Поиск по автору:

Ты мне роди, а я перезвоню.

По поводу названий населенных пунктов смешных и прикольных.
Потлово (деревня Зарайский р-н Московская обл.)
Пронюхлово - там же
Мендюкино - там же и еще несколько (веселые люди в Зарайском районе)

Коментарий к истории 14 из раздела "Все остальные" за 21.10.
Адрес не Мельникова, 14, а Мельникова 81.
Всем привет!

Серый

Целуются парень с девушкой. Она ему говорит:
- Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала!
А он:
- Ничего, я себе еще одну сделаю.
Харк(отхаркнул слюни из горла).

История совсем не смешная, а грустная. Речь идет о нашем подрастающем
поколении. Речь идет об моральных, этических и, даже, гигиенических
аспектах жизни молодежи.
Итак, работаю я в интернет-клубе, там же и игровуха. Где игры - там и
дети. Это понятно. Так вот, вчера заходит такая вроде нормальная пара
(отец и сын). Сын такого босяцкого вида, деревенский вид какой-то.
Подходят к операторскому столу, где сижу я. Папашка что-то спрашивает, а
сынишка сзади его стоит. Тут, блин, этот отрок начинает ковырятся в
носу. Оно само по себе неприятно, но... Этот маленький уродец выуживает
наконец длинную соплю и тянет ее в рот. Ну, думаю, случайно у него это
выходит. Ан нет. Он ее, видимо, попробовал на вкус, понравилась (сочная,
жирная, аппетитная) и давай ее всю в рот совать. Засунул, прожевал,
стоит довольный, блин. Урод.
Я чуть за компьютером от этого вида не проблевался. Потом они ушли. И
папа у этого гада, вроде нормальный.

Только-что.
Проверяю почту, и вижу письмо от какой-то Златы, с темой "Придурок!!!".

Из любопытства открываю:
Ну что, придурок, ты долго думал прежде чем размещать в интернете свои
фотографии с этой дешевой сучкой?
Полюбуйся на себя http://......................
Не надо звонить мне больше!!!

Вот теперь сижу и думаю - что это было?
Адрес получателя сходится с моим на 4 буквы из 10.
И интересно, кто такая Злата с..... @rambler.ru?

Утро 1 января

Как правильно в или на Украину? Правильно- в Швейцарию на МИГ-29.

баня через дорогу раздевалка.
juventos cooi

"В Афинах, от ранений, нанесенных сегодня Yтром, скончался военный атташе
посольства Великобритании Стефен Саундерс. Сотни полицейских в штатском
прочесывают город в поисках убийц. Далее... "

Ах эта смертоносная газета Yтро...

Я мастер по ремонту крокодилов.
Хотел я поступить в РРТА,
Но в эту фирму не берут дебилов,
И я пошел в РСХА.

Р.S. РРТА-Рязанская радиотехническая академия.
РСХА-Рязанская с/х академия.

Выхожу я на Воробьевы горы... Нет, на Ленинские...
Стою я на Воробьевых горах... Нет, на Ленинских...
Пролетает вдруг воробей... Нет...

Мы с Иван Иванычем торговали дизелем.
Он - мудак и я - мудак. У нас дизель СПИЗДИЛИ!!!

Сын пишет матери письмо:
"Дорогая мама!У меня родился сын,у жены пропало молоко, его вскормила
негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын!Когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя
вскормила корова, однако рога у тебя не выросли".

Произошло это в бытность мою инженером-электроником на Минском часовом
заводе. Работал в отделе внешних связей один мужчинка, ну очень "узкий"
специалист. Его-то и факсом-то очень долго учили пользоваться. Так вот,
повадился он факсовые корреспонденции приходить набирать у нас, в отделе
САПР. А так как с компьютером он общался на совершенно разных языках, то
с трудом освоил WORD. (успев при этом всех задолбать).
Деньги он получал немалые, поэтому как-то решил преобрести себе домой
компьютер (как он это делал - отдельная история). И вот, счастливый
обладатель довольно неплохой машины дома.... опять приходит набирать к
нам! Ессно, спрашиваем - чего ж дома-то не набираете? Ответ: у меня
дома, при открытии документа вылазит сообщение: ВИРУС МОНИТОРА! Может
мне монитор поменять?
Проинтуичив и догадавшись, что скорее всего это монитор Касперского
сообщает о вирусе, обьясняю ему это и советую заменить сложный (для
него) в использовании AVP на более простой DRWEB.
Через неделю.... снова является! Причем возбужденный такой! Сообщает,
что заменил, и DRWEB нашел у него на машине 17632 вируса! Занавес...

(Для чайников сообщаю: DRWEB при загрузке пишет количество известных ему
вирусов...)

Отдыхаем после "физических упражнений" с девушкой, разговариваем,
играемся, морально и физически приходим в норму...
Я уже некоторое время чувствую, что остыл и уже можно идти принимать
душ, но нужно это как то обставить. И тут мне послышалось, что моя
любимая сказала, что я - это "Моя ЖАБА"... Я делаю вид, что обижаюсь и
заявляю, что раз я жаба, то я пошел в душ.
И тут я услышал в ответ - "Да нет, тебе послышалось, я сказала, что ты
моя ЖОПА, а не ЖАБА". Мне ничего не оставалось, как идти в душ, пока не
услышал о себе еще что то новое....

плохо быть слепым, слепо быть плохим!

Воскресенье, утро... вставать с постели не хочется, не надо... но
приходится.
Медленно встаю и тут любимая говорит: "Ой, у тебя что то висит, упсс..
уже упало!!!"
У меня упавшая челюсть и истерика...
А жена не понимает:" У тебя перышко повисло сзади?!?!"
А то я уже испугался, что у меня упало... сплю я без нмжнего белья
вообще то))

Стук в дверь.
Хозяин: "Кто там?"
Голос за дверью: "Здесь живет Эдита Пьеха?"
Хозяин: "Здесь живет Иди Ты На Хуй!"

Приходит мужик устраиваться в оркестр. У него спрашивают:
- На каких инструментах вы играете?. Он отвечает:
- Ни на каких.
- А что же вы у нас будете делать в оркестре?
Он отвечает:
- Я могу пропукать любую композицию. Ему говорят:"Пропукайте Баха".
Он пропукал, все в удивлении.
- А теперь Гайдна.
- Нет не могу.
Его спрашивают:
- Почему?
- На пятой октаве обосраться боюсь.

Иногда думаешь, почему неизлечимые болезни приходят к таким людям?! Столько дерьма по улицам ходит...
Почему хирург горбольницы???

зы: если будет интересно напишу полную историю.

Вчера разговаривали с женой о празднование "почти юбилея" свадьбы (19 лет).
Тут она обронила фразу "А 10.10. это какой день недели? Отпрашиваться с работы надо будет?".
Прекрасная, заботливая жена... только вот свадьба у нас 5.10.
Вот так выяснилось, что это не моя жена! А кто? шпионка, инопланетянка, хз, да и не важно.
А теперь вопрос к знатокам: как ее разоблачить? диктофон забыл включить - доказательств нет. А если я расскажу, что жена забыла день свадьбы - никто ж не поверит!
Меня ж сразу в психбольницу упекут!!!

У поручика Ржевского был денщик, который славился тем, что знал очень
много анекдотов. И каждый раз, собираясь на бал, поручик просил его
рассказать новый анекдот с тем, чтобы его пересказать. Собираясь в
очередной раз на бал он обратился с просьбой к деньщику рассказать новый
анекдот. Но у денщика не оказалось нового анекдота и тот предложил
пересказать калалмбур: "Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на
встречу мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять
дерн на яйца, предложила мужику:"Дай дерну за яйца".
Поручику каламбур очень понравился и вот, на балу, когда его попросили
рассказать анекдот, он ответил, что знает отличный каламбур, и начал его
перессказывать:"Идет женщина с лукошком яиц в руках, а ей на встречу
мужик с дерном. Женщине был нужен дерн и она захотев выменять дерн на
яйца, предложила мужику:"Дай дерну за хуй".

Женская ревность - боязнь потерять кормушку (с).

Совок он и есть совок
У меня родилась двойня. Еще имеется страшенькая 14 лет.
Жена через некоторое время решила плучить книжку многодетной матери.
Сходила получила.
Я вечером читаю и охреневаю. На титульном листе надпись:
"Книжка многодетной (одинокой) матери"

ушел искать смысл жизни. и умер от алкогольной интоксикации

"Облямуденный, злоебучий, страхопизднутый, ебаквакнутый распиздаеб!"- сказал
боцман и грязно выругался

Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в
дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают:
К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю -
ИНОМАРКА!
Гы

Просматривал счета за телефонные разговоры наших сотрудников, и
обнаружил следующее:

Исходящая связь: Би Лайн г. Москвы 18 мин

Исходящая связь: Би Лайн г. Москвы 2644 сек

Исходящая связь: Узнай свой номер 7 мин

Исходящая связь: локальная 47 мин

Исходящая связь: локальная 361 сек

Это как надо было набраться, что аж семь минут (а может семь раз)
узнавать номер своего мобильника!

2010 год. Реклама.
Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Джилет 1500
Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...

Есть Зубастик, теперь будет и Головастик...

А.С.Пушкин 'Евгений Онегин'(Перевод на блатной язык)

Я тусанула вам малевку
Хуйль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы простую шалашовку
Не парафиня,не говня,
Не офоршмачите меня!

На вечеринке предприятия женщина говорит мужчине:
- Вы что, новый начальник моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку из моих трусиков!

В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора
таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня
высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний,
тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и
вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше.
Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя
какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что
Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в
контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте.
Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне
доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты
экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не
подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо
ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три
притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в
которой сожержалось следующее, цитирую
.... приказываю текст в графе 2 авианакладной №....
Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks.
Baltimor. USA
Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся
откуда пришел товар, показывал приказ.

Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме.
Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные
на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает
на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре,
ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь.
После этого понимаю что крыша поехала)

Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...

Разговор между Папой Карло и Буратиной:

- Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился!
- Ну хорошо сынок.
- Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился!
- Ну хорошо сынок, я рад за вас, будьте счастливы.
- Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился!
- Ну и что сынок?
- Ну прибей гвоздик!..

Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру
Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде,
это такой военный городочек недалеко от Мурманска.
Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то
гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И
принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все
офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или
начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот
генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но
приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в
штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно
несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по
выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было
"незаконно"

Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...

Загадка.

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают
к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

У меня один принцип: у меня один принцип...

Фидошный юмор

Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал.
Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо
веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...

Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не
будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал,
нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы
не ставили ;)

***

До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету",
которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие
всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному"
человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни
(в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))

***

> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть?
Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))

***

ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то
сам себе злобный буратин. :)

***

AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они
AS> попадают прямо под это окошко. :)

Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья

***

Подожди, а прога нормально работает?
У меня-то оно встает, но не работает.
(Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))

***

Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит
пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из
пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)

***

> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного
> пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам.
"человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход
Иван Федорович Крузенштерн (с)
А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))

***

Кто писал не знаю,а я мудак читаю.

Доработался: захожу в лифт, НАБИРАЮ 12 этаж - нажимаю 1 потом 2...
доехав до второго этажа делаю еще одну попытку, в результате
оказываюсь снова на первом.... в отпуск мне пора...

Не руби сук, на которых лежиш!

Жди...

Возьму топор и зделаю надрез,
Не думаю что тебе пиздесс..
Закрой глаза и не ори ,
И боль пройдет -
Ты только жди...

Открой глаза ! Смотри сюда !
Вот здесь - была твоя пизда
Да ладно тебе не ори ,
закрой глаза ,
И отдохни...

Возьму я лом - вот так предмет !
Ты зделаешь ему минет .
Не надо не кусай его,
Он ведь железный он ГАВНО!
Теперь усни и хуй возьми ,
И боль придет ,
Ты только жди ...

Пошли Петька и Василий Иванович в театр.
Выпили пиво в буфете.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял,
что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб,
третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел.
Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает:
- Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал
в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что
он так работать не будет, зал не выдержал.

Вот такое объявление я увидел на одном украинском сервере
трудоустройства: Музыкальный коллектив, работающий в стилях -
[ aciD-JaZz ] - [ Pop ] - [ Industrial ] - [ BreAk beaT ] - [ junGle ]
[ Hip-hop ] - еtс… ИЩЕТ человеков, которые пишут достойные стихи.
О_с_н_о_в_н_ы_е т_р_е_б_о_в_а_н_и_я к с_о_ч_и_н_и_т_е_л_я_м: Стихи со
смыслом к песням на украинском языке, приятные для восприятия. НИКАКОЙ
депрессивной накрученой замысловатости в стиле М. Фадеева. Главное –
простота и стиль. Смысловые навороты – могут иметь место, но к месту
:))). Меньше банальных слов про смысл жизни, любовь, смерть, пустоту,
вечность, забвение, тра-ля-ля-ля-ля и т. д. Хотя сами по себе эти темы
приветстсвуются (куда ж без них)!!! Главное – минимализм (не путать с
примитивизмом), т. б. простота, никакого груза. Достали замысловатые
песни. Отже, если у Вас есть хорошие стихи – связывайтесь с нами,
присылайте стишки на мыло. А мы Вам поставим наши песенки, чтобы Вы
имели представление, хто мы е.
Г_а_р_а_н_т_и_и: -: : Гарантируем, что когда мы выпустим свой CD (а это
скоро), мы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! впишим автора стихов на студийной вставочке
:)))… (это как минимум, ну а как максимум, когда нас пригласят на!!!
M T V :))) и заплатят там много баблов, мы Вам отвалим $ $ $ $ $ в
б_о_л_ь_ш_и_х количествах. : : -

А это поможет? Спросила царевна несмеяна оккуратно затягиваясь.

Мужик приехал в детдом брать ребенка, и спрашивает каждого,
как его звут. Первый отвечает:
-В-а-а-с-я(с интервалом с пол-секунды)
Мужик думает: зачем мне такой тормоз? Спрашивает у другого:
-П-е-е-т-я(с таким-же интервалом)
Мужик спрашивает у третьего, тот бегло отвечает:
-Вовчик!
"Ну этот нармальный" думает тот и берет его к себе. По дороге человек
спрашивает: ну сколько тебе лет - то? Ответ:
-Вовчик!