Поиск по автору:

Значит судят арминина и еврея и конечноже посаили прокурора.

Плагиат

Ты помнишь, милый, как писал:
"Я вас люблю, чего же боле...",
Когда стихи мне посвящал,
Гуляя на цветочном поле.

Я ими тронута была
Такими страстными стихами
И замуж за тебя пошла -
Ты знал открыть как сердце даме.

Но вот читаю я на днях
То, что тогда мне написал
В опубликованных стихах...
Какой то Пушкин их украл!?

Юбилейное
06 06 06 -
Такая годовщина
В рождении поэта есть
Бес музы - дьявольщина!

В тот день пред вами в полуночный час
Из двухметрового красавца-торта
Восстанет, автомат направив в вас,
Прелестница нагая в маске черта.

Да, неудачным выйдет юбилей:
Инфаркт и пуля в качестве подарка.
Зато все люди скажут, мол, Сергей
Жил-зажигал - и умер так же ярко.

Из-за "безобразия" трубопровод лопнул!

Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.

Новости на РБК 01 февраля 19:56

Главные новости дня
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом

История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.

Цитата из киевской газеты "Бизнес":

Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и
просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если
он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге
оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким
парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен
собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же
партнером.

К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы
вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть
времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей
навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии.
Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить.
Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы
быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного
бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом
со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня
разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за
собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и
т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару
ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда
услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски!
сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится.
Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти
в очереди в немецком супермаркете.

"Я памятник себе воздвиг нерукотворный
К нему не зарастет народная тропа",-
Так думал я, когда мат подзаборный
Вплавлял в бессмертие стиха.

Пусть кто-то думает, что алгеброй гармонию
Поверить можно, высшее творя,
Я ж создаю вульгарности симфонию,
На трехэтажном сквернословя втихаря.

***

Мой дядя самых честных правил
Мотает где-то уголовный срок
И хоть на зоне уважать себя заставил
Какой от этого на воле прок!?

Парни в нашенском квартале
В ухо серьгу продевали.
А теперь наверно сдуру
Одевают гарнитуру.

Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются
профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках.
Обращаться.....
М-да. Без комментариев...

Перекличка в армии:
- Петров
- Я!
- Иванов
- Я!
- Мухамадиев
- Моя!
- Что значит "моя"?
- Есть!
- Что значит "есть"???
- Ураааааа!!!!!!!

Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них
не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп
от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку
его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.

А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране
высветилось - "Администратор"!
Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?"
Ответ: - "Это я, Маришка!"
8-0
- А откуда ты звонишь?
- Это я со своего домашнего!

Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая
знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад
в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)

Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы
прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал,
уже два года ее парень, безумно ее любит.
Да и она с ним расставаться не собирается!

Леха! Прости!!!
... и БРОСАЙ ЭТУ ШЛЮХУ!!!

Мика Fuckинен

Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше
меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся
более-менее связно лепетать.
Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по
тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко
интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие -
аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно
выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно,
любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно,
предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них
бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на
минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион.
В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она
тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка.
Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у
папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она
просто отошла в туалет...
Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне
закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и
тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи
появился мамин облик, такой родной и желанный!
Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха
преисполненным восторга звонким детским голосом:

- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???

Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под
землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой:
мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее
покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете,
но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:

- Ну, тогда уже покакала!?!?!?

*******

Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу
маленькую дочурку...

План эякуляции на случай пожара

В рекламе всех надувают.
Чистым экспериментом можно считать кипячение в течение недели, как и
стирка Тайдом.

Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается!
( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)

2050 год. В школе идет урок истории.
Учитель:
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев ?
Ученик :
- Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!

P.S. - А ведь верно?

Дочка подходит к матери:
- Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа.
Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе
колодец копает.
Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда..
Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.

Безрассудная хула
Требует вмешательства.
Русский это похвала,
А еврей ругательство?

Жили два мужика в деревне, пили.
Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми.
И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем.
- Ну что накатим?
- Не, не буду.
- Да ты че, заболел?
- Не, закодировался.
- Где? Я тоже хочу.
- А на краю деревни кузнец живет, он лечит.
Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа
красная, потный, от работы только.
- Че надо?
- Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь.
- Ну, лечу.
- Дык, и я хочу.
- Хм, ну снимай штаны и нагибайся.
Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу.
- Все.
- Все, одевай штаны.
- А если я снова запью.
- Дык, я всей деревне расскажу!

Мгновенье, мгновение, мгновение...

Я помню чудно мгновенье
Передо мной явилась ты,
Как нас толкает вдохновенье
Нырять за розами в кусты,

Чтоб исколов покровы рук
Рядами девственных шипов
Избавить от стандартных мук
Подбора для подруги слов.

О том, как чудно хороши
Все поэтичные в ней формы
Размеры тела и души
Для моего охвата нормы.

Но видит око - зуб неймет
Смотреть смотри, но не моги
Мне на проверку не дает
И среди роз своей ноги.

Чтоб шедевры отмечать
Придумал классик свой почин -
Себя вначале величать,
Как Пушкин: "Ай да сукин сын!"

***

"Я вас любил, чего же боле,
Что я могу еще сказать...",
Она ответила: "Доколе
Ко мне ты будешь приставать!?"

Народом нашим отмечалось:
Кто в классиках ему милей,
В том стебом эхо отзывалось
К природе матерной своей.

И дань беря тем зубоскальством,
Которым прикрывают стыд,
В нем простудшнейшим нахальством
Язык сердечности излит.

Великий русский наш могучий
Не чей-то выводок кукушкин -
Судьбы подаренный нам случай
Преображать, что дал нам Пушкин.

На мокром асфальте
Грибы собирю,
То ли я о...л, /оболдел/
То ли нет урожая.

Лучше 5 соток в Сочи, чем 10 гектаров в Могоче!

Вопрос:
Почему слепые не прыгают с парашютом?
Ответ:
Потому что собака-поводырь обкакивается.

.. из репортажа о матче "Милан"-"Депортиво" на НТВ 23 марта: .. надеюсь,
футболисты "Депортиво" смогут расправить свои онемевшие члены..

ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ...
Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + еж = гиганский ушастый еж с хоботом (топчется - пиздец)
Орел + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук
(ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель
лоха стреляющего паутиной. а если + комар = еще и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся -
перегрызет.
Мышка + Орел = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтерам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная хуевина - терминатор
Удав + мышь = нехуйовая мочалка
Осел + Тигр = Лох с зубами
осел + лось = лох с рогами
Слон + дятел = охуенный дровосек
Лошадь+Акула - нехуевый скутер
Кот + іж = нихуя не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица
хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил
Лось + Олень = Демисезонный олень
хомяк+таракан= неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот - доживает до первой стены
дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно
мощным экскаватором
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
Бык + заяц = Волку пиздец
Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.
сенбернар+белый медведь = МЧС
сова+попугай = министерство образования
змея+пиявка = министерство здравоохранениия
бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны
единорог+горностей = министерство культуры
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость,
маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно
курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз
Кролик + комар = геноцид
Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках

Я пью за тех кто любит смех!

это ж уже известно, что останкинская телебашня сгорела из-за столкновения
с другой телебашней, предположительно НАТОвской

-Алле, вы заказывали бумагу для факса?
- Да-а.
- Ну стартуйте...

Актуально по крайней мере сегодня, 26 января.
Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте
книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...

ссылка:
http://shop.piter.com/display.phtml?web_ok=yes&bsell=yes&order=ctpart&=&startn=100&portion=10&sorts=&sorts=

Поехал менять недавно купленную глючную видеокарту... В отделе
техподдержки прогнали ее по тестам, пришли к выводу, что и правда
глючит, распечатали и выдали мне бумажку для обмена на финансы или
товарный эквивалент на складе. Бумажка после наименования видюхи
содержала следующую строчку: "Не проходит бенчмарк, подвешивает
систе"...

Счастье мерится не деньгами ... а пивом!

Как то раз мне позвонила девушка, с которой я познакомился в одном из
злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила
встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и
пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она.
Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо,
подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе
и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня
охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и
это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!?
Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед
неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге
ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда
и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и
везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я
думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в
костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей
хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись
у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в
лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к
ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато
там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так
пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый
кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался
со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги
истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож,
ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на
эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо
дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться,
а ты мне такое показываешь!».
А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в
маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу
обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять
заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у
меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась
мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен
с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал
потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне
последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную
мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все
сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне
что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который
стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку.
Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило.
Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и
подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву.
Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы
занимались этим всю ночь.

Российское геральдическое общество разработало герб для царской династии
Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает
«Отнять и поделить».

В Новом Орлеане закончены съемки нового фильма "Водный мир-2".

Прибегает ко мне секретарша из соседненго офиса.
- Серж, надо срочно отправить факс, а у меня не получается. Покажи куда
вставить

- Я вставить то куда покажу. Но будет ли это факс....

Сидят двое за столиком в кафэ около зоопарка и спорят:
- Пфрукт.
- Да, нет. Фпфрууукт.
- Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт.
Тут подходит официантка и говорит:
- Правильно говорить "фрукт".
Официантка уходит.
- Даа... видимо она не слашала как пердит слон.

Сидит грузин, дрочит.
Подходит мужик:
-ты чего тут онанизмом занимаешься?
-какой-такой механизм - все вручную,отойди - сейчас брызнет

Вольный перевод с английского:

Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"

Заядлый охотник говорит приятелю:
- Поедем на охоту.
- Да я не охочусь.
- Ладно, посидишь у озера, рыбку поудишь, а я поохочусь.

Сидит этот рыбак на берегу. Вдруг из малинника выползает медведь и
двигается на него. А за медведем выходит друг-охотник, но стрелять не
собирается. Рыбак, видя такое дело, удочки побросал и деру! Медведь за
ним, а за зверем бежит охотник и кричит:
- Братан, гляди я ему сейчас на ходу левое яйцо отстрелю.
Выстрелил, отстрелил. Медведь орет! От охотника быстрей побежал, а рыбак
думает, что за ним. Тут охотник опять кричит:
- Братан, а сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Выстрелил, отстрелил. Ну медведь совсем загорлопанил. Рыбак, не в силах
дальше бежать, забрался на дерево, а орущий медведь за ним.
Охотник перезаряжает ружье и говорит:
- А теперь смотри. Я ему одним выстрелом головку члена отстрелю.
- Слышь, ты бы ему лучше голову отстрелил. Он ведь на дерево не ебать
меня лезет !

Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:"Эй ты,
отойди". Лошадь:"Сейчас отойду". Ковбой:"Ты что говорить можешь?".
Лошадь:"Да, и на четырех языках". Ковбой врывается в салун "Мужики, чья
лошадь?". Один встает "Моя"."Она у тебя говорить может?" "Да, ты что не
слышал?" "И на четырех языках?" "Ну это она пиздит....

Навеяно рассказом про кавказца неумеющего лаять.
У нас была колли, собака спокойная и молчаливая. Как-то нужно было ехать
к родственникам в деревню, на автобусе, где-то часов 7. Взяли на нее
билет, сели сами, собаку загнали под кресла. Она так спокойненько и
пролежала там всю дорогу, только в конце пути выползла в проход между
креслами и нашла там какой то лючок в полу и засунула туда нос,
подышать. Когда мы выходили на конечной, водитель восхитился :
- Какая спокойная собака, молчала всю дорогу, а вчера вез кавказца
(кавказкую овчарку), так он выл всю дорогу будто его резали!
Нам осталось посочувствовать водителю, 7 часов собачьего воя!
Но бывали с ней метаморфозы : Как-то пошли на берег реки, на пикничок.
Вино, шашлыки и т. д.
Собака с нами. Пришли, развели костер, готовим еду. Собака тут же
веселится, играет. И вдруг она вскакивает и с лаем несется в сторону
реки! Причем лай такой агрессивный. Видим к берегу причалила резиновая
лодка и из нее выходят два бородатых мужика в шортах. Впервые в жизни
собака проявила такую агрессию по отношению к человеку, чем нас
озадачила. Собаку оттянули и вступили переговоры, с прибывшими. Как
оказалось это были туристы из какого то там морского училища, с ними
били еще и дети, курсанты этого же училища. Туристы сказали, что они
путешествуют по реке несколько дней и попросились пустить их на берег,
дабы они могли сделать стоянку и слегка перекусить. Ощутив себя
губернаторами большого острова, мы милостливо допустили туристов на свою
территорию. Но собаку пришлось привязать, так как она не смотря на
проведенные мирные переговоры, недобро глядела на пришельцев.
Мы еще долго потом обсуждали, что в собаке вызвало агрессию: наличие
бороды, короткие шорты или неожиданное появление незнакомцев со стороны
реки.
P.S. За всю свою собачью жизнь, она так и ни кого не укусила, хотя
пугать пугала!

Новостная лента sport.rbc.ru выдает такое:

Первый тайм матча Португалия-Греция завершился вничью
Первый тайм матча Португалия - Греция завершился со счетом 1-0 в пользу
греков. Единственный гол забил Георгиос Карагунис на седьмой минуте
встречи.

http://sport.rbc.ru/euro2004/index.shtml?sportline/list.shtml#20040612204818

С каких пор 1-0 это ничья?

Делаем дело
Легко и просто.
Приказ шефа
Считаем тостом!