Поиск по автору:

С партсобрания усталый,
Шел домой Иван Трофимыч,
По пустынным переулкам,
С красной папкою под мышкой.
Слабо фонари светили,
Тихим был уснувший город
До дверей его подъезда
Оставалось уж немного,-
Тут молодчик в черной куртке
И с серьгою в левом ухе
Выскочил из-за помойки
С другом в сапогах кирзовых...
- Побледнел Иван Трофимыч!!!!!
Папку выронил, и перднув,
Побелел как парус в море,
Вспомнил жизнь свою тот час же,
Трудовую злоебучу,
Вспомнил, что забыл в райкоме
На столе газету "Правда",
И про то что в автосервис
Не успел отдать машину,
Получить заказ в столовой,
Дать пиздюлей комсомольцам
За ху-ю работу и за неуплату взносов,
А потом в мозгу сверкнуло,
Член опал, согнулись ноги,
И Иван Трофимыч рухнул,
На засратые ступени
С головой, пробитой ломом
И ножом огромным в жопе.
До утра лежать остался возле ярко-красной папки!.

Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное,
один Суворов наворачивает за обе щеки.
Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост
как-никак... До первой звезды нельзя...
Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды!
Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!

Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное,
один Суворов наворачивает за обе щеки.
Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост
как-никак... До первой звезды нельзя...
Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды!
Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!

Приходят 2 студента в публичный дом и стучатся в дверь
Открывает охранник:"Ну чего вам"
Студенты:" А что у вас можно сделать за 5 долларов"
Охранник:"За эти деньги можете отсосать друг у друга" и закрывает дверь.
Студеты через 5 минут стучатся в эту же дверь открывает охранник:
"Ну чего вам еще"
Студенты:" А куда деньги то платить"

Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3.
Схватились оба за маленькую лопатку и тянут .
- Отдай лопатку...
- не дам , моя лопатка !
- Отдай !( и тянет на себя что есть мочи )
Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу...
- Маааза фаака ...

финиш

Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3.
Схватились оба за маленькую лопатку и тянут .
- Отдай лопатку...
- не дам , моя лопатка !
- Отдай !( и тянет на себя что есть мочи )
Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу...
- Маааза фаака ...

финиш

Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго:
-Где дежурный по столовой?!
Прапорщик: -Я,товарищ генерал!
Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист?
Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!

Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго:
-Где дежурный по столовой?!
Прапорщик: -Я,товарищ генерал!
Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист?
Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!

В маленький городок приезжает цирк.
По всему городу объявления: "На арене! Говорящая лошадь!!!!"
Весь народ идет в цирк посмотреть на диковинку.
В конце представления на арену выводят полудохлую клячу, поднимают ее
под купол цирка и... сбрасывают вниз.
Упав, бедная животи`на поднимает голову и произносит:
"Господи, когда ж я сдохну?!"

Реклама на телевидение.
Мент останавливает грязный грузовик. Водила открывает окошко. Мент у
него спрашивает:
- "Ну че "Камаз", танки грязи не боятся?"
- "Это не "Камаз", это "Saab".

Председатель Комитета по въезному туризму сказал, что Гран-при России
даст толчок развитию отечестевенной промышленности.
Представте себе болид "ИЖА"

На узкой улочке встречаются наикрутейшие Ролс-Ройс и Лимузин. Стоят
фарами друг другу мигают, мол уступай. Ни один не сдается.
Двери водителей открываются. Из Лимузина вылазит негр и бросается к
водиле Ройса - типичному английскому дворецкому-слуге с криком и
распальцовкой:
- Ты че, чувак, совсем охренел?! Ты знаешь кого я везу?!?! Давай, бля,
быстро сваливай, у меня в машине сам Эдди Мерфи!!!
Англичанин молча приглашает негра проследовать за ним, медленно
открывает заднюю дверь Ройса, негр видит там слегка напуганную королеву
Великобритании. Водитель, показывая на королеву изрекает:
- А это что по твоему? ЗАЛУПА КОНСКАЯ?!?

Муж забегает домой и с порога кричит жене:
- У меня к тебе есть три вопроса!
- В жопу не дам!
- Тогда два!

ТТ

Друга моего зовут Слава. Вполне мирный парень, хотя и раздолбай каких
мало, с юмором у него все в порядке. Случилась с ним как-то следующая
история. Далее от первого лица (способ выражения мыслей сохранен
умышленно).
"Ну, типа, пригласила меня очередная подруга на свадьбу какой-то там ее
дальней родственницы. Подругу-то я знаю не больше месяца, а уж родню ее
и вообще ни разу не видел. Однако че на халявку не побухать - поехали.
Ну там, всяко, конкретно врезали, конечно, слегка даже я поднажрал, но
на ногах держусь - и на том спасибо... Назад нас везли (а праздновали
где-то в ебенях, за городом) на автобусике типа ПАЗ или что-то вроде
такого. Стою я, значит, на поручне повис - жарко мне, душно. Дай, думаю,
окно открою - все прохладнее. Ну открыл... Тут какая-то жаба, которая
сидит на сиденье давай орать, мол мне холодно, прическу раздует и т. п.
Громко так. Все на нас посмотрели, а мужик ее (рядом сидел) встал и
окошко прикрыл. Ну, бля, думаю - хрен вам. Взял я это окно и снова
открываю... Баба опять в крик, мол смерти моей хочешь. Мужик ее встал,
давай права качать! Я на него посмотрел, посмотрел, да и треснул ему в
торец. Он сел. Баба орать, мол ты че, гад, мало того, что меня
заморозил, еще и мужа моего бить?! А я на нее смотрю, думаю, как же ты
меня достала, и как-то так непроизвольно взял и ей тоже выписал в
бубен... Бля, после этого я мог открыть ВСЕ ОКНА в этом сраном
автобусе..."

ТТ

Сломанные часы тоже показывают правильное время дважды в день

Был сильный мороз. Летел воробей, налету замерз и упал. Проходила корова
и навалила на воробья кучу навоза. Отогрелся воробей и стал чирикать.
Проходила мимо лиса, услышала чириканье, раскопала навоз, нашла воробья
и съела его.
Мораль: не тот друг, кто тебя обос..л; не тот враг, кто тебя из дерьма
вытащил; но уж если тебя обос..ли - сиди и не чирикай.

"президент Буш планирует подписать 11 сентября две прокламации: объявить
этот день Днем молитвы и памяти, а также объявить его Днем патриота."

днем патриота какой страны, не сообщается

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А можешь ты, ВИ, бутылку водки выжрать без закуси из горла, за раз?
- Могу, Петька!
- А две?
- И две могу!
- ..... А три....?
- Ну если подучиться слегка - то и три смогу!!!
- А вот Василь Иваныч, ежели тебе налить четыре бутылки водки в тазик,
покрошить туда хлеба, руки за спиной связать и глаза закрыть - сможешь
вылакать всю эту шнягу?!?!
- ... Нет, Петька, так только ЛЕНИН может!!!

Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не
сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные
запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару
салатов, соленую рыбку и фисташки..
Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива,
берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз,
после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной
тирадой..
Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе
плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную
помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про
какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь
такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на
фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно,
пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и
выпили-то всего ничего..
Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на
даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим
самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему
другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был
стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и
телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут
врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место,
я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая
женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на
робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я
вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно
очень немногословного, прорывает..
- Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой
мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал
прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких
денег не надо, одно желание - только бы он стоял..
Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино
пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит:
- Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой
человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не
будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго..
Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы
вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик
говорил - чтоб стоял..
Тетенька удивленно:
- Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне
проблема..
И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись..
Обратно опять едем молча..
Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и
сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом,
наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост...
- Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими
проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то,
что лучше уж без зуба!
Народ в непонятках выпивает..
ТТ

На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу
многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях -
выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила:
"У преступников нет национальности".
Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.

Едут два азербайджанца в Сан-Франциско на курсы английского языка.
Попадают на улицу Кастро (где живут и устраивают парады педерасты). Один
другому говорит:
- Ахмед, а я и не знал что у нас такая сильная диаспора в Америке! А
зачем они вышли на демонтсрацию?
- Наверное требуют передачи Карабаха Азербайджану

Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против
наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с
наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев
в Америке и в России президент скромно умолчал.

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..

Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов
семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое
время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали
спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут
армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим
родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали.
Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит -
"слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны
пасутся". На что армянин отвечает - "да уж, мои родственники, только со
стороны жены".

Сидит лиса, рыбку трескает.. Мимо волк голодный бежит:
- Ой, лисонька, откуда у тебя столько рыбы?
- А я своим хвостом наловила. Надо хвост в прорубь опустить, сказать
"ловись рыбка большая и маленькая" и будет у тебя рыба.
- Ой, спасибо тебе, лиса, а то прям с голоду помираю,- сказал волк,
оторвал лисе хвост и помчался рыбу ловить..

Турецкая поговорка - "у лисы 100 сказок и все они про курицу"
Азербайджанская поговорка - "у азера 100 сказок и все про "широки
афтономи для Карабаха"

Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди
и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что
кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным
ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт,
выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа
мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого
на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным
дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым
сборкой подаренного конструктора "Лего"..
Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще..
Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете
лет..
Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу!
Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже
ничего..
Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит,
просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет,
чтобы они пели.. Понял?
Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл..
:))
ТТ

Если чемодан закрывается, значит в него можно еще что-то положить.

Лучшее противозачаточное средство - это таблетка аспинина, крепко
зажатая между колен.

Накрылся у меня жесткий диск. У кого это случалось поймет сразу
ситуацию. Купил новый. Всю неделю восстанавливал файлы, документы,
устанавливал программы. Когда наконец, компьютер пришел, так сказать, в
первозданный вид, решил подстраховаться - установил Нортон и начал
делать слепок с диска, чтобы в случае чего за полчаса смог бы
восстановить все. Не тут то было! Нортон завис. Взял другую программку
Адонис, кажется. Тот же результат. Прогнал утилиту что шла с диском.
Вышло сообщение - "диск испорченный, свяжитесь с изготовителем и
обменяйте на новый код ошибки №№№№№". Все попытки что-либо сделать
оказались неудачными. Пришлось идти сдавать новый диск и начинать
процесс установки снова.
Обиднее всего было то, что первый раз в жизни решил сделать все по
правилам - и на те, приехали!

Из напутствия девушке: С хорошим минетом ты никогда и нигде не
пропадешь.

Приехала в деревню к маме дочь из города с молодым мужем, только
отслужившим армию.
Ну, мама их на своей кровати спать уложила, а сама на печь забралась.
Только улеглись, муж начинает приставать:
- Ну... давай.
Жена:
- Да погоди, мама еще не спит.
Проходит какое-то время, он опять:
- Ну, давай...
- Подожди. Мама не спит.
Еще через время, он опять, настойчиво:
- Давай!!!
Она:
- Да не могу я так, мама услышит.
Мама внимательно слушает на печи весь диалог молодых, какой тут сон?
Муж не выдержал и говорит:
- Ну как хочешь, тогда я по солдатски...
Мать думает, такого я еще не видела, и что бы посмотреть решила
выглянуть, да так неудачно, что упала с печи.
Руки-ноги переломала, охает.
Молодые подбежали, в один голос спрашивают:
- Мама, мама, что с вами?!
А мама отвечает:
- Ма-ам-ма, ма-ам-ма... ЕБЛИСЬ бы как люди и мама целая была бы!!!

На чемпионате мира по футболу в Германии можно будет вдоволь насладиться
демократичными эстонками, латышками, украинками, молдаванками и всеми
остальными представителями молодых, но очень гордых демократий.

Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются
в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса.
(http://www.regnum.ru/news/661743.html)

Зиданутый Матерацци

Впервые на анекдот.ру: гиганты большого смеха: Алик против Ктулху...

Глагол "грузить" - это от "Грузия"?

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против
крошечных мирных роботоподобных человечков...

Новости кино.
На экраны выходит новый фильм из серии про НикитУ - эротический триллер
"НикитА и животный поцелуй владыки"

> Только автомобили отечественного автопрома можно различить по звуку
> работающего двигателя.

Гораздо чаще автомобили отечественного автопрома можно отличить по звуку
матерящихся водителей, не слышащих звука работающего двигателя...

Две короткие зарисовки
В магазине лежат на одной полочке лежат презервативы и лейкопластырь для
мозолей, прикольно.
На открытых задних дверях скорой помощи - наклейка рекламная " Путинка-
все пути открыты"

мтс - нас чешет вся Россия
мегафон - за нашими чесалками будущее

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ептыть! ЮЗЕР МАНЮАЛЫ совсем разные!!!

Эпиграф: "Я не Бля, я - Юля!"

Про опечатку.

После пролитого пива на клаве залипает несколько кнопочек. Набираю
обычный такой адрес: город. N, ул. Ленина, д. X, кв. Y. Потом смотрю на
монитор, читаю:
Адрес проживания: город N, у Ленина (!). Представил, как снимаю комнатку
в Мавзолее... бр-р-р.

Я не знаю кто реально начальник над всеми русскими, но Президент
Российской Федерации - всего лишь полковник внешней разведки!

бойтесь русского МЕДВЕДА! Он ведь еще и песца привести с собой может!

Пришло время вводить новый домен верхнего уровня - раньше было GB (Great
Britain-Великобритания), теперь должно быть MB = Micro Britain. А что, и
звучит по-современному, почти как Микрософт.

А еще лучше YB = Yo, Britain! Да, так правильно будет.

Сделали мне пластику десны. Процедура болезненная. Но в частных клиниках
не выдают больничный - пришлось все дни с пятницы выходить на работу.
Сослуживцы прикалываются, а мне реально больно. Вспомнился старый
медицинский анекдот (несколько циничный). У одного человека ампутировали
ноги выше колена. Врач приходит к нему и спрашивает ну как здоровье,
самочувствие. Больной говорит: "А теперь мне всегда будет всегда похуй!"