Поиск по автору:

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил..

В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан
патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном
витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".

Секс без дивчины - признак дурачины!

Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД..
- «Господин полицейский…»?...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со
спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…

Приехал националист с Украины в США. Устраиваться на работу в Университет.
- Откуда вы родом ?
- С Украины
- Русский что-ли ?
- Нет ! Нет ! Я не москаль !
- Ну тогда мы в Вас в отдел к евреям записываем у нас других отделов нет

В магазине:
- У Вас унатазы есть?
- Только "унитаз чукчи"
- Давайте!
Продавец дает две палки.
- Что это?
- "Унитаз чукчей"
- А как им пользоваться
- На одну палку операетесь когда садитесь,
второй волков отгоняете.

В прдажу поступил новый майонез Delmi. Мальчики с рыбалки решили
не возвращаться.

(с)Лучше иметь то что имееш, чем иметь то чего не имееш.

Сидите вы в запертой комнате со следующими личностями: Адольфом
Гитлером, Биллом Гейтсом и Иосифом Сталиным. У вас есть пистолет, в
котором всего два патрона. Вопрос: что будете делать?
Правильный ответ: Обе пули в Гейтса и рукояткой его, рукояткой!!!

Блин - у девок в голове тараканье - вчера в новостях ведущая обозвала
ПЗРК "Стингер" - "Стрингером"!

Пришла пора менять эмблему Российского Футбольного Союза - между двух
орлиных голов добавить гусиную

Россия. Разгар борьбы с коррупцией…
Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к
десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро,
громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки!
» - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. –
«Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз…
«з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».

Приходит мужик к аптекарю:
- Дайте одну таблетку "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот женщина прийти должна.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот шесть женщин должно прийти.
Следующий день:
- Дайте крем для рук.
- А вам зачем?
- Да вот не пришли.

Надо выбрать одно из двух:
- либо В фамилии "Кудрин" заменить букву К на П
- либо во фразе "мозги пудрить" букву П на К

Санкции применят к целым отраслям российской экономики, - Барак Обама

28.04.2014 в санкционный список вошли:

<Акваника> - крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом <Министерство Газировки>

Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.

Год 1966, зимняя сессия в Рязанском Радиотехническом Институте (сейчас -
Аккадемия). Идет консультация перед зачетом по начертательной геометрии.
Я решил наверстать потерянное (прогулянное)в семестре время, сижу за
первым столом и стараюсь вникнуть в слова преподавательницы (страшной,
как гражданская война). А она, стоя спиной к аудитории, объясняет
материал: "Теперь проводим из этой точки перпендикуляр..." И тут я
громко: "А на хуя?" -"Как это- на хуя, невозмутимо отвечает она, иначе
ничего не получится". Все открыли рты, она поворачивается с перекошенным
лицом, а я вылетаю из класса, протом пошел извиняться. А зачет получил
"автоматом". Федя,

На инаугурации 44 президента наибольший интерес вызвала группа
сотрудников НАСА - они шли в форменных подгузниках и несли с собой
луноход, который будет сниматься на студии Диснея во второй серии
документального фильма по высадке на Луну под рабочим названием "сорок
лет спустя".

- Доктор, я уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm, а у меня как были
дырки в зубах, так и остались.

Разговаривают две женщины на пляже.
- Скорее бы зима наступила.
- Что же там хорошего? Холод, метели.
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.

Россия под избрание Януковича обещала дать с нефти 1млрд.
долларов. Не помогло.
А что, если пообещать не давать 1 млрд. долларов, если Януковича не
изберут?

Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз.
Из громкоговорителей слышится голос:
- Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и
наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот -
автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления -
тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена...
исключена... исключена... исключена...

За что Ты наказываешь добрых людей? (Федя, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Акция по борьбе с табакокурением в местной газете пару лет назад:
"Курящая женщина кончает раком!"

Сколково...

Или "СкольКому"?
Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не
сверкнуло имя "Чубайс".
Вот тут и пригодятся все его "На-На" технологии...

Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в
прайм-тайм идет игра "Пан или пропал".
Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все
выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".

Надпись на надгробии - "Не все йогурты одинаково полезны"

На экзамене:
- Что вы мне подмигиваете?
- Это сигнал, профессор: мои знания на исходе.

Вышел зэк с зоны, идет по улице и видит как маленькая девочка играет в
песочнице. Подходит к ней и говорит:"Девочка, жить хочеш?"
Девочка:"С тобой что-ли, казел?"

Находчивый Масляков отмочил самую веселую шутку, получив от Путина орден
за смешные заслуги перед отечеством.

хрен оправдывает редьку

Победить в войне немцам не позволили - дураки и дороги.

Пожелание: удачи в учебе и ебличной жизни!

Псаки на заметку:
Если через неделю у Порошенко выскочат прыщи, то знайте, яблоню в огороде у Польского Европарламентария отравил ПУТИН.

Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную
жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели
Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И
действительно,

Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука,
Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука.
Ошибка вышла, вот о чем молчит наука:
Хотели кока, а съели Кука...

Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...

Если вы идете утром по Киеву и вдруг видите недопитую бутылку пива это
значит в нее нассали

По телевизору показывают детский утренник.
На сцену выходит юный репер А. Укупник

Первое сентября. В класс директор вводит учительницу.
- Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна.
- Ну и бл&дь...-сказал Вовочка.
Директор в ужасе.
- Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!!
- Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

Сегодня жена зачитала мне список того, чего я не должен есть...
И тут я понял, что о перспективе почитать газету, я могу надолго
забыть!!!

Ленивого спрашивают:
- Почему дрова сидя рубишь?
- Пробовал лежа - неудобно.

- Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...
- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК, Глебка!!! Сглазишь ведь!

Смотрел вчера ТНТ...
Гарри Потер:
- Фу!!! Как от него воняет...
- Вот именно для этого и существует "лифтинг" - подхватил его фразу
очаровательный женский голос.
Пошла реклама.
И тут я понял, не все так плохо в королевстве рассейском, если даже на
канале ТНТ у ребят с юмором все в порядке...

Ходоки пришли в Смольный обращаются- Товарищ Ленин! Товарищ Ленин!
Ленин им:"Хуюски господа хогошые. Геволюция. Тепегь я - товагищь Надин"

Если глина сгнила, то это не глина, а гнила..

(К разговору о дне текущем...)

Пользователь Иуда опубликовал на своей страничке в социальной сети GodBook секретную переписку из которой можно сделать вывод о причине столь долгого молчания Путина.

*** Апостол Павел вновь появился в миру
*** Апостол Павел сменил свой статус на "Праздную День Победы"

Владимир: С Днем Победы !
Апостол Павел: Приветствую Владимир ! Извини, не мог ответить раньше, с 1 по 6 мая был на съезде.
Владимир: Решили вопрос по санкциям ?
Апостол Павел: На съезде пока утвердили санкции первого уровня:
1. Соблюдение зимнего температурного режима на уровне 1942 года - 28 государств
2. Увеличение интенсивности торнадо на 50% - 50 штатов
3. Увеличение сейсмической активности - 4 острова.
Как утвердишь в нижней палате сообщи.
Владимир: Завтра утвердим и верхней и нижней !
Апостол Павел: Реверс Гольфстрима решили рассмотреть на осенней сессии и включить в санкции второго уровня
Владимир: Я думаю, что санкции второго уровня не понадобятся.

Я считаю, что голосования на песенном конкурсе Евровидение и имеет больший вес, чем события референдум в Донецке и Луганске, - заявил министр иностранных дел Великобритании Уильям Хейг. С нетерпением ждём результатов контрольного взвешивания от Британских ученых.

Люди!!! Давайте не будем ругать Эльдорадо!!! Все ваши истории так
сказать п***шь и провокация!!! да, возможно, у этой сети есть грехи. Но
с таким же успехом можно открыть тему про М-видео, Техно-силу. Может еще
будем ругать своих сотовых операторов??? =)

Пример: Евросеть. У меня оператор МТС. оплачиваю, получаю чек.
Спрашиваю, мол, когда придут? отвечают: "через 24 часа"...
Следующий день... Денег нет!!! а нужны!!!
Иду в тот офис... смотрю время по чеку... смотрю на часы... через 2
минуты... деньги должны прийти =) захожу...
"Я вчера положил деньги, сказали, что за 24 часа должны прийти точно...
осталось 30-ть секунд =)"
Продовец улыбается, ведь я по доброму так подошел... "Такая точность?"
в ответ ему я произношу: "Мой оператор говорит, что точность никогда не
бывает лишней" =) зыыы... но это не особо и смешно!!! вообщем
выяснилось, что я 8000-ый, кто положил деньги и тип у них в программе
имется глюк... вобщем тупая прога!!! ну херли они мозги имеют!! Даж
виндовс 00:00 01.01.2000 не слетел, а у вас глюк с 1000-ми клиентами!!!
=) да вы должны приз какой-нить давать!!! хотя бы пол-цента кинули бы!!
=)

Вывод: может ругать то их не будем, а? в дешу они хорошие. и желают нам
блага!!! вот эльдорадо!! моя семья там ВСе время затаваривается!!! ЖАЛОБ
НЕТ!!! все замечательно работает!!!
Да заткнутся ненавистники эльдорадо и прибудет мир во всем мире!!! я
хочу почитать смешные истории, а не ваши жалобы!!!