Новые истории - основной выпуск

У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!
Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказала:
- Ну, зови её тоже.
И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.

Случилось это в те поры, когда Екатерина Вторая с турками войны вела. Адмирал Ушаков по этому случаю гонялся за турецким флотом по Черному Морю. А времена были темные, ни Ильича ни его лампочки не было. Поэтому стреляли друг в друга только в светлое время суток, а как стемнеет - становились на якорь где придется. Однажды во время сражения у Тендры противоборствующие стороны в условиях ветренной погоды расположились в темноте так, что мама не горюй. На расстоянии пистолетного выстрела. Часть мелких турецких лодок припарковалась прямо между русскими кораблями, а наш фрегат "Амвросий Медиоланский" оказался в центре турецкого флота между вражескими линейными кораблями.

Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому. Проще говоря, накануне им уже крепко вломили. Но утопить русский фрегат, который стоял между линейными кораблями, труда бы не составило. Командир русского фрегата, капитан-лейтенант Нелединский, узрев такое безобразие, приказал флага не поднимать, мундиров не надевать, команды отдавать потише.

Турецкий флот выстроился в походный порядок и стал делать ноги. Русский фрегат повторял все маневры турок, но с элементами тупизма и раздолбайства. В результате он все больше отставал и в конце концов отстал от турок достаточно, чтоб поднять русский флаг и направиться к своим.

Учредить бы, что ли, вдобавок к орденам Ушакова и Нахимова, орден Нелединского. Дабы награждать им за умение без потерь выбираться из задницы, в кою фортуна тебя определит...

Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.
Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой врывается мужчина лет тридцати, в форме автоинспектора. Сказать, что он ругался матом, было нельзя. Он на нем разговаривал. В переводе на русский литературный, это звучало примерно так.
- Чем вы все здесь занимаетесь?! Почему к моим жене и ребенку не подходит врач?! Если врач не подойдет через пять минут, я его отправлю лес валить!
На все его вопли он получил спокойный ответ:
- Врач занят с другим ребенком, освободится, осмотрит вашего. Если не прекратите шуметь, я вызову охрану и вас выведут. Здесь больница, а не дорога.
Мужик обороты убавил, но все еще кипит.
- Я это так не оставлю. Я здесь останусь, имею право.
Наивный! Ну кто его за язык тянул? Сестра заулыбалась.
- Хорошо, хорошо! Помойтесь, переоденьтесь и приезжайте. Тапочки не забудьте.
Вечер, палата интенсивной терапии. Мама 25 лет и десятидневный ребенок с тяжелым ляринготрахеитом. Из роддома сразу в больницу. Мама еще не отошла от своих первых родов и слегка заторможена. Да и муж ее заметно подавляет, привык быть главным. Капельница, ребенок беспокойный, нужно придерживать.
- Ты лежи, лежи. Муж присмотрит.
Ночь. Ингаляция. Надо дать питье. Малыш сосет неохотно. Папа дрожащими руками держит бутылочку. Напоили, теперь надо подержать столбиком, чтобы не срыгнул.
- Ну-ка, папаша, держи его вот так, головкой на плечо. Я пока пеленки приготовлю, а ты, мамаша, не дергайся, пусть привыкает.
Ребенка вырвало прямо на папу, но дыхание явно стало лучше. Такая медицина продолжалась всю ночь.
Утро. Пациент наконец отдышался, порозовел, наелся мамкиного молока и уснул. Новоявленный брат милосердия покинул палату интенсивного воспитания со словами - Как вы здесь работаете? Я чуть с ума не сошел!
Через неделю их выписали из больницы, но все семь дней, навещая жену, инспектор привозил дежурной смене торт к чаю.

Частенько заходит ко мне на мелкооптовый склад-магазин супружеская пара, Константин и Ирина. Покупают стройматериалы на перепродажу, расплачиваются всегда наличными. Я всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо).
Как-то решил спросить у них, почему не откроют ИП: и приходить не надо будет, и по безналу расплачиваться проще.
И тут Ирина выдаёт:
- С моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так: ИП Шарашкина!
В офисе смеялись все, кроме её мужа...

В студенческие годы нам не очень нравилось, как нас стригли профессиональные парикмахеры. Нам казалось, что они стригут не так стильно, не так модно и вызывающе, как нам хотелось бы. И мы с другом стали подстригать друг друга. Так и научились. Потом я подстриг брата, отца, соседа. Так ко мне стало ходить чуть ли не всё село. И в 1996 году я, наконец, решился открыть собственную парикмахерскую.
Сразу после университета я начал работать в школе. Небольшой дополнительный заработок для молодого учителя был кстати. Клиентов было много. Так моя парикмахерская проработала до 2001 года. А мой сын, которому в то время было 3-4 года, часто сидел и наблюдал за мной.
Для нас, выросших в советское время, было нормально подстричь родственника, друга за «просто так». Даже неудобно было брать деньги за маленькую услугу. А для сына моего, который привык видеть, что я стригу людей, а они мне за это дают деньги, это было абсолютно нормальным явлением. Он родился в 1997 году и, наверное, был одним из тех, кто принадлежит к первому поколению тех, кто родился и вырос в условиях капитализма.
И вот однажды, один мой дальний родственник по линии матери пришёл подстричься. Сын, как всегда, сидел в уголочке и подслушивал наши разговоры. Я закончил работу. Мы оба понимали, что деньгам тут не место. Ему было даже неудобно предлагать, а я бы в жизни не взял у него денег, за столь незначительную услугу.
И вот, мой дядька сделал дуа, пожелал мне здоровья и процветания, степенно поднялся с кресла и направился к выходу, а я за ним, желая проводить его до ворот.
И вот тут настал звёздный час моего трёхлетнего отпрыска. Он, видимо, уловил, что во всей этой цепочке событий не хватает какого-то, привычного ему, звена. Немного подумав, понял, какого именно события не достаёт. И громко заявил: - «А деньги?!». Я чуть не провалился сквозь землю.
К счастью, дядька не обиделся. Но в его глазах я чувствовал какое-то недоверие, укор. Мне казалось, что он думает, что я специально подговорил сына так выуживать деньги с нежелающих платить клиентов. Хотя, скорее всего, мне это показалось из-за волны смущения, которое я в тот момент испытал.
Никогда я не чувствовал такой стыд. Вот так капитализм входил в нашу жизнь.

Объявление в магазине: "Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня - по улице перекрыто движение машин".
И это только начало...

Новости за 16 января.
РИА-Новости: Движение автотранспорта в Адмиралтейском районе Петербурга во второй половине дня в четверг ограничено из-за прорыва трубопровода 1989-го года прокладки на площади Труда.
ВЕСТИ.ру: В центре Нью-Йорка прорвало трубу, в результате чего вода проникла в метро, что вызвало перебои в работе шести станций подземки. Кроме того, из-за случившегося подтопило Манхэттен, где полицейским пришлось перекрыть несколько улиц. Портал nydailynews.com отмечает, что прорвавшаяся труба была установлена в 1877 году. Соответственно, ей уже 137 лет.

Есть у меня приятель.
И есть у него любимое выражение, оное часто говорится в виде тоста или перед началом серьезного дела: "Главное, братцы, выбрать правильную политическую позицию. А дальше - не проебать". Долгие годы я думал, что это относится к его отношениям с действующей властью или просто придумано. Ан нет. Недавно пригласил меня товарищ в гости. В шикарной квартире не коридор - а картинная галерея. Портреты предков аж до 4 колена по обеим линиям.
И в начале галереи - портрет лысоватого мужчины в военной форме РСФСР. Подойдя к нему, приятель сказал: это дедушкин дядя. Про него я всегда говорю в своих тостах.
В 1919 году он ночью перешел линию фронта от белых к красным. Через 3 месяца стал уже начальником штаба армии, хотя по началу расстрелять хотели. Он собственно нашу семью и поднял. А остальные 3 поколения просто не проебали.

Рассказал мне бывший полковник милиции - кадровик.

В советские времена он выезжал в воинские части, просил командира выстроить всех "стариков" на плацу, рассказывал им о перспективах службы в милиции после демобилизации и просил остаться тех, кого заинтересует это предложение. Оставалось человека 2-3. Командир части оглядывал оставшихся и говорил конфиденциально кадровику - этот за пьянку из "губы" не вылезает, тому несколько раз за воровство темную делали и т.д. Этот кадровик, конечно, сгущал краски, но... читаем дальше...

А еще мне рассказывали, что в советские времена сугубо штатского человека вызывали в партком и говорили, что он должен или идти работать в милицию (пришла разнарядка) или положить партбилет на стол. На возражения, что, мол, он никогда там не работал и прочее отвечали в том плане, что в милиции дефицит не специалистов, а просто относительно честных людей, которые такими же, но в погонах будут еще хотя бы 2-3 года...

Коллега читает старую новость об уходе Охлобыстины из Евросети и о блокаде питерскими педерастами салонов компании и неожиданно говорит:
- Теперь у них может классный рекламный слоган для рекламы - "Только пидор не покупает у нас!"
А что, вполне в духе рекламы 10-летней давности "Разденься и получи мобильник!"

Произошло в г. Москве недавно, с моим однокашником по военному училищу. Стоит Саня в очереди в магазине, а недалеко тусуются Дед Мороз и Снегурочка. И одет дедушка в костюм голубого цвета, а не традиционный красный. Ну Саня и спрашивает у кассирши, без задней мысли: "А что это у вас Дед Мороз голубой?" На что мужик сзади говорит: "Времена нынче такие".

Лежу на кровати, вижу в отдалении мелькнул хвост котенка.
Я ему: "Кис, кис, кис". Он вылетает с горящими глазами и смотрит кто его зовет.
Я снова: ""Кис, кис, кис". Он подбегает, я его глажу, а он мне вместо мур, мур, мур или мяу, мяу отвечает: "Пи, пи, пи, пи, пи...". Я просыпаюсь и несколько секунд не могу понять, что это, блин, пищит электронный будильник и пора вставать на работу.

Довольно банальную потугу на афоризм:
- Улыбка - это аванс смеха.
я почему-то прочел:
- Улыбка - это аванс секса.

И сразу на душе как-то лучше стало, стал вспоминать кто мне когда улыбнулся.

История о невероятно рассеянной рыжей девушке.

Встречался я энное время назад с одной симпатичной девахой, что работала кассиршей в фирме-оптовке. Пару месяцев бумаги у неё оформлял, так вот через окошко и познакомились. Такая вся из себя пикантная, с огоньком в глазах плутоватым и ко всему прочему ещё и рыжая. Заметно было, что сидит она у себя в каморке, скучает как Джульетта, а тут я нарисовался, хрен сотрёшь. Короче говоря, сошлись мы с ней на почве секса и начали у товарища моего на квартире пересекаться.

Днём, в основном, потому как вечером тупо негде было, да и времени у меня тогда при двух работах не было.
Знаете, наверное, как это бывает, когда времени мало. Прилетели, поболтали чуток и прыг в койку. Там недолгие обжималки с пылкими поцелуями в различные участки тела и быстрый переход непосредственно к самому процессу. Потом финал (с диким воплем, как полагается), краткий тупой полусон с выраженьем безмерного счастья на лицах и разбегаемся.
Встречаемся мы так уже полгода, новизна, понятное дело, потихоньку стала проходить, уступая место определённому однообразию, что я как-то в разговоре с нею вскользь и отметил. В принципе, без задней мысли даже..

И вот приехал я как-то на очередное с ней рандеву, получилось где-то на полчаса пораньше, в душ пока сходил, первичные половые признаки вымыл, расстелился, принял, по возможности, эффектную позу и лежу, жду её как Хатико. Пассия моя тем временем отзвонилась, где-то на такси в пробке крадётся.
Припёрла наконец-то, ну и тоже в ванную убежала. И тут же давай её сотовый звонить не переставая, звонок за звонком, минут пять, пришлось идти звать, мало ли что. Та из душа в полотенце выскакивает, трубку пальцем мокрым на громкую щёлк – а там таксёрик на проводе, что её сюда привёз. И нерусский, судя по акценту.
- Дэвюшка - говорит, - ви у мэня в мащине пакэт забили, приходытэ, забирайтэ, мнэ ехат нада.
Смотрю, глазки у дивчины у моей вдруг забегали, сама вся зарумянилась как мимоза стыдливая и давай отнекиваться.
- А это вовсе и не моё, вы ошиблись, вероятно. Я вообще без пакета была, до свидания.
Тот снова накатывается, но уже громче.
- Эээ, что гаварите, ви у мэня пэрвий заказ, идитэ забирайтэ свой пакэт.
Рыжая не сдаётся, отпирается, нет, нет, извините, Вы перепутали и всё..
Тот уже совсем разозлился, даже заорал.
- Я сэчас атсюда ваабщэ уеду и пакэт сэбе заберу! Тэбе панятна!?
А эта – нет, не моё и всё, отстаньте, мол, от меня.
Ну, тут он, видимо, не выдержал, заругался по своему, и втопил с психу с визгом, аж слышно было.

А как телефон вырубился, то мне, разумеется, захотелось полюбопытствовать.
- Какой-такой – спрашиваю – пакет ты у него оставила, что забирать-то не хочешь.
Та всё краснеет, да не сознаётся.
- Ничего, мол, интересного, ерунда там всякая, сама не помню…
Смотрю, темнит чего-то.
- Слышь, говорю, давай колись уже, а то не нравятся мне чего-то эти твои секретные материалы.
- Да никаких – вздыхает – секретов. Просто как-то у нас с тобою, честно говоря, в последние разы скучновато стало, вот я и решила сюда свой фаллоимитатор прихватить, хотела небольшое шоу тебе показать. Порадовать, так сказать, ни больше, ни меньше. А забирать идти постеснялась..

Ржал я так, что соседи по батареям стучать начали. До слёз. Только представлю себе, как там сейчас гастер этот злющий мчится, пакет по пути одной рукой разворачивает, да вороток этот злосчастный вытаскивает, так меня снова плющить и начинает.
Рыжая моя так даже обиделась.
- Хватит ржать как гиена, я чего, вообще, сюда приехала-то!?
- Ладно, извини – говорю – пробило чего-то.
В общем, кое-как я тогда успокоился, и мы с ней ожидаемо переместились на диван, где всё планируемое действо и прошло по стандартному и вышеописанному алгоритму. Но уже, увы, без каких-либо дополнительных перформансов.

А вот как там оно у таксиста дальше вышло, тут можно лишь догадываться. Вполне возможно, и не понял что нашёл, да в инструменты бросил, пусть лежит, всё ведь когда-нибудь в жизни пригодится…

© robertyumen

С друзьями в клубе, после жимов штанги и наблюдения за жмущими гантели и тренажеры девушками, иногда рассказываем истории с anekdot.ru. В нашей компании есть один кавказец, по имени допустим Расул. Он имеет способность шутить не улыбаясь, когда не уловишь границу между ещё серьезным тоном или уже шуткой.

Полгода назад сидим, обсуждаем новую симпатичную тренершу, которая (клянусь!) приседает и встаёт со штангой 250 кг (а вам, мужики, слабо? Мне - слабо!). Я рассказываю историю с анекдота о том, как в Москве поселились в одном доме кавказцы и начали пьянствовать и мешать спать. Но почему-то испугались, когда ночью в их дверь кто-то кидал обычный таз для стирки. То есть они испугались шума таза и успокоились.
Расул рассудительно замечает:
- Да, кавказцы часто пьянствуют и шумят в домах.
Мы с умным видом киваем – молодец, не стесняется «своих» критиковать, наш человек! А Расул продолжает:
- Даже в Европе кавказцы как алкаши очень известны. Если в зарубежном фильме есть кавказец – так обязательно пьяный или с бутылкой (пять секунд Расул молчит и добавляет) и он в шапке-ушанке, и медведь где-то поблизости.
Мы не знали плакать или смеяться… Хорошо, что тренировку уже закончили.