Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

КОЛЛЕКЦИОНЕР
Это очень интересная история, произошедшая во время Великой Отечественной войны.
Старший лейтенант Фомин коллекционировал трофейные немецкие пистолеты. Бойцы его взвода знали о его увлечении, и, если им после боя попадались немецкие пистолеты, относили их Фомину. Всю свою коллекцию Фомин таскал с собой, в свободное время разбирал на тряпочке и с увлечением рассматривал какой-нибудь новый экземпляр.
Знал о пристрастии Фомина и командир роты, капитан Хмыря.
Однажды командир роты, которому очень не нравилось то, что Фомин везде собирал и таскал с собой немецкие пистолеты, схватил коллекционера за руку и потащил его в конец окопа.
Там он поставил советскую каску на бруствер и предложил Фомину:
- Давай, покажи, на что способны твои побрякушки!
Фомин, не торопясь, достал первый пистолет - "Вальтер" - и сделал из него прицельный выстрел. На каске осталась всего лишь вмятина.
Отложив "Вальтер", Фомин достал следующий пистолет и сделал выстрел из него - результат оказался тот же.
Третий, четвёртый, пятый, шестой пистолеты также не смогли пробить стальную каску.
Из последнего пистолета он и стрелять не стал - это был маленький дамский пистолет.
- Закончил, лейтенант? - ехидно спросил Хмыря и, не дожидаясь ответа, достал свой табельный ТТ и выстрелил в каску. Пуля пробила её: аккуратное отверстие появилось рядом со вмятинами, которые оставили немецкие пули.
- Выброси ты их! Видишь, толку от них никакого, - пробасил Хмыря.
Но после этого случая Фомин только перестал надевать каску, предпочитая носить пилотку.
Но на этом история не заканчивается.
После эпизода окопных стрельб по каске прошло не так много времени. Шли трудные, кровопролитные бои. Красная армия гнала немецкие войска.
В ходе одного из боёв рота капитана Хмыри, захватив немецкие окопы, получила приказ удержать их любой ценой.
Немцы бросали своих солдат в атаку за атакой. У наших бойцов стали заканчиваться боеприпасы. В перерыве между атаками один из бойцов обнаружил в окопе ящик с непонятными немецкими боеприпасами.
Старший лейтенант Фомин решил опробовать эти непонятные, похожие на яйца, боеприпасы. Нажав в определённом месте на это "яйцо", он услышал, что внутри него сработал какой-то механизм. Выбросив "яйцо" за окоп, он, отсчитывая секунды, наблюдал за ним. Через 4 секунды раздался взрыв.
Раздав эти гранаты бойцам и обучив их, как ими надо пользоваться, Фомин с бойцами сумели отразить следующую неприятельскую атаку, после которой у него не осталось патронов в его ППШ.
Достав из вещмешка немецкий трофейный пистолет, он дожидался следующей атаки, и она не заставила себя долго ждать.
Немецкие солдаты короткими перебежками приближались к нашим окопам. Когда же они приблизились на расстояние выстрела, Фомин тщательно прицелился и выстрелил в голову первому из приближавшихся немцев. Солдат упал, а Фомин выстрелил во второго солдата и увидел, что и второй солдат, получив пулю в каску, стал заваливаться на бок.
- Значит, они проверяли свои пистолеты на своих же касках, - мелькнула мысль в голове старшего старшего лейтенанта.
Атаку фашистов им тогда удалось остановить уже в окопе, схватившись с немцами в рукопашную.
Фомин закончил войну в Праге, так и не расставаясь со своим арсеналом из трофейных немецких пистолетов, число которых за это время выросло до одиннадцати экземпляров.

22.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Стою с утра в ГИБДД. Очередь - полный пипец. Вышел на улицу покурить.
Стоят два гопника, курят. При этом один другому рассказывает душераздирающую историю, как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прямо при них её отдирать.
Далее от первого лица...
- Я её почти час отдирал, а они в это время надо мной ржали. Наконец отодрал, они мне документы вернули, еду домой злой, што п**дец! С непривычки подумал, что стекло опущено, и как харкнул в него!..

14.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Завтракаю и вполглаза смотрю телеканал LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пёхом прёт по лужам...
Голос за кадром:
- Подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона... бла-бла-бла...
И тут мужик в сапогах - хренакс пинком гусю в бок...

09.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

БАБУШКИ-СТАРУШКИ
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то всё понятно...

04.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Друг Лёха рассказывал. Было ему тогда лет 17. А к папе его, с мамой они к тому времени уже в разводе были, приходила молодая девица лет двадцати пяти. Ну, для любовных утех, потусить и всё такое.
Так вот, папы не было дома. Звонок в дверь. Он открывает, там стоит эта девица, ну, назовём её Марина.
Он говорит:
- Папы нет дома.
- Ну, я его подожду, - заявляет Марина.
Короче, лежали они в спальне на двуспальной кровати и смотрели телевизор. Два часа. Потом Марина ушла. Поздно вечером пришёл его отец.
Лёха ему докладывает:
- К тебе Марина приходила.
- И что?
- Ну, мы полежали, телевизор посмотрели.
- Б***ь, Лёха, ты, походу, так девственником и умрёшь...

10.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Недавно отец, призывавшийся в армию в Белоруссии ещё во времена Горбачева, рассказал мне забавную историю...
Сидят призывники в райвоенкомате, а там половина ребят из деревни. И вот один такой парень сидит в рубашке с закатанными руками, а на его руке вытатуировано слово "лев".
Подходит к нему парочка городских и начинает прикалываться, мол, что ты, лев, что ли?
Ну и парень им на чистой белорусской трашенцы спокойно отвечает:
- Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева...

02.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему, за что берётся, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Несколько лет назад решил он продать машину. Живёт он в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А поскольку его машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из Поднебесной могут стать весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на Шанхайку-китайский рынок, подошёл к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, так старые уже были не комильфо. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листе А4 большое слово "ПРОДАЁТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал чёрным маркером иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждёт покупателей. Прошло два часа, никто даже не подошёл. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Но, видимо, подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через несколько дней, встретив на улице другого китайца, батя попросил его:
- Ну-ка, переведи, что написано у меня на стекле?
На что китаец невозмутимо ответил:
- "Продаю резиновые коврики".

02.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

26.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

ОФИСНЫЕ БУДНИ
Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
- Ни хера себе капитошка!..

26.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Американский теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему знаменитому соотечественнику Джимми Коннорсу.
В дальнейшем, обыграв его, Витас заявил:
- И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Витаса Герулайтиса семнадцать раз подряд!..

29.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.

09.02.2014 / Новые истории - основной выпуск

Чтобы при написании своих книг не запутаться в большом количестве персонажей, Александр Дюма вырезал из бумаги фигурки этих персонажей и по ходу написания книг выбрасывал в корзину тех героев, которые по ходу сюжета погибали.

19.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Гостил я в детстве в селе у бабушки. Как-то попросила она меня привести со ставка гусей. Во время пути один из них перестал ходить, повредился, видимо. Пришлось мне взять его на руки и нести до сарая. Пока его нёс, уже успел привязаться к нему. Приходим во двор со стаей, и я с гусём на руках.
Бабушка возле сарая чем-то занимается. Я подошёл к ней, отдал того гуся, что был на руках, со словами, что, по-видимому, ранен.
Наивный детский мозг был уверен, что мы тут же начнём его лечить.
Но бабушка, мгновенно оценив ситуацию, взяла топор и отрубила ему голову.
Детская психологическая травма, блин. Жизнь - это нескончаемая боль...

03.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу.
Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...

24.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

02.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА...
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента.
Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт - самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса - дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой подмышкой.
- Что не так? - спрашиваю. - Сломалась?
- (смущённо) Да нет...
- Мощности не хватает?
- Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

07.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

С утра раздаётся звонок с неизвестного номера:
- Папааа! Я человека сбил... Я выпивший... Сейчас трубку передаю гаишнику.
- Доброе утро! Я капитан ГИБДД Сидоров. Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе. Сейчас мы повезём его в Лефортово. Не желаете ли по-тихому уладить ситуацию?
Отвечаю:
- У меня в багажнике барсетка, в которой полтора миллиона лежит, пятьсот тысяч - ваши. А я занят на переговорах в Давосе.
И отключаюсь.
Раз пять ещё перезванивали, просили накинуть хоть пятнадцать тысяч.

11.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Мне тут товарищ поведал историю...
Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.
- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.
- И?
- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?
- Вы его сливали?
- Кого сливала?
- Масло.
- А зачем?
- Понятно, капот поднимите.
Открывает апот, а там весь двигатель в масле.
- Вы куда масло заливали?
Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него.
- Вот сюда.

02.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

20.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.
- Нет, меня тут девушка ждёт.
- А-а-а... Красивая такая?
- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
- Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
- Вот ваша красивая девушка!
- Э-э-э... Простите, но это не она.
Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно.
- Нет, вы красивая, но не моя девушка.
Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается.
Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос:
- Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь.
Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...

06.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

В 1980 году праздновали юбилей мощнейшего циркового деятеля Марка Соломоновича Местечкина. На арене цирка, что на Цветном бульваре, за форгангом толпились люди и кони, чтобы выразить восхищение мэтру советского цирка. В правительственной ложе кучно сидело московское начальство из МГК КПСС.
Александр Ширвиндт, собрав юбилейную команду Театра сатиры, вывел на арену Ольгу Аросеву, Бориса Рунге, Михаила Державина, которые с успехом продемонстрировали Местечкину схожесть с цирком творческих направлений.
- И, наконец, - с пафосом произносит Ширвиндт, - эталон нашей цирковой династии, 90-летний Георгий Тусузов!
Тусузов дрессированно выбегает на арену и под привычный шквал аплодисментов бодро бежит по маршруту цирковых лошадей.
Во время его пробежки Ширвиндт успевает сказать в микрофон:
- Вот, дорогой Марк Соломонович, Тусузов старше вас на десять лет, а в какой он прекрасной форме - и это несмотря на то, что питается говном в нашем театральном буфете.
Лучше бы он не успел этого произнести...
На следующее утро Театр сатиры пригласили к секретарю МГК партии по идеологии. Поскольку одного Ширвиндта - в силу его стойкой беспартийности - приглашать было нельзя, его вёл за руку секретарь партийной организации театра милейший Борис Рунге.
За столом сидело несколько суровых дам с "халами" на головах и пара мужичков с лицами провинциальных инквизиторов, причёсанные водой, очевидно, после вчерашних алкогольных ошибок.
С экзекуцией особо не тянули, поскольку очередь на "ковёр" была большая, и сразу спросили, обращаясь, естественно к соратнику по партии Борису Васильевичу Рунге, считает ли он возможным дальнейшее пребывание в стенах академического театра человека, осмелившегося с арены краснознамённого цирка произнести то, что повторить в стенах горкома партии не может никто.
Рунге беспомощно посмотрел на Ширвиндта и тот, не будучи обременённый грузом партийной этики, сделал наивно-удивлённое лицо и сказал:
- Мне известно, что инкриминирует мне родной МГК, но я весьма удивлён испорченностью восприятия уважаемых секретарей, ибо вчера на арене я чётко произнёс: "Питается давно в буфете нашего театра".
Сконфуженный МГК отпустил Рунге в театр без партвзысканий.

26.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

от отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире - я всё думал: чё к чему.... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана делает ПЕРЕНОС!!!!

23.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздились, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.

17.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:
- Ты ж юрист?
- Ну.
- А че тогда про сталь читаешь?

25.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя!".
Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал! Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
- Доброе утро, малыш...

01.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный iPhone5. С ним всё нормально, просто забрала деньги.
У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...

08.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

АХ, КАК ГОДЫ ЛЕТЯТ...
Рассказывают, как во времена СССР один из заместителей Главного конструктора "Южмаша", отвечающий за проведение испытаний ракетной техники, прилетел с полигона после многомесячной командировки домой в Днепропетровск, зашёл в квартиру, потрепал по головам высыпавших ему навстречу ребятишек и удивился:
- Надо же, как детишки-то подросли!..
На что жена его поправила:
- Это не дети, это уже твои внуки...

26.11.2014 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, писатель-детективщик Эдуард Хруцкий на вопрос, как он в свои 75 лет поддерживает блестящую форму, ответил:
- Никак. С утра похмеляюсь - и за работу.

05.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

- Каждые десять лет мы в театре Сатиры празднуем юбилей, - вспоминает Александр Ширвиндт. - За отчётный период я их сделал четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене был установлен огромный пандус в виде улитки. На нём выстроилась вся труппа. Наверху, на площадке стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менглет, Валентина Токарская.
Я вёл программу и представлял труппу:
- Вот наша молодёжь!.. А вот среднее поколение!.. А вот наши ветераны, которые на своих плечах... И, наконец, - кричал я, - вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов!
Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать.
Пельтцер (1904 г.р.) повернулась к Токарской (1906 г.р.) и говорит:
- Валя, вот если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то и ты бегала бы сейчас вместе с Тузиком...

19.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, что в конце мая 1922 года после смерти Евгения Вахтангова на сцену его театра прямо во время спектакля "Летучая мышь" вышел конферансье и объявил:
- Товарищи! несколько минут назад скончался великий режиссёр Вахтангов.
Из зала крикнули:
- Ничего! Заменим!
- Как жаль, что вы не заменили его несколько минут назад.

01.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Редактор газеты получил письмо:
"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

13.11.2014 / Новые истории - основной выпуск

Дело было ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках.
И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень приехал в отпуск и пришёл позаниматься вечером. Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и голубом берете.
А что интересного пацану в десантнике? Нам было интересно, как сломать о голову кирпич! Кирпича под рукой не оказалось, но была пустая бутылка.
Десантник лихо разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил, чтобы не повторяли.
Так вот... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком: "Мама, смотри!" - вырубил себя, ударив этой бутылкой по голове.
Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор я вспоминаю Валеру именно за это.

03.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

Новогодняя история от театрального режиссёра Андрея Житинкина...
Театр имени Моссовета. 1 января играют детский спектакль "Пчёлка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно.
В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчёлку, и один из них говорит:
- Давайте подышим на неё!
Далее по пьесе гномы согревают Пчёлку своим дыханием, и она оживает.
Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на неё подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую намереваются подышать гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису.
Когда же один из гномов воскликнул: "Я всё-таки должен подышать на неё!" - ей ничего не оставалось, как ответить ему с угрозой в голосе:
- Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя!

24.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

ПЕРЕЗАГРУЗКА
Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь.
Тут одна наша клиентка звонит, "Клиент-банк" у них установлен.
- Добрый день!
- Добрый, - отвечаю.
- У нас возникла проблема: не работает "Клиент-банк".
Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.
- Перегрузите машину, - говорю, - и всё будет o'key!
- Хорошо.
Проходит ещё около двух часов, раздаётся звонок:
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!
- Я имел в виду компьютер...
- Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны...
Готов поспорить, что эта наша клиентка - блондинка...

04.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

«Вместо покойника вынесли меня»
В актёрской среде панихиды тоже порой напоминают шоу. Трагедия, фарс - всё вместе.
- Хоронили Олега Николаевича Ефремова, - вспоминает Александр Ширвиндт. - Панихида подходила к концу. Я сидел в зале и вдруг услышал, как кто-то около сцены упал в обморок. Кто упал, не было видно, а чем закончилась эта история, я узнал через несколько дней.
Ко мне подходит мой старинный друг Анатолий Адоскин, интеллигентнейший, мягкий, тонкий человек и ироничный до мозга костей.
- Ты представляешь, что со мной произошло, - говорит он. - Я же упал в обморок на панихиде Олега. Оставалось несколько минут до выноса Олега, весь Камергерский переулок заполнен народом, и вдруг выносят меня. Правда, вперёд головой. Я понимаю, что надо хотя бы пошевелиться, но я слаб. Начал думать, что вот так же выносили Станиславского, Немировича-Данченко. И тогда я немножко привстал...

01.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру.
В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере.
В папке "инженер СКС" нахожу ещё одну: "На случай, если всё зае*ало!".
Открываю её, а там: "Заявление на увольнение.doc".

09.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

У меня дома установлен китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена. Как сработает - дома раздаётся приятный голос:
- Господа, к вам пришли, откройте, позялуйста!
Я беру монтировку и иду встречать гостей...

09.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает:
- Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке?
Называет ФИО. Дальше бомба.
На другом конце трубки пытаются что-то уточнить.
Парень:
- Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через "ё"!
Очередь слегла...

02.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и привели их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам спать.
Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людьми странностей.
Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе...

02.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Немного об адвокатах...
У меня мама - адвокат. Сегодня позвонили какие-то школьники и попросили к телефону Пирожок с мясом, а сами ржут.
Моя мама серьёзно им ответила, мол, у них сейчас телефон другой.
Пацаны спрашивают:
- А какой?
Ну, мама им и сказала номер телефона УВД по Индустриальному району.

03.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд).
И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак.
Она ответила:
- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.

13.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня был на приёме у стоматолога. Так вот, к опытному врачу прикрепили интерна, молодую и немного стеснительную девушку. Пока я полулежал в кресле с открытым ртом, между ними состоялся такой диалог:
- Ты что, никогда уколы не делала?
- Ну, как-то раз племяннице в попу делала.
- Так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!
Я чуть бур не заглотил от смеха...

20.09.2014 / Новые истории - основной выпуск

Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его комментарий:
- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!...

05.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

08.03.2014 / Новые истории - основной выпуск

IT-шник знакомый рассказал...
Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров.
А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они из "переговорки". Я, понятное дело, затаился под столом, как мышь. Во избежание, так сказать.
И тут один из инобоссов, как раз проходя мимо этого стола, обращается к своему переводчику:
- What is nihuya?
Переводчик поначалу впадает в ступор. Но, правда, быстро нашёлся, молодец, что ответить:
- "Них*я" - is "nothing".
Я, короче, под столом чуть кабели не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно...

15.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Только что в магазине.
Проходит пара, видимо, подарок выбирают.
Он предлагает:
- А давай ему антирадар подарим!
Она:
- На хрен он ему... Он же судья.

17.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас на вызове: молодой человек N, 29 лет, жалуется на боль в заднем проходе. После осмотра ставлю диагноз: ущемлённый геморроидальный узел. Везём больного в дежурную проктологию.
В дороге следующий разговор:
- Доктор, а как лечить будут?
- Операция.
- Под общим или местным наркозом?
- Не знаю.
- Послушайте, доктор, у меня что-то очко играет...
- Нет, дружище, оно у тебя не играет, оно уже доигралось...

09.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, однажды Евгений Моргунов пришёл к зданию цирка на Цветном бульваре с депутатским значком на лацкане пиджака и стал вещать прохожим, что для решения своих жилищных проблем они могут обращаться непосредственно к директору цирка.
В кабинет Никулина тут же ломанулся народ. Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог.
- У нас, - заявил он, - тут своих клоунов хватает!

07.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

ОТМАЗАЛ
Футболист киевского "Динамо" и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной.
Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича Иванова вызвали в партком:
- Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?!
Вернулся Козьмич на базу и говорит:
- Игорёк, давай на будущее поаккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.

17.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Топик (521)
Рейтинг@Mail.ru