Поиск по автору:

Многие читают новости на top.rbc.ru и знают, что справа у них такая
колонка, где по разделам (политика, экономика и тп) перечислены в
столбик последние новости, отсортированные по времени поступления. Так
вот - раздел "политика", 6 сентября. Перечислю заголовки подряд:
- В. Путин поехал отдыхать в Сочи.
- Президента Афганистана расстрелял телохранитель.
- Америка и Британия нанесли бомбовый удар по Ираку.
да еще и
- Жириновского не пустили в Латвию...

есть над чем задуматься российскому президенту, планируя следующий
отпуск..

Я слышу свист со всех сторон
и провода гудят какой-то музыкой веселой.
Отбарабанил стук колесами вагон,
назойливая муха надо мной жужит коровой.
И вроде кто-то вызвал скорую за мной,
чтоб вылечить мои виденья,
все потому,что я вчера ушла в запой
и это первые симптомы раннего похмелья..

Народная любовь.

Уже почти четверть века живем в Германии. И очень "любим" нашу драгоценную канцлершу - нынешнюю и похоже непотопля...(ну потому-что г.. не тонет) несменяемую. Сын к нам в этой "неземной любви" присоединился тоже уже давно.

И снится мне сегодня сон... Хотя вообще очень редко бывает, но тут подсознание, похоже, сдалось. И честное слово - не вру!!!!!

Подох.... Померла, наконец, мадам... И траурная процессия проходит не где-нибудь, а в нашем родном городе Степногорске, что в Казахстане. Хоронят тоже не где-нибудь, а возле моей родной 3-й школы. И машины в процессии не абы-какие, а реальные мусоровозки!!! Не те, которые мусоров, а те, которые мусор возят. Мы с мужем (это все еще сон) наблюдаем за действом, он со смеху пополам гнется, а я ему говорю, что мол хоть и радость, но правила на похоронах надо блюсти, хорош ржать...

Чем все закончилось, сон не сказал.

Наутро рассказываю мужу, а он гнется пополам ну точно как во сне...

Хорошо, что не с четверга на пятницу, а то б меня степногорцы линчевали. И было бы за что.

Вот такая народная любовь.

Мои любимые перлы с сайта администрации Омской области: [05.10.2001
11:59] В гостях у Интернет – школьники Марьяновского района
(подробно...) [05.10.2001 10:03] Учителя и школьники получают путевку в
Интернет (подробно...)

Добре срать у кукурудзі
Розвиваються думки
Вітер яйця колихає
Жопа нюхає квітки!!!

Было это лет 15 назад. Молодая компания, уже не подростки (еще не
молодежь) пошли на природу. Съехались все свои ребята, родители которых
рванулись за лучшей жизнью из нашего маленького поселка. Вот идем, все
нормально, разговариваем. Денис и еще один парень идут впереди всех,
разговаривают. Деня несет одну из литровых банок с вином в руках. Идут и
еб"""м щелкают, на дорожку не смотрят, а впереди была вырыта какая-то
канава для труб, наверное. Вот он и дощелкался не глядя туда как.....
упал. А мы идем видим эту картину и кто за что переживает - то ли за
Деню, то ли за вино. Денис, мальчик роста не маленького и большой
смекалки, первым делом банку с вином из канавы показал. После этого
случая все спиртное он всегда носит, чтоб не разбилось.

девки в озере купались, хуй резиновый нашли
целый день они ебались, даже в школу не пошли

"Пятница!"- воскликнул Мозг, и Жопа унесла Всех навстречу Приключениям

Отец сыну: Я тебе сколько раз говорил, как правельно трусы одевать!
Желтое пятно должно быть спереди, а коричневое сзади!

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он
ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как
полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"
Танюха

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду
я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в
субботу на работу, когда воскресенье - выходной?

Читаю вчера свежий новер "Столичных новостей".
И, поскольку свежих новостей не очень, целый разворот отдан лауреатам
премии "Золотая фортуна".
Представьте - как на Доске почета суровые фото передовиков.
И среди мужчин единственная дама. Интересуюсь - кто такая, что
заработала (орден, грамоту...).
Читаю подпись под фото и ухохатываюсь: ДЖЕММА МАСЛОВА!
чесслово, правда - читайсте "Столичные новости"!

Дело было в канун нового года!
Затевалась грандиозная вечеринка на шикарной даче у нашего друга.
Мы с Катькой решили быть во всеоружии и покарить всех своей красотой!
Пробежались по бутикам -- купили обалденные прикиды и вот дело дошло до
макияжа и причесок. :)) вспоминаю -- уже смешно! Я решила перекраситься
в жгучую брюнетку, а Катюха наооборот осветлиться и сделать завивку
волос на спиральные бигуди.
В салон решили не идти -- что бы не терять время стоя дожидаясь очереди.
Руки же из нужного места растут( по крайней мере в тот момент мы были в
этом уверены)-- одним словом я занялась сменой имиджа Катьки, а она
моим. :)) Сначала я осветлила Катюху, накрутила ее волосы на бигуди,
потом она занялась покраской моих волос. В процессе, перчатки в которых
она меня красил порвались и все ее руки окрасились в черный цвет. Краску
смыть не смогли. Катюха поникла.
А тут я еще начала снимать с ее волос бигуди и когда сняла все чуть не
уписалась от смеха!
Длина Катюхиных волос была не достаточно длинной для такой завивки --
они подскочили (конкретно так) еще этот цвет в который она осветлила --
одним словом ВОЛОДЯ УЛЬЯНОВ В ДЕТСТВЕ!!! :))) Короче говоря у подруги
новый год удался!!!

На выходные еду в трамвае - есть у нас в Киеве маршрут №15, на нем
преимущественно одновагонные составы тусуются.
Еле втиснулась на заднюю площадку.
Рядом со мной стоит бабуся-фронтовичка - центнер веса вместе с медалями.
Вагончик резво скачет на раздолбанных рельсах, на поворотах человек
десять играют "в штабеля", бабуля начинает возмущаться действиями
вагоновожатого.
Жалуется достаточно громко, поэтому через три остановки я не выдерживаю
и на очередной возмущенный вопрос
"чего этот паршивец так плохо ведет трамвай" спокойно отвечаю:
- Так это не вогоновожатый... (пауза с внимательным взглядом прямо в
глаза обладевшей бабке)... трамвай угнали, поэтому и трясет!
Челюсть у бабульки падает с тихим звуком, она давится воздухом, и,
выпучив глаза, тихонько спрашивает:
- Ккак угнали? - и, обретя воздух, на весь трамвай ревет - Кто? Куда?
- Тише, - начинаю шипеть я. - Я пошутила!
Видели бы вы мою собеседницу - инфаркт миокарда в полевых условиях!
Мораль - что мале, что старе - берегите ветеранов!

СТИХ: "К чему ведет тебя говно" или "ГЕРОИНОВАЯ СУДЬБА"

Ты мрась,ублюдок и отстой!
Ты искалол себя иглой,
Хуй думаешь ты головой,
Ты точно знаю не сомной!

Ты не сомной все потому,
Что ты уже идешь ко дну,
А я с травой не пропаду
И хуй прикол я твой пойму!

Прикол блевать,мне не понять!
Тебя везде легко узнать!
Ты любишь тело почесать,
Ты можешь только заебать!

Ты заебался,все болит
Друг дал иглу и без обид!
Ты вмазал в вену и ты влип!
Ты заразился - это СПИД!!!

ПОСВЕЩАЕТСЯ ВСЕМ ОБДОЛБАННЫМ ГЕРОИНОВЫМ ГОЛОВАМ ГОРОДА РИГИ! ХИ-ХИ-ХИ.

Живет один мужик с сабакой.Все как обычно!И вот на следующий день
собаки нету дома.Мужик подумал,что сейчас она наверено напилась
и придет домой.Раздается звонок...приходит собака...
-ну что,опять набухалась,опять напилась,вот скатика?
-я не напилась,я не пьяная!
-нука полай?
-лай-лалай-лалай.

Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.

Недавно отдыхали под Трускавцом (город такой на Украине, минеральная
водичка там - супер). И вот едем на маршрутке в свое село, а мимо
вывеска:
"Пиццерия "Корлеоне".
Я - мужу:
- Страшно подумать, что они в эту пиццу кладут!
Муж, меланхолично:
- Или кого...

У моей мамы был коврик, к которому все ужасно прилепало, как будто он
был сделан из крошечных крючечков. Если по нему пройтись в носках, то он
буквально стягивал их с ноги. Отчищать от него всякий мусор было
занятием не для слабонервных. На протяжении 20 лет он так и не утратил
свой хватательный рефлекс. В конце-концов меня это достало, и я купила
маме хороший ковер. Паршивый же коврик я решила выкинуть, чтобы мама не
вздумала хранить его в качестве наследства для своих внуков.
Когда мама уехала в сад, я вынесла эту драгоценность во двор( 4
хрущевки) и выкинула в мусорный контейнер. Сей металлический ящик был
страшно грязен, вонюч и имел размеры 2 на 2 метра и высоту 1.5 метра.
Коврик печально упал на дно. Потом я сходила домой, чтобы выбросить еще
коробку кой-какого барахла. Коврика в мусорке уже не было.

Хорошо быть девущкой
В норковом манто
Можно и не девушкой...
Но уже не то.

Пошли на охоту на медведя два охотника - Петька и Федька. Идут они и
думают:
- Нам по*ую, нам медведь ничего не сделает...
А медведь сидел рядом в кустах и решил их съесть, выбежал из кустов и
побежал на них. Охотники увидели медведя и побежааали. Сначала Федька, а
за ним Петька. Бегут они и слышат дыхание медведя за спиной. Через
некоторое время Федька оборачивается, смотрит - Петька на ілку лезет, а
медведь за ним, а ружье Петьки в сторонке валяется. Федька вернулся,
прицелился и попал медведю в левое яйцо. Медведь дальше лезет. Федька
еще раз прицелился, попал медведю в правое яйцо. Петька ему кричит:
- Федька, ты ему в голову стреляй, по глазам вижу, он меня не еб*ть
лезет.

Прислали Т. А. и Д. К.

Преамбула, простите, если затянуто...
Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый
зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям.
Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго
прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его
игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа
родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь?
Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать...
В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж
запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить
что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на
второй этаж.
Теперь, сама история..
Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей
спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж
подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным
голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!!
Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся:
Это я!
Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя
выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж
захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой,
ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще
и запирать на ключ станет!
Сон был потерян...

В борьбе за клиентов компания МегаФон установила 15 тысяч вышек,
выпустила собак и охрану. Теперь никто не выйдет из зоны обслуживания!

Первое марта, трамвай, злой кондуктор, буквально гавкающий
на бедных пассажиров...
я, сонная и злая...он, приближающийся ко мне и злобно кривящий губы...
его вопрос:
-Ваш билет? - хрипло, грубо...
-Проездной. - Вяло и с неохотой.
-ПРЕДЪЯВИТЕ! - почти крик.
Достаю кошелек, из него проездной, и тут же начинаю этот проездной
обдирать, гнуть, ломать (у нас пластиковые проездные, двухслойные,
с голограммой).
Он - молча балдеет.
Я, торжествуя:
-Шутка! Проездной на февраль!

Татаро-монгольское иго.
Татары: "Нас - тьма!"
Русские: "А нас-рать!"

Танюха

Решили мы как то с подружкой поехать в Донецк
к моей бабушке на Пасху.Билеты были только в плацкартный
вагон.
Заходим значит в поезд, садимся на свои места, едем.
Дело к ночи, начали укладываться.
А я в поездах уснуть не могу.
Лежу, вообщем -- торгую ( в потолок смотрю)
Тут слышу, такой храп начинается!
Ну думаю - обалдеть ночка выдалась -- все спят,
а я серенады слушать буду!
И тут с соседней полки чей раздается голос 70-ти летнего дедушки(Д)
(который был полностью уверен что все спят)
Д - ну, давай, давай --затягивай!
-- храп продолжается с усилением звука!
Д - сильней давай!
-- А, храпун наш, как позаказу громкость усиливает. Тут деду все это
дело поднадоело, и он злобно так на весь вагон:
Д -- Что б ты сука захлебнулся!
После этой фразы мгновенно воцарилась тишина.
я чуть с полки от смеха не упала! Начала ржать во всю.
и тут этот же дедушка(совершенно не зная к кому обращается говорит:
Д-- смейся, смейся зараза -- утром плакать будешь!
Эту поездочку я не забуду никогда!

Вот, решила внести свою лепту в истории о братьях наших меньших. Была я
пару недель назад у мамы. Приезжаю нечасто, потому решила побаловать
семейство и купила хурмы. Хурма просто загляденье - крупная, спелая. А
поскольку в честь дня рождения сестрицы холодильник наш был забит под
завязку, то определила я эту красоту на балкон. Теперь к главным героям
сего опуса. У мамы есть кот - рыжий красавец, чуткой душевной
организации (то бишь трус еще тот, чуть что - ищи за занавеской) и
редкий гурман (кроме печеночки ничего в рот не берет), но речь не о
нем, а о его подруге, кошке с соседнего балкона. Чернавка, как называет
ее мама, полная противоположность Рыжему, гоняет его только так (как с
балкона не падают - удивляюсь), но когда она в хорошем настроении,
мурлычут они, голубки, о чем-то своем. И вот вечерком выпускаю я Рыжего
на свиданку и слышу странные звуки, то ли чавканье, то ли посапыванье,
приглядываюсь - черное пятно в углу балкона что-то ест, причем с
утробным таким урчанием. И тут я понимаю, что ест эта зараза не что
иное как хурму! Что называется, голод не тетка:) Я кинулась к ней, в
надежде спасти хоть часть, а она как сиганула от меня, и пакет в зубах
пытается утащить к себе на балкон! А пакет, надо сказать, размером
почти с нее, да и по весу они, пожалуй, мало отличались, так что номер
не прошел, пришлось кошке с добычей расстаться. Хурму, правда, спасти
не удалось, мама ее кошке так и скормила. А у меня до сих пор перед
глазами картина как кошка пытается запрыгнуть на перила с огромным
оранжевым пакетом в зубах.

Это не история, а цитата из "Московских Новостей" (10.09-16.09), стр.
26, интервью с Л. кагановым, начальником отдела реализации издательства
АСТ: "... Сейчас выходит серия для начинающих - для тех, кто хочет
работать на компьютере, научиться играть на гитаре, РОДИТЬ РЕБЕНКА и
т.п. , НО НЕ ЗНАЕТ, КАК ЭТО ДЕЛАТЬ (!)"....
Так вот почему в Росси рождаемость упала - от незнания... воистину,
ученье - свет....

Бабушка моя терпеть не может делать консервации (она их и не делает),
потому что считает, что уксус разъедает печень (я не рассказываю ей,
что лучше уксуса бьет по печенке)
Но ее подружки сильно полюбляют угощать ее всякими шедеврами в банках.
На днях угляделя симпатичную баночку с не менее симпатичной надписью
" ОТ ЖИКА".
Давясь от хохота, спрашиваю у бабушки - от какого Жика баночка.
-А, это Маня принесла, ей новый рецепт дали.
- Кто дал, Жик?
- Дался тебе этот Жик, - сердится бабушка.
- Может, там, в рецепте неразборчиво было написано.

Не так давно устроилась на работу.
Сижу работаю. Захотелось, извиняюсь, пописать.
Туалет у нас в офисе общий. Выхожу из отдела и беру с собой расческу,
думаю расчешусь заодно.
Короче говоря, сделала все -- выхожу из туалета с расческой в руках, а
на встречу шеф идет. Бросает взгяд на расческу. Я испытывая неудобство
решила оправдать предмет в руках и говорю:
- Прическу поправлять ходила!
Остается только догадываться что себе нафантазировал шеф, но выражение
его лица, в этот момент, я никогда не забуду!

Мои родители позавчера приехали из Чехии - отдыхали.
А так как Чехия славится своими пивоварнями -- привезли ящичек пива
"Kozel". Брат, вчера вечером, допивая последнюю бутылку говорит мне:
Б. -- Слушай, малая такое пиво классное!
А я только что на этом сайте читаю анекдот следующего содержания:

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает
действовать..

Я чуть со стула не упала!!! :))

Собрались как то Роберт Рождественский, Маяковский и Есенин побухать.
Выпили литруху. Тут Есенин и говорит:
Е: - А давайте стихи писать.
М: -Давайте, а про что писать будем?
Е: - А что первое в окне увидим , про то и писать будем.
Все согласились. Выглядывают в окно , а там телка под деревом нужду
справляет.Ну, тут Есенин не долго думая выдает?
Есенин: -- Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной - телка села ссать.
Роб. Рожд: -- Я люблю когда девушка мочиться,
Аромат ведь приятный какой
И как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой!
Маяковский:-- Жопа. Метр на метр.
Как ветрина в магазине продовольственном
Мне бы хуй иметь с километр
Я доставил бы ей удовольствие!

Мужик хвастается:
- У меня друг - гинеколог.. Ща ему позвоню.
Набирает номер:
- Алло, Андрюх ты где?
_....
_ Ладно, Ладно не ори, я понял, что ты на работе
)))

Летящей походкой
Ты вышла за водкой
И скрылась из глаз
Под машиной "КАМАЗ"

Танюха

Так получилось, что сечас я расклеиваю объявления. Смотрю на труды
коллег и ухохатываюсь - на фонаре висит объява "куплю квартиру в этом
доме". Возле общаги для иностранцев огромный плакат - курсы иностранных
языков!

Об американцах и частной собственности.
Наш дом в американском городке стоит на участке 22 сотки. У соседа земли
в полтора раза больше. Решили мы построить забор, чтобы защитить свой
сад от поедания оленями ( рядом лес). Этот сосед Джим тут же прискакал и
заявил, что ему наш забор не нравится, но он будет не против его
постройки, если мы ему уступим 2 фута земли (60 см). Мой муж хоть и
кандидат физ-мат наук, но имеет опыт стояния на базаре в славные 90е
(чтоб с голоду не сдохнуть). Стал он торговаться, мол 2 фута жалко, а
вот 2 инча ( 6 см) я тебе уступлю. Джим с удивительной легкостью
согласился, а потом с линейкой ползал и проверял, сдержали ли мы условия
договора.

Маленький мальчик просил, чтобы ему купили собаку. Родители решили
порадовать малыша и подарили ему на день рождения здоровенного
сербернара. Мальчик посмотрел на собаку и говорит:
- Что-то я не понял, а кому кого подарили?

Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м "Mersedese".
- Девушка, Ваши права!
Девушка смущенно:
- Права, да? А что это такое?
- Это документ, разрешающий Вам водить машину.
Блондинка в сумочке порылась, достает:
- Этот?
-Да, девушка. А Ваш техпаспорт?
Блондинка опять смущенно:
- А что это такое?
- Это документ на машину.
Она в сумочке порылась, достает:
- Этот?
- Да, девушка, все в порядке, Вы свободны... Тут у гаишника рация срабатывает:
- Женек, ты?
- Я
- Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала?
- Да вот она у меня стоит...
_ Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь!
Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она:
- Что, опять в трубку дышать?
Танюха

Из анекдота.
«Лодка 96, лодка 96, вернитесь! »
«Да у нас всего 70 лодок... »
«Лодка 69, что у вас случилось? »

Из жизни.
Внезапно пропала горячая вода. Бац! – и нету. Терпела с полчаса, звоню в
ЖЭК. Диспетчер, лениво шурша бумагами: «Та-а-ак, Лесная, 17.... а-а-а,
так у вас смеситель сорвало в 86 квартире, ждите, к вам вышел сантехник!
»
- Это надолго? – убито спрашиваю я.
- Час-полтора! – бодро рапортует труженица ЖЭКа.
Кладу трубку и начинаю думать, это кто же так шикарно посуду моет. Через
минуту размышлений в голову закрадывается коварная мысль: «А ведь в
нашей хрущебе всего 70 квартир! »
А воду таки дали...

Новая тема появилась сегодня на одном из женских форумов.
Контрацепцию -в массы!

Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous
не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в
микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет
- все на хрен свернется :)))

К2
Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не
кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит
В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие
после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно
пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора
Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему
трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в
течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно
по методике. Там и температура прописана и время.

Киса
Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не
знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,
плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin
Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе
разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous
А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную
воду, чтобы чистить легче было.

купил новый русский себе шикарный домишко в дремучем лесу. все хорошо,
да только медведь завелся - покою мешает. нр вызвал специальную службу
по борьбе с медведями - приезжает такой себе мужиченка (метр в кепке
и в прыжке), на поводке унего маленькая беленькая болоночка, зовут
Зефирчик и солидное ружье. Пошли они вместе с нр в лес, подходят
к большому дереву, мужиченка говорит:
М. я лезу к верхушке и пугаю медведя, когда он падает, Зефирчик его
згырзает - все понятно?
НР. Да.
М. вопросы есть
НР. Да - а ружье-то зачем
М. А, это на тот случай, если вместо медведя свалюсь я - тогда ты
пристрелишь Зефирчика

Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м "Mersedese".
- Девушка, Ваши права!
Девушка смущенно:
- Права, да? А что это такое?
- Это документ, разрешающий Вам водить машину.
Блондинка в сумочке порылась, достает:
- Этот?
-Да, девушка. А Ваш техпаспорт?
Блондинка опять смущенно:
- А что это такое?
- Это документ на машину.
Она в сумочке порылась, достает:
- Этот?
- Да, девушка, все в порядке, Вы свободны... Тут у гаишника рация срабатывает:
- Женек, ты?
- Я
- Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала?
- Да вот она у меня стоит...
_ Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь!
Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она:
- Что, опять в трубку дышать?
Танюха

Играют два монаха в бильярд. Один бьет по шару, промахивается:
"Тьфу ты, черт, опять промахнулся!"
Другой монах:
"Не чертыхайся, а то бог накажет!"

Монах опять бьет, опять промахивается:
"А, черт!"
"Не чертыхайся! Бог накажет..."
"Да черт с ним, с богом!"
Тут небеса разверзлись, и молнией положительного монаха убило. Голос
с небес:
"Тьфу ты, черт! Опять промахнулся!"

Эта правдивая история случилась со мной, когда я еще училась в школе.
Поначалу я ее никому не рассказывала, стыдно было, а теперь я рассказываю
ее всем т.к. смешно, но судить вам…
Был у меня одноклассник Сашка, мы все время подкалывали друг друга,
и я вечно попадала из-за него в нелепые ситуации. Кстати, свою первую
шишку размером с грецкий орех я заработала, аж, в 11-том классе все по
его милости, но рассказ не об этом.
В те времена (еще при совке), сами понимаете: трудное детство,
деревянные игрушки, а тут принес Санька в школу фотоаппарат. Такие сейчас
на каждом углу продаются, а тогда где он его взял для меня по сей день
загадка. Надо сказать, что фотоаппарат выглядел как настоящий, а принцип
его работы заключался в следующем: внутри корпус его был пуст и туда
заливалась вода, сверху корпуса была такая пимпочка для механической
перемотки пленки, а в этой пимпочке дырочка. Так вот, когда «фотограф»
нажимает на кнопочку (типа фотографирует), то из пимпочки вылетает струйка
воды, и прямо на твою счастливую физиономию. Как вы уже наверно догадались,
это была присказка, а сейчас собственно и сам сказ.
Стоим, значит, мы с девчонками в школьном коридоре, стены боком
подпираем, дабы было где грызть гранит науки. Подходит Санька и говорит:
"Тань, хочешь я тебя сфотографирую?". Ну, я и решила ему подыграть.
Стала "наводить марафет", все такое. А на ресницах у меня была тушь,
не водостойкая правда, но зато импортная, тетка с Венгрии привезла.
Прихорошилась и стала в позу. Саша, значит, «настроил» фотоаппарат и -
щелк! Я от неожиданности чуть не рухнула, ведь надо же прицелился, струя
попала прямо в левый глаз.
От смеха моих подружек чуть школу не разорвало, а моя импортная тушь
растеклась как нефтяное пятно, к тому же еще и «бланш» оставила под глазом.
Весь следующий урок был посвящен разработке плана мести, но ничего
оригинального в голову не приходило, и тогда я решила действовать
по обстоятельствам. Еле дождавшись окончания урока, я кинулась искать
Сашу т.к. на урок он не явился, но напрасно. Пошарив тут и там, я вернулась
в исходное положение, т.е. подпирать стены родной школы. И тут, откуда
ни возьмись, материализовался Саша и со словами: "Тань, прости меня,
я больше не буду, хочешь ты в меня стрельнешь?" - протягивает мне
злосчастный фотоаппарат. Заметить в этом жесте подвох мог даже ребенок,
но не я, чьи мысли были полностью заняты местью. Вот они - обстоятельства,
подумала я, беря в руки орудие казни. Все вокруг меня притихли, и как
палач заносит топор над головой, я пристроилась правым глазом к окошку
в фотоаппарате, и нажала на кнопку... В следующую секунду казнь над Сашей
обернулась публичной экзекуцией для меня. Он, нехороший человек, РАЗВЕРНУЛ
ПИМПОЧКУ С ДЫРОЧКОЙ НА 180 ГРАДУСОВ.… Далее следует перечитать 5-ый абзац,
правда, на этот раз смеялись минут на пять дольше, а пятно, в состав
которого входили вода, тушь и слезы растеклось… правильно, под правым
глазом.
Вот так, а мораль сей истории такова: не рой другому яму, сам в нее
попадешь, или что-то похожее.

Случилась как-то со мной история. Я вообще часто в смешные ситуации
попадаю, но, как это обычно бывает, смешно всем кроме меня. Но здесь
я посмеялась в вдоволь, одна... сидя в прихожей... проклиная эту чертову
картошку... Но, не будем забегать вперед.
Пришла я как-то с универа и собралась было готовить обед, да к своему
разочарованию обнаружила, что закончилась картошка. Я, недолго думая,
взяла пакет, способный выдерживать вес в 3кг., и, решив, что этого будет
достаточно, пошла на рынок (благо рядом). Обошла рынок, и присмотрев
приличную картошку, решила купить целое ведро - 9кг. Даю значит тете
пакет, а сама стою ворон считаю. Тетя, понятное дело, спрашивает у меня:
"Тебе все в этот пакет сыпать?" Я, не отрываясь от своего занятия,
показываю ей жестом, сыпь, мол. Ну, она и насыпала :)
Дальше и начались мои злоключения. Когда я посмотрела на пакет,
то почему-то сразу поняла, что до дому мне не дойти, по крайней мере,
не сегодня. Пакет был до отказа набит этим бесценным продуктом, и ручки
у него есcно не сходились. Тогда я, прикинув примерное расстояние
до ближайшей палатки, где продаются пакеты, решила таки преодолеть этот
путь со своей нелегкой ношей. Я взялась за обе ручки и со словами:
"Господи, помоги!" - направилась в выбранном направлении. Скажу одно -
ручки оторвались моментально, разодрав пакет по самое "не хочу". Самое
ужасное было то, что как раз между этими двумя палатками (где я брала
картошку и где продавались пакеты) был подъезд машин к рынку :)
Секунду, а может чуть больше, я стояла в растерянности, не зная за что
хвататься, то ли собирать картошку, но куда? То ли бежать за пакетом,
а как же картошка? Девушка с соседней палатки, увидев мое замешательство,
кричит мне: "Девушка! Идите за пакетом, за картошкой я присмотрю".
Я кинулась к палатке с пакетами и только тут с ужасом обнаружила, что
пакеты там только для транспортировки пачки сигарет (еще тоньше то бишь).
Женщина, продававшая эти пакеты и наблюдавшая все, что случилось со мной
ранее, тут же заявила мне, что вчера она в таком пакете 5кг. мяса домой
отнесла. Я, прикинув, что на 9кг. картошки мне хватит двух, со словами
благодарности помчалась собирать картошку. В это время какой-то джип
старательно пытался объехать мою рассыпавшуюся картошку, есть же добрые
люди на свете, даже на джипах :)
Дальше началось самое смешное (для окружающих есcно). Я осмотрела
территорию в радиусе метра и везде, куда бы ни глянула, валялась моя
картошка. Народ стоит возле палаток, что-то покупает, я ползаю у них
под ногами - собираю картошку. Упаковав ее злосчастную в два пакета,
я медленно попыталась ее поднять (штангисты так вес берут). Тут один
пакет все же решил поступить по-своему, а надо сказать, что дело было
в феврале, и он просто лопнул от мороза. И опять я у разбитого корыта.
Народ уже потешался вовсю. Женщина с пакетами, увидев, что я опять
направляюсь к ней, видимо пытаясь загладить свою "вину", отдавала мне
пакеты бесплатно. Во второй раз картошка собралась быстрее (опыт - сын
ошибок трудных!) и мне уже честно говоря было на все наплевать. Я бодрым
шагом направилась было до дому, как рядом прошел молодой человек
и как-то не очень осторожно поддел ногой мой пакет...
Когда ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ОПЯТЬ, я была вне себя, а все случившееся со мной
сводило на нет всю теорию вероятности. В порыве гнева я в сердцах
вскричала: "Да я дойду когда-нибудь до дома!!!", даже кажется я сказала
это вслух...
Уф! Кажется на этом все, т.к. "очнулась" я дома, сидя в прихожей
и содрогаясь от смеха, а рядом стояли два полных пакета картошки.

Сижу под кабинетом стоматолога, жду своей очереди.
За дверью тихо играет музычка, заглушаемая жужжанием бормашины,
брязканьем инструментов и прочими неинтересными звуками.
Вдруг устанавливается тишина, буквально взорванная отчаянным воплем
из-зи двери:
"НЕЛЮБОВЬ!НЕЛЮБО-о-о-ВЬ!"

Охотники, как известно, народ смекалистый, а уж какой веселый!!!
Вот одна из баек, даже скорее не байка, а просто охотничий анекдот.
Сидим, значит как-то у костра, байки травим, тут один мужик (охотник
еще тот!) спрашивает: "А вы знаете как медведя надо ловить?". Ну всем
интересно стало, а он и говорит: "Берете лом (2 метра), затачиваете
его с одной стороны, с другой стороны нарезаете резьбу и вбиваете
в дуб (осину, березу, сосну...). Намазываете его обильно медом,
медведь подходит начинает слизывать мед, вот он лижет, лижет, ...
Как только лом из задницы появится подбегаете и закручиваете шуруп,
чтоб не сорвался".
Занавес.