Поиск по автору:

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом
на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Да ты не ссы! Я еще раз заряжу.

Новости культуры.
Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у
специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник
изобразил самого себя.

Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему :
- Там!
Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- Где?

Пpиходит женщина к вpачy:
- Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не
одинаковые.
– Hy, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) ноpмальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктоp чешет в затылке:
- Да, такое я в пеpвый pаз вижy.
- Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если
за мою гpyдь не деpжится.
- Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть
такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная.
- Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?

По селу бегала толпа евреев, размахивающих своими обрезами.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее
отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хуй!!!" Нет эха. Ну, думает,
впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а ху-у-уй!!!

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном,
но не ради эксперимента, а так... позырить.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один
разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать" со всей
дури пиздячит соседа в ухо.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты что жене на восьмое марта подаришь?
- Ящик водки!
- Жене? Ящик водки?!!
- А что, думаешь мало будет?

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно.

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не
услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще, - просит хозяин.
- Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не
объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда
он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть
ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Жена по телефону мужу:
- Сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
Супруг ей с обидой:
- Да хуй выиграл!
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в
руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку,
зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как
курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше!
Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и
курит, а Ватсон без трубки уже не может.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял – и
за парту. Учительница ему строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Ну, ептыть! Прям "Windows 95" какой-то!

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему хреново, но жить
хотелось до чертиков...

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку -
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер,
и салютом проводил".

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, к тебе голубой хуй приехал.
- Запомни, Петька, Блюхер на русский язык не переводится.

Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Нету.
Мужик что-то записывает в книжечку.
- А красная есть?
- Нету. (Снова записывает).
- Ну, а осетрина есть?
- Тоже нету. (Еще раз записывает).
В этот момент из очереди раздается:
- Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли.
Записывает: "Патронов у них тоже нет".

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Алкаш уставился на вентилятop и бормочет:
"Вo, бля, вpемя летит..."

Штирлиц попробовал слив. Ему понравилось и он попробовал еще. Только
после этого он увидел табличку: "Слив не работает".

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и
бормочет:
- Ни хуя... ни хуя...
Женщина, сидящая за соседним столом, говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

Новый русский хвастается своему другу:
- Прикинь, а я оказывается умный!
- С чего ты это взял?
- А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня.
- Ну?
- А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где
мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на
секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...

Маленький мальчик, проходя по стройке, нашел маску сварщика и сварочный
аппарат. Сидит на корточках, играет. В это время мимо проходил маньяк.
Увидел аппетитного мальчугана и направился к нему. Подходя все ближе и
озираясь по сторонам, говорит:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
- Нет, дяденька.
- А, что такое анус?
- Не-а.
- А знаешь, что такое…
В этот момент мальчик снимает маску и говорит:
- Вообще-то, дяденька, я не настоящий сварщик.

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Hа экзамене студенту достался вопpос: "Юмоp в английской литеpатуpе". Он
начинает мямлить:
- Юмоp в английской литеpатуpе очень тонкий. Ну, очень тонкий...
Представляете, такой тонкий...
Пpеподу это вскоpе надоедает, и он говоpит:
- Пpостите, а поконкpетнее вы не могли бы?
- Пожалуйста, - отвечает обpадованый студент, - Вы когда-нибудь видели,
как ссыт комаp?
- Hет.
- Вот английский юмоp еще тоньше!

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему
говорит:
- Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое
время жена снова толкает мужа и говорит:
- А сейчас будем делать ножки.
– Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть». Жри!

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену,
что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так
романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я
на работе. И в довершение всего, мадам отказалась вернуть мне деньги или
хотя бы отвести к другой девушке!!!

Хирург делает обход в больнице. Злой как черт: дома с женой поскандалил,
у любовницы – «критические дни». Да еще собака по дороге на работу
укусила. Ну, думает, ща я на этих козлах оторвусь! Подходит к первому
больному:
- У вас рак!!!
Больной в трансе. Подходит ко второму больному:
- У вас тоже рак!!!
Тот в отпаде.
Подходит к третьему больному:
- И у вас рак!!!
Больной (робко):
- Доктор, доктор, Вы же говорили, что у меня камни?
- Да! А под камнями - РАК!!!

Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие
мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »

После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для
одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает
продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится
и орет:
- 2-1 в мою пользу!

Почему глухонемые дрочат только одной рукой?
Потому что второй они стонут!

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".

Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой
бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок.
Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет,
чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот
самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через
нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему
сквозь сон:
- Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать…
А самой хочется, аж зубы скрипят:
- Ладно уж, бери меня, коль так.
Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь
уснула, он опять за свое – через нее к туалету. Опять та же история:
- Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась,
вечером скотину охаживала…
Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща
соскочет, как тут же ему:
- Так и быть – НА…
«Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами.
«Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через
нее полез. Та же история:
- Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор…
Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается,
достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент
пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери
заходит их сын:
- Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете
застрелился!!!

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше
питание.

Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, еще раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого
совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный
кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора...
Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим
голосом произносит:
- И это все?..
Палач в ответ:
- А ты головкой-то тряхни.