Повторные анекдоты

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение двух недель будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

Жители Рублёвки крайне возмущены и собираются провести митинг о переименовании своего посёлка в Долларовку. Ведь большинство из них - долларовые миллионеры, а нынешнее название пошлое и унижает их человеческое достоинство.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

Из дневника женщины:
17:50 - Решила, что я толстая.
17:55 - Дала себе клятвенное обещание не есть вечером, что бы ни случилось.
23:00 - Случилось...

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

- Бэрримор, что это за вой на украинских болотах?
- В Германии начали строительство «Северного потока - 2».

- Хочу сделать что-то, чего никогда ещё в жизни не делал.
- Не вопрос! Встань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти с выражением стихотворение Маяковского "Кем быть?", держа при этом в каждой руке по куску мыла!

собираются заяц волк и хомяк в китай хомяк спрашивает
-А как нас там будут звать
Заяц -Меня зуй
Волк -Меня вуй
хомячок -я наверно в китай не поеду