай с одной.
Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был
неприступен. Так ее и не выпустил.

Перекличка в армии :
Иванов !! - (шаг вперед) - Я !!
Петров !! - (шаг вперед) - Я !!
ХУЕВ !! - (шаг вперед) - Я !!
- Слушай, а чо у тебя фамилия такая странная ХУЕВ ??????????
- Да, я болгарин...
- Ааа, Ну становись в строй БОЛГАРИН ХУЕВ !!!!

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех
похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мужика – а люди где? Тот отвечает – всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие. которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как
эти политики врут…

Иду сегодня мимо кинотеатра "Ханой", смотрю, сбоку, на первом этаже - клуб.
Называется "B-52". (Кто не помнит, был такой американский бомбардировщик).
Доброе утро, Вьетнам! :(

В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет.
Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы
лестницы мою?

Приходит зав. отделом (ЗО) к директору (Д).
(ЗО)-Николай Иваныч, помните, мы с вами говорили, что нам позарез
специалист был нужен. Вот, нашли. Отличный парень. И профиль,
и все такое... . То, что надо. В приемной сидит.
(Д)-А фамилия его как?
(ЗО)-Фамилия-то? Фамилия... . Рабинович, фамилия.
(Д)-Да вы что, Семен Захарыч! Вы что, не понимаете, какое сейчас
время? Даже и говорить не хочу.
(ЗО)-Ну ладно, ладно. Я, на всякий случай, другого тут пригласил.
Тоже классный специалист. То, что надо.
(Д)-А фамилия?
(ЗО)-Фамилия? Это... Абрамович.
(Д)-Семен Захарыч, ну мы же с вами договаривались. Ни рабиновичей,
ни абрамовичей, ни менделевичей. На "вич" вообще нам не надо.
(ЗО)-Ну ладно, ладно. Есть совсем другой. Экстра-класс. Еле уговорил
придти. То, что надо.
(Д)-Не на "вич" фамилия?
(ЗО)-Не-не, совсем даже нет.
(Д)-А на как?
(ЗО)-На это ... на "ер".
(Д)-Семен Захарыч, ну вы что, дите малое?
(ЗО)-Николай Иваныч, ну с фамилией на "ко" возьмете, хотя бы?
(Д)-На "ко"? На "ко" - другое дело. Будем, конечно, брать.
(ЗО)-Коган, заходи!

Мистер Блюменфельд садится в самолет, вылетающий в Тель-Авив. Устраивается
поудобнее. Вдруг рядом с ним в кресло плюхается здоровенный араб и через
десять минут уже храпит.
Через полчаса мистер Блюменфельд очень хочет в туалет, но не решается потревожить
араба. Через 40 минут его начинает сильно тошнить, но и на этот раз он
не осмеливается араба подвинуть. Короче, внезапно случилась неприятность,
мистера Блюменфельда вырвало, и прямо на соседа.
- Ну все, он меня убьет, - подумал мистер Блюменфельд.
Перед посадкой араб просыпается и вытаращенными глазами смотрит на свой
загаженный костюм. Тут же мистер Блюменфельд спрашивает араба:
- Ну как, вам уже лучше?

Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое - говно! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое!

Два друга встречаются.
Один:
- Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
- Да... да.

По улице идет мужик с двумя собаками на поводке. Навстречу прохожий:
- Ой какие собачки хорошие. Какой же они породы?
- Вот эта - королевский пудель.
- А та?
- И та тоже.
- Дорогие должно быть?
- Очень. Особенно эта.
- А та?
- Та тоже очень дорогая.
- А сколько им лет?
- Этой - пять.
- А той?
- Той тоже пять.
- А почему вы все время говорите только об этой собаке?
- Да просто потому что это моя собака.
- А та?
- И та тоже.

Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -
теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.