Поиск по автору:

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

По примеру Дженнифер Лопес большинство российских городов можно застраховать раз этак в двадцать дороже.

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Очнись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Дамочка выгуливает во дворе какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное, мелкое, дрожащее, в розовом комбинезончике. И тут перед ними из подвала выбрался слесарь Иваныч со своим котом. Огромный и шикарный кот встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить её когтистой лапой. Ну, дамочка, естественно, в крик.
А Иваныч спокойно так изрекает:
- Фу, Мурзик... Фу... Что там есть? Там же сплошное ГМО!..

Когда я был в Нью-Йорке, то удивился, сколько же там русских.
Так меня на улице случайно толкнула девушка и сказала:
- Ой, б***ь, sorry!

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Ёжик бормочет, слезая с кактуса:
- Ну, надо же! Так обознаться, так обознаться...

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Выписка из полицейского протокола со слов задержанного:
"Меня били все, даже понятые".

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Агитатор перед выборами пристаёт к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"?
Прохожий с испугом оглядывает подошвы своих ботинок:
- Где?!

У Барака Обамы дома хранится пакет с пакетами акций.

Муж с женой, супруги со стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стаскивает с мужика трусы. Жена спрашивает:
- Кстати, Вась, ты трусы в стирку закинул?

Даже самый скромный человек с кем-то бывает е*анутым.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Когда в Фонде борьбы с коррупцией Алексея Навального слышат о "дочке Путина", то сначала думают о дочерней фирме кооператива "Озеро", а уже потом о Маше.

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу!

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну, если она вдруг позвонит, почему бы и не поговорить?

- Дорогой, я шубу хочу-у-у-у...
- Милая моя хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой вариться, а я побежал в магазин за селёдкой!

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира "Макдональдса" ответ.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!

В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне.
Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь...
© Комар
© Моль
© Сосед напротив
© Ипотека

В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.

По-настоящему азартные люди откладывают деньги на чёрный и на красный день.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.

Один мудрец сказал: прошлое не вернёшь, будущее впереди...
А настоящее в наших руках! Живи настоящим и радуйся каждому мгновению!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают.
Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

Нотариус:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

Чтобы не работать под другими, надо работать над собой.

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их!

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его:
- Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать?
- Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...