Поиск по автору:

Утро, воскресенье, постель.
Она: - Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: - Несколько сексов тому назад!

- Иисус, почему у страшных, тупых тёток кто-то есть, а я одинока?
- Ну, хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Вот только не надо делать мне одолжений!

- Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

- Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живёшь? Семья, дети?
- Да ну, Наташа, о чём ты говоришь... Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

В прошлом году я вела себя куда-то не туда.

Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

Статус девушки "Вконтакте":
"Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёкам но я нипоняла с каким".

Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...

Все «нет», мой сладкий, ты сказал до ЗАГСа.

- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

- Люся, а откуда у тебя сигареты в сумке?
- Ну, мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

Из дневника женщины:
17:50 - Решила, что я толстая.
17:55 - Дала себе клятвенное обещание не есть вечером, что бы ни случилось.
23:00 - Случилось...

Женщина не обманывает мужа, когда обещает идти за ним хоть на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может оказаться ювелирный магазин за углом...

- Люся, у меня кот мясо отбирает!
- На его месте я бы тебя вообще не кормила...

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...

Учительница доказывает детям, что Бога нет:
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, Мариванна, конечно, понимаем.
- Ну, слава Богу!

- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.

Говорят, что лучше рассказать всё маме, а не подружке. Ведь мама - это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает ещё одна верная подружка - папа...

Любовь уходит. Ведь её ждут другие.

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ним отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.

Настоящий мужик тот, кто стукнет кулаком по столу и скажет:
- Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты её или нет!

Ссорятся супруги:
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
- Я не знала, что ты так глуп!
- Это ложь, ты отлично это знала!

Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами:
- Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.

Женская логика. Если честно, она сама не знала, чего хотела. Но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.

- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.

- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...

Забирает бабушка внучку из садика - у той под глазом фингал. Спрашивает её:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подрались!
- Из-за чего?
- Да жениться на мне не захотел!

Я понимаю, что скоро наступит осень, когда мой кот начинает вить гнездо из пледа...

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю, знаете ли, этих алкогольных прелюдий.

- Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный. Ты что-то ему даёшь?
- Да я ничего, просто ему даю.

Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.

- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Пьяный мужчина, когда чужой - такой весёлый и интересный.
А вот когда свой - дурак дураком...

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное бельё, духи и косметику. А нечего было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!