Поиск по автору:

Еженедельно в новостях смотрите "Шрек - 3" - приключения Кахи Бендукидзе
в Грузии!

У нас в конторе есть такой многоканальный телефон: то есть человек
звонит, а ему девушка приятным женским (как ни странно) голосом вещает:
«Здрастье! Вы дозвонились по горячей линии бла-бла-бла. Если вас
интересует бла – наберите один в ТОНАЛЬНОМ режиме, если бла-бла,
наберите 2 и т. д. И все звонки записываются. По долгу службы
приходится их слушать. Так вот слушаю такой диалог: Звонит лицо ну
очень кавказской национальности (ЛКН). Звонок попадает на секретаря (С).
: С – здрасьте, фирма такая-то.
ЛКН – Дэвушка, вы чито такое мэне гаварите, а?
С - Я вас внимательно слушаю.
ЛКН – Ты кому это сказала, а?
С (в непонятках) – вы по какому вопросу звоните.
ЛКН (с матюгами) – Мнэ еще нэ кто так нэ говорил бля……………….. В каком,
твою мать, АНАЛНОМ РЭЖИМЕ?!?!?!?
После этого я лег, и долго не мог встать.

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.

.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина
"Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa
не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .

И еще о свойствах сказочных химэлементов...
Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет
несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но,
очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий
Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но,
видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает
за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице
Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно,
почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении
манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели
не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго -
работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из
того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их
МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ"
(а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ
ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО
ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!

-Дедушка Хаттабыч, дедушка Хаттабыч! Хочу иметь член до пола!
- Трах-дибидох-тибидох! Да будет воля твоя-сказал старик и отрубил
мальчику ноги.

Когда моему сыну было только пять лет, он уже довольно неплохо плавал, и
у него было даже кое-какое свое подводное снаряжение.
Выходит однажды наша соседка замуж. На следующий день сынок делится
впечатлениями:
- У тети Кристины вчера были такие красивые туфли! Мама, дай мне ласты.

Одностишие

А казино вчера осталось "при моих"...

Слава

Мечта рекламодателя воплощена в "Поле чудес": Не страна дураков, так
Якубович.

Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка
"СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш
надежный выбор!". Вот такое стечение слов.

С целью выравнивания, сложившегося демографического перекоса, Российское
правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для
пенсионеров.
1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами
(мышьяк, дуст, цианистый калий... )
2. Разрешить вышекузанной категории
населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под
стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....

Ярцев заявил после матча: "Игроки не выполнили ни одной из моих
установок на игру" и это истинная правда, судите сами. Установки были
следующими: Каждому полевому игроку было предписано забить гол с
конкретным указанием в какой угол ворот противника, так Аршавину было
поручено забить гол в левый от себя угол ворот, а он что сделал, не
говоря уже о других.

Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну
он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а
перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот
сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке,
видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на
него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе
тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на
дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти.
Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку
и говорит:
- Че мужик, тоже расческу увидел?

ВВЦ. Уютное кафе недалеко от колеса обозрения. Томный вечер...
Кафе, судя по меню и поварам, армянское. Обслуга, судя по говору,
украинская. Кафе стилизовано под русско-украинскую деревню. Посреди зала
стоит одноосная телега с огромными колесами, напоминающая
среднеазиатскую арбу. Такая вот интернациональная атмосфера.J
Сидим с подругой, болтаем о том о сем, вкусно закусываем. Подруга, надо
сказать, любознательная. Спрашивает: «А что это за птица на телеге? ».
Вижу плоховато, да еще полумрак. Встаю, подхожу поближе. Вижу хвост в
виде веера. Гордо ответствую: «Это глухарь. » (Охотник, как-никак).
Говорю: «Только ему кто-то голову оторвал. » При этом продолжаю
двигаться вокруг телеги. Вижу все остальное. «ДА ЭТО ЗАДНИЦА!!! ».
Окрестный народ, всхлипывая, пополз под столики.
Занавес.

если бы в начале прошлого года в россии была бы система жизнеподдержания
как у арафата, то ленин никогда бы не умер!

В Турции произошло землетрясение, погибло 5 тысяч турок.
Америкозы отправили 5 тысяч долларов.
Россия отправила 5 тысяч тонн продуктов.
А германия 5 тысяч турок.

Еврейский мальчик расказывает отцу сон: Папа я видел во сне как ты купил
мне шоколадку, на что отец ответи немного подумав: Знаеш сынок если ты
будеш меня слушаться и будеш хороший мальчик то тебе в следуюшем сне
приснится что я тебе купил боольшую шоколадку.

После оглашения планов об удвоении В. В. П. обнаружился двойник
Владимира Владимировича Путина, все остались довольны.

Друзья ушли, остались бляди.
Сижу я с ними ебли ради
И наливаю им вино.
А началось - в Эдемском саде,
Когда подкрадываясь сзади,
Адам воткнул - и понеслось...

(с) yaroslafff.narod.ru

Сидит армянин на пляже смотрит по сторонам а рядом красивый бабец гладит
свою пизду и приговаривает:
- Машину заработала-заработала, квартиру заработала-заработала, дачу
заработала-заработала, хочешь купаться-пойдем купаться родная!!!!
Слыша все это армянин смотрит на свой хуй и говорит:
машину-проебал-проебал, квартиру проебал-проебал, дачу проебал-проебал,
хочешь купаться-хуй тебе!!! Загорай на песке!
Слава

-Слушай хлопец, одолжи горелку, хочу свинью опальть
- Горелки нет, возьми "Ультиматум-не для нежной кожи"

Зима 1942 года, беллоруское полесье, на улице мороз -30, в селе
квартируется батальон сс, на окраине села на посту стоит молодой ганс, в
шинелюшке. в касе, в очках. сопли замерзли, )), вдруг изз за леса
выезжают сани, коняка весь в паре, в сене на санях валяется партизанище
в тулупе валеннках, мордень красная. под мышкой батл самогона. проезжая
мимо Ганса партизан.. Дасис Кальт? Ганс.. Пиздец, Вы не поверите, так
холодно...

Про корень четвертой степени.
Это легко, откладываете корень из 2 на оси Y и пполучаете из параболы
корень четвертой степени из 2. Причем корень из 2 можно получить двумя
способами: из той же параболы отложив 2 на оси Y, или как диагональ
единичного квадрата.

едит мужик. останавливает его мент, мужик сразу полез в корман а мент
говорит нет лучше покажи какой нибудь фокус мужик говорит Сними штаны и
стань раком тот стал мужик спрашивает ну что Чувствуеш палец в жопе мент
ДА, а руки то здесь

1989 год. Вечернее отделение ТашГУ. Биофак. Лекции по низшим растениям
вел Ибадов Камиль Ибадович. Рассказывает (с сильным узбекским акцентом)
про сине-зеленые водоросли: «Сине-зеленый водоросли живут в таких
ма-а-аленьких лужайках... ». Все с недоумением:
- На лужайках, в лесу что-ли?
- В каком лесу? Лужайки – это такие ма-а-аленькие лужицы.
Он же, ближе к лету, говорит, что нужно подготовиться «к летней половой
практике» (все с тем же ужасным акцентом). Все ржут.
- Что вы смеетесь? Почему, когда я говорю: половое размножение – вы не
смеетесь, а когда говорю: половая практика – все смеются?
Дело в том, что в узбекском языке – половой и полевой – это однокоренные
слова. А мы-то не знали...

Моим однокурсникам привет!

Славян-ташкентский.

Сижу, пью пиво. Нормальное такое.

Смотрю на бутылку. Читаю. Крупными буквами. ОЧАКОВО.

Чуть выше читаю - Черное легкое.

Думаю, я ж не курю. Я ж пью.

У меня скорее синяя печень от пива будет, чем черное легкое.

Оказалось, что это просто такое название.

Полегчало.

Задели за живое истории про "спиздить".
Во времена "производственных практик" на часто здесь упоминавшихся
"ящиках" (закрытых НИИ), я познакомился с одним из сотрудников этого
самого "ящика", по кличке Отец. Дядька этот был сурового виду, но, как
водится, с добрым характером. Вечно ходил в синем засаленном халате,
носил синюю же беретку, съеденную молью и очки на резинке вместо душек.
Так как он был что-то типа подсобного рабочего, то он считал своими
"классовыми врагами" людей в белых халатах - инженеров и прочих людей с
высшим образованием. В их число должен был попасть и я в скором будущем,
а пока со мной можно было спокойно разговаривать и даже немножко
поучать. В первый же день он мне устроил проверку на вшивость. Прочитал
мне лекцию о том, что высшее образование иметь не обязательно, а вот
инженерскую смекалку - наоборот. В подтверждение этого он мне "поставил
задачу". ДАНО: 28 декабря - скоро Новый год. У начальника отдела в сейфе
стоит 3-х литровая банка спирта. Начальник в командировке. Ключи у
начальника. НАЙТИ метод спизживания спирта. На решение задачи Отец дал
срок до завтра.
На завтра на меня смотрел с интересом весь отдел - я докладывал
возможные пути спизживания. Среди них были технически обоснованные
варианты вырезания лазером аккуратной дырочки сзади сейфа, изготовление
отмычек и гордость моей инженерной мысли - план фьючерсной сделки с
Отцом соседнего отдела, заключающийся в уговаривании его поделиться
своим спиртом, в обмен на опохмел в следующем году, когда цена на спирт
резко возрастет (и приедет начальник). Последний вариант вызвал
одобрение среди "белых халатов" и лишь недовольную ухмылку Отца. С
торжестующим видом и под бурю аплодисментов "белых халатов" Отец
рассказал свое решение: "Надо просверлить отверстие в сейфе снизу и
раскачать последний с целью разбить банку."
P.S.
Задача по выносу 3 литров спирта через вертушку является тривиальной и
решение ее здесь не приводится.

Рубить сук, на которых сидим...

Наверное уже время прошло, однако расскажу.
Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день
поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2,
такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и
его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по
разговорам, чтобы поехать в сауну.
Речь идет о том, что скоро пасха и все такое.
Диалог:
Д – Папа, а что такое пасха?
М – Это типа когда пост кончается.
Д – А что такое пост?
М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить!
Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы
мы же вчера мясо ели!!!
М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным
голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ!
Вот так пост надо блюсти…

Русским к 1980 году обещали коммунизьм, а получили они олимпиаду.
Англичанам к 2012 обещали олимпиаду, а получат они коммунизьм.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит
бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «Пизды, чтo ли?! »

Звонит таможенник своему начальству с навернутого мобильного:
- Я ту подумал, в целях производственной необходимости нам бы еще всю
орг. технику обновить

Скрипка-лиса.
Сидим вчера с супругой (брюнеткой, это важно), читаем анекдот.ру. Так
как в эту рубрику историй очень много, рассказываю ей свою скрипку:
"В детстве, когда смотрел "17 мгновений весны", в заглавной песне
слышалось "Я прошу, хоть не надо лгать" (хоть не на долго). Говорю,
долго не мог понять, кто кому там врет постоянно. Когда спросил у
матери, она долго ржала..."
Супруга смотрит на меня минуту, думает. Потом выдает: "А разве там
по-другому?" Теперь ржал я.

Скрипка читается не так, как пишется Лиса...
Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю
вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку
сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная
кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND.
Пересаживаюсь на метро...

Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в
этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее
последствия.
Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов
на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я
только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот
же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все
бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки
немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на
плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить
служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив
откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были
незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило
22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои
братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на
службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на
часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо
отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в
звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со
странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил
синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от
накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно
демонстрировали, что спят.
Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я
удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с
патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу
из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей
походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст.
прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем
углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято
места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда
сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из
бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в
кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на
спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон"
не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор
к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает
у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые
что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он
чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не
по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!"
Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над
заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик
:))

Было это в один из октябрьских вечеров. Собралось нас четверо парней
попить пивка. Через 2 часа выясняется, что одного из парней просила
девушка найти краткое содержание книг. Одной из такой книг был
"Архипелаг Гулаг". В общем все книги нашлись, кроме "Гулага". На помощь
мне решил придти товарищ. Он спрашивает-"Кто написал "Гулаг". Я ему,
недолго думая, отвечаю - "Пушкин". Через минуту вхожу в соседнюю комнату
и в строке поиска на его компьютере вижу следующее "Пушкин Архипелаг
Гулаг". Аут.

P.s. На следующий день рассказываю эту историю еще одному другу. Он
посмеялся. Я ему в ответ-"А ты знаешь, кто написал?". Он задумался и
ответил-"Достоевский вроде".
Да!!! Россия как была самой читающей нацией, так ею и осталась!!!!! :)))

Классика в новом формате
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился,
таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова
произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?
- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на
хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Фтопку!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- - Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- - Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До
свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с
совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже
сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например
шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче
быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу
субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет,
то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).

В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е.
нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых
варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в
кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не
добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый
презерватив...

Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!

Приезжает с заработка гасторбай. Заходит в очень приличный магазин и
одевается на все деньги. Галстук за 50 баксов, рубашка за 200 бакс. часы
ролекс с бриликами, дорогой прфюм. Одевшись идет в приличный кабак. Там
у стойки бара сидит классная девушка, он подходит и говорит ей
склонившись к уху
- Джейм Бонд, просто Бонд.
Красавица окинув его взглядом говорит
- На х.... ,просто на х....!

Новая реклама Билайна

Ночь. Спящий дом. Появляется парень из рекламы МТС и орет:
"Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!". Размахивает фейерверком.

В окнах дома один за другим зажигается свет.
Маша спрашивает по телефону: "Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит".

"А мне не жалко!!!", - орет в конец обнаглевший подросток.

Тут ему сверху прямо в еблище падает кирпич. Парень сразу замолкает,
кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей....

За кадром раздается бурчание:
Это снова мобильные вампиры и до конца лета стань одним из них,
подключись к Билайн...

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не
срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще
только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

И кто же додумался назвать мясокомбинат "Останкино"? Глядя на рекламу
колбасы, в голову приходит синоним "Трупиково".

Как то утром я захотел отойти
В мир волшебный насложденья
Пустить по вене и уйти
В состояние полного отрешенья
Я понимал что это большая ставка
Но все же хотел героина
Туда сюда сартир табак и хавка
В голове сплошная рутина
Вышел на улицу передо мною шавка
Пнул ее чтоб не рычала скотина
Встретил знакомого он сказал -"Привет Славка"
У него была тоже жизнь не малина
Он знал не только что такое травка
А уже 5 лет не слезал с героина
Я понимал что ему забита канавка
И будет свисать над могилой рябина

ПРЕДИСЛОВИЕ. Местное ТВ (Сиэтл, США) наше семейство не смотрит. (2-3
раза в год - не в счет).

АКТ 1. В воскресение, запутавшись, которые часы перевел я, которые -
жена, а которые - оба, решил включит ящик.
АКТ 2. На 2-3 первых десятках каналов была реклама. Первый попавшийся
нерекламный канал гласил: "Seattle District blah-blah-blah SPELLING
BEE". Конкурсанты - дети лет 10, соревновались в знании орфографии.
Решил посмотреть минуту - другую, чтоб знать какого уровня сложности
слова дают.

АКТ 3. КУЛЬМИНАЦИЯ. Выходит первый конкурсант, черный паренек (П).
Ведущий (В) заглядывает в бумажку.
В. How do you spell "БАБУШКА"?(ударение на У) [Как напишешь "БАБУШКА"?]
П. What? [ Что? ]
В. "БАБУШКА" (ударение на У)
П. What is that? [А что это? ]
В. Grandma in Russian. [БАБУШКА по-русски]
П. Can you give me an example in a sentence? [Пример предложения можно?]
В. Natasha took пирожки from бабУшка......"

ЭПИЛОГ. Парень неправильно угадал написание. Другим детям нормальные
слова давали (diagnosis, enough, ...)

ВОПРОСЫ:
1) Будет ли этот паренек любить русских после такой душевной травмы
понесеннй в детстве? :-)
2) Какова вероятность встречи двух самолетов в 3-х мерном пространстве?
(это я с намеком на вероятность моего велючения телевизора в такой
момент :-)

ПРОСТО МНЕНИЕ: Кажется, организатры переборщили. Ну, и уж могли бы
редакторы программы чуваку про ударение разъяснить.

Рассказываю по аське товарищу анекдот из сегодняшнего выпуска:

Слава (10:30:16 16/05/2006)
ЛЮБОВЬ С ПЯТОГО ВЗГЛЯДА (англ.)
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
S E X!!!

benedictusxvi (10:30:37 16/05/2006)
я мммм... не владею в такой мере

benedictusxvi (10:30:56 16/05/2006)
тьфу

benedictusxvi (10:30:58 16/05/2006)
12345

Америка - страна сумасшедших возможностей!
Даже мартышка может стать президентом...

Послушал выступление Буша по поводу Ирана и понял выражение "обезьяна с
гранатой"...

Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и
холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:

Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться
из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике
воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы
вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и
вопль - "Вот дурочка!"
Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не
разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая,
то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила
кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю...
Ну дальше вы уже заете .)

Рыжик, я тебя люблю .)
Krishna

Ебет начальник? - Закон жизни.
Ебет, значит пидорас! - Закон Fosters

Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и
шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит
музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях.
Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире,
когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все
уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали. Так и заночевал парень в
подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в
квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем. С утра приходит
к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты
хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!"