Новые истории - основной выпуск

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

Канск "Растущий", прилетел Ан-12, зарулил на стоянку перелетающих, экипаж поплёлся на КДП, в самолёте только техник по АДО, мужик здоровый, лет под 40. Со стоянки 3-ей эскадрильи идёт группа вчерашних курсантов - теперь лейтенантов, набирающихся опыта на Су-15ТМ. Подходят к Ан-12 и начинают сравнивать его с Сушкой. Мол, бочку не делает, а петлю Нестерова тем более и т.п. Всё это говорится громко, чтобы экипаж Ан-12 это услышал из юных уст лейтенантов-истребителей. Минут через пять из проёма двери выходит техник по АДО, садится на трап, закуривает и выдаёт следующее: "Сынки, пиздуйте, куда шли, ЭТОТ САМОЛЁТ ДЕЛАЕТ ДЕНЬГИ".

Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает.
Кассир ему:
- Возьми одну!
Мальчишка по карманам ищет.. бормочет:
- Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же...
Протягиваю мелочь:
- Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя.
Кассир всем настроение улучшил:
- Ну давайте … на борьбу с ковидом!

1894

отрывок из повести «Морковь против Оливье». Продолжение, предыдущие части:
Дело купца Трузе https://www.anekdot.ru/id/1162782/
Тайна Мастера https://www.anekdot.ru/id/1163973/

Погода была для Петербурга неожиданная: сухо и солнечно. Михаил Васильевич решил не брать извозчика, а пройтись пешком. Да и домой, в пустую квартиру, ему не хотелось. Немного погуляв по Университетской набережной, он свернул на 6-линию к Андреевскому рынку, чтобы пройтись по мясным рядам. Внимание его привлекла вывеска у одного из трактиров: «Оливье от Оливье». Михаил Васильевич вошёл внутрь и застал скандал. Сидевшая за столом миловидная барышня чем-то отчаянно возмущалась, чуть не плача. Нависший над ней чернобородый трактирщик с серьгой в ухе громко ругался в ответ.
― Ты что, любезный, на барышню орёшь? ― вмешался Михаил Васильевич.
― А вы ещё кто такие? ― огрызнулся мужик.
― Надворный советник Игнатьев, ― сообщил Михаил Васильевич строгим тоном.
― Э-э-э, ваше благородие…
― Ваше высокоблагородие.
― Извиняйте, ваше высокоблагородие, тут дело пустяшное, мне от этой и денег не надо, пусть только уйдёт отсель, а то будет здесь меня учить всякая…э-э-э…курсистка.
― Да вы посмотрите, господин надворный советник, что они мне принесли под видом «оливье», ― барышня, с видом взъерошенного боевого воробышка, подвинула в сторону Игнатьева стоявшую перед ней тарелку.
― Оливье? ― Михаил Васильевич с интересом осмотрел содержимое, ― Нет, это совсем не похоже. Мне ведь довелось отведать это знаменитую закуску в исполнении самого месью Оливье, в восемьдесят втором, на выставке. А здесь какое-то непотребство, да ещё и морковь покрошили.
― А у меня на кухне тоже Оливье готовит, самый что ни на есть. Семья то у них, видать, большая. Так что у нас без обману, ваше высокоблагородие, всё чин по чину.
― Вот как? А позови сюда, любезный, твоего Оливье. Хотелось бы взглянуть.
― Да ради бога, ― согласился чернобородый и зычно рявкнул вглубь трактира, ― Жак! Вьянзиси! Ан месью вё тэранконтре!
Из-за кухонной двери выглянул кудрявый юноша, весьма похожий на француза.
― Да какой это Жак Оливье?! ― всплеснула руками барышня, ― это же Бенька Столов! Мы с ним на поварских курсах учились. Только его выгнали за кражу вестфальского окорока.
― Ты чего, Пелагея, городишь! ― немедленно отозвался юноша. ― С какой бы стати мне свинину красть?
― Эка ты русский язык сразу выучил, ― недобро пробасил трактирщик и двинулся на Беньку. Тот вмиг исчез за кухонной дверью.
― Полагаю, нам лучше покинуть это заведение, ― обратился Игнатьев к барышне, ― денег с вас не требуют, а оставаться здесь совершенно ни к чему.
Они вышли на улицу.
― Михаил Васильевич Игнатьев, к вашим услугам.
― Пелагея Павловна Александрова, ― ответила барышня, достала платочек и промокнула им уголки глаз.
Игнатьеву всё понравилось, и платочек, и прочее.
― Так вы обучаетесь на поварских курсах? У Федора Андреевича Зееста, полагаю?
― Уже окончила. А сейчас беру уроки у господина Астафьева, в паштетной мастерской.
― Как это чудесно! В паштетной мастерской! ― рассмеялся Игнатьев.
― Вы напрасно так, ― со всей серьёзностью возразила девушка, ― приготовление паштета требует многих знаний и большого терпения.
― Разумеется, Пелагея Павловна. Не извольте сомневаться, я весьма ценю паштеты, особенно от господина Астафьева. Но скажите, откуда у вас такая убежденность в отношении салата оливье? Ведь вы, в силу возраста, никак не могли кутить в московском «Эрмитаже» в те добрые времена, когда сам Оливье там распоряжался.
― Ох, ― сказала барышня, и лицо её стало задумчивым, ― я ведь росла в этом самом «Эрмитаже». Дядюшка был добр ко мне.
И Пелагея Павловна рассказал Игнатьеву историю из своего детства. Услышанное привело Михаила Васильевича в немалое волнение.
― Удивительно! Как же это удивительно! ― воскликнул он, ― а ведь знаете, я редактирую журнал «Наша пища», даже иной раз пишу там ― вам одной откроюсь ― под псевдонимом Вебе. И в мартовском номере я попытался составить рецепт салата Оливье, основываясь на своих воспоминаниях.
― Я читала, ― улыбнулась барышня.
― Читали? О, боже! И какое же будет ваше суждение?
― В общих чертах верно. Можно трюфель добавить.
― Шоколадный?
Пелагея Павловна звонко рассмеялась.
― Как смешно вы шутите, Михаил Васильевич!
― Счастлив, что смог вас порадовать, ― отозвался Игнатьев, весьма довольный собой, ― быть может и ещё смогу, если вы не спешите, конечно.
― Не спешу, ― сообщила Пелагея.
Тем временем они миновали шумные хлебные палатки с калачами, ситниками и сайками, обогнули скученные у рыночных ворот телеги с мешками, кулями и чанами. Пройдя по Большому проспекту, свернули на 3-линию, где было уже не слышно баб, торгующих селёдкой на крик, по копейке за хвост. И вошли в Румянцевский сад.
― Так вы журналист?
― Нет, я ветеринар, магистр ветеринарных наук, городовой ветеринар Санкт-Петербурга. Читаю лекции по мясоведению, здесь неподалеку, в университете. Кулинария же моё увлечение, и, не стану скрывать, весьма сильное.
― Ох, я же читала вашу статью о мерах против заражения пузырчатой глистой!
― Вот как! ― восхитился Игнатьев, ― это ведь весьма важный вопрос! А о способах уничтожения трупов заразного скота читали?
― Нет!
― Хотите расскажу?
― Конечно!
Майское солнце светило сквозь юную листву, дети заливались смехом, убегая от нянюшек. Михаил Васильевич поведал своей спутнице о многих ветеринарных открытиях, а затем начал говорить про войну, Балканы, и как турецкая пуля убила под ним лошадь. Заметив слёзы на глазах девушки, Игнатьев устыдился и повёл разговор о новом микроскопе, только что полученном от Цейса. Возможности оптического прибора заинтересовали Пелагею Павловну, и ей тут же была обещана возможность поглядеть через него на глисту. Вскоре они покинули сад и пошли вдоль Невы, по набережной, обсуждая различия харьковской и варшавской схемы сортировки мясной туши. У Дворцового моста Пелагея Павловна заметила, что некоторые лодочки по форме напоминают ей расстегаи. Игнатьев спохватился, свистнул извозчика, и они помчались на Владимирский, в трактир Давыдова, где у Михаила Васильевича как у литератора были особые привилегии, а рыбные расстегаи славились на всю столицу.
Расстегаи Пелагея Павловна похвалила, налимью уху одобрила, а вот гусиный студень собралась критиковать, но тут к ним подошёл очень рослый, косая сажень в плечах, господин. Да так быстро, что девушка чуть было не испугалась. Но Игнатьев вскочил ему навстречу. Они радостно обнялись.
― Дима!
― Миша! Рад тебя видеть, дорогой. А я с Саперного семеню, аж запыхался, извозчик-то меня не берёт, говорит, рессоры проломлю. Ну представь же меня очаровательной барышне.
― Пелагея Павловна, вот, наш брат ветеринар, а нынче известный писатель, да вы, верно, читали, Дмитрий Наркисович Мамин-Сибиряк.
Дмитрий Наркисович вдруг преклонил колено и, оказавшись вровень с сидящей девушкой, спросил:
― Ну, Пелагеюшка, не томи, читала? Что больше прочего полюбилось? Про Серую шейку, да?
― Я о вас, конечно, слышала, Дмитрий Нар…нар…
― Дима! Для мишиных друзей я ― Дима! Так и зови. Почту за честь.
― Да, да. Видите ли, я сейчас учусь и читаю только книги по предмету, по кулинарии. И ещё по мясоведению, ― добавила Пелагея Павловна, мельком взглянув на Игнатьева.
― И чудесно! ― неожиданно одобрил Мамин-Сибиряк и не без труда поднялся с колена. ― Правильно! Вот я недоучился, а сколько бы мог кобыл спасти! Миша, Поля, простите, встреча у меня с Федькой Фидлером, а он немец, опоздаю – помрёт, я уж к нему бежал, да вас приметил, а вы на сладкое пирог с крыжовником попробуйте, ох, хорош!
Они и в самом деле взяли пирог с крыжовником, Игнатьев рассказал и о других своих друзьях, а Пелагея Павловна слушала его совершенно счастливая. Когда Михаил Васильевич упомянул вскользь, что с женою они разошлись, Поля подумала, что будь такой человек её мужем, она бы с ним ни за что не рассталась.

©СергейОК, 2020г.

Посредник

Обсуждаем с коллегами благотворительность. Мнения - разные, направления деятельности на этом поприще- тоже.
Кто то бабушке-соседке продукты покупает, кто то церкви строит, кто то детским домам деньги переводит.
- Алексей, а ты как относишься к благотворительности?
- Положительно, но напрямую не участвую.
- Это как?
- Ну я лично на неё денег не трачу.
- Тогда ты вообще не участвуешь!
- Не совсем так
- Поясни
- Я бесплатно консультирую по инвестициям одного крупного непубличного бизнесмена. А он полученную прибыль большей частью тратит на различную помощь людям. Там на круг за месяц выходит больше, чем если бы я продал и раздал все свое имущество.

Был как-то в Северной Австралии и поехал на экскурсию в крокодилий заповедник неподалеку. Экскурсионный автобус имел две особенности: спереди был установлен прочный отбойник-кенгурятник, а сзади прицеплен здоровенный ящик на колесах - морозильник. Экскурсовод объяснил, что водители, сбив на трассе животное (обычно кенгуру), пакуют тушу в морозильник, так как разлагающиеся на обочине останки могут привлечь крокодилов и создать тем самым проблемы для прочих водителей. "А мясо отличное - и сами едим, и рестораны кенгурятину охотно берут".

Останавливаемся на обед в придорожном ресторане. После лекции эскурсовода все дружно игнорируют стейки из "вполне возможно, сбитого на шоссе неподалеку" кенгуру в меню, заказывая дивную местную рыбу баррамунди. Официантка: "Ну и правильно, рыбка отличная, только что из речки за рестораном. Ее крокодилы страсть как любят, иной раз отгонять приходится, чтобы на обед наловить". Пауза. Один из эскурсантов: "Официант, мне кенгуриный стейк! Не хочу оставлять крокодилов рядом с рестораном голодными!"

В магазине услышала, как бабушка благодарила молоденькую продавщицу:
- Спасибо, дай бог тебе счастья, здоровья!
- И Вам, бабушка, тоже!
- Дай тебе бог жениха богатого, да доброго!
- Ой лишнее это, я уже замужем.
А бабушка с легким прищуром:
- А вот не лишнее это, девонька, ну не лишнее)

К.И.Чуковскому посвящается.

Подарил на день рождения пятилетней внучке смартфон, на который установил whatup. Чтобы сделать приятное, послал ей в whatup поздравление со 😊. Через минуту звонит внучка и со слезами в голосе спрашивает:"Зачем ты прислал мне безносую и беззубую отрубленную голову?"