Поиск по автору:

Просыпаются брат с сестрой в одной постели.
Сестра: А у тебя как у отца!
Брат: Я знаю, мне мать говорила...

Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки,
спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную,
смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка.
"Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."

Кто-нибудь пытался подсчитать, сколько на Anekdot.ru историй про
маршрутку, ребенка и писю, которую целовала мама этого ребенка? Так вот
лучше и не пытайтесь - нормальный человек таких чисел не знает! Таких
"оригинальных" историй здесь просто тьма, меняются лишь имена "дяди",
пол ребенка, и то, что он просит у мамы (мороженое там и т. п.). Братцы,
поимейте совесть, хватит уже этого бреда!

Весьма причудлив мир в конторах
от девяти и до шести;
бывают ж...,из которых
и ноги брезгуют расти
(с) И. Губермана

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Прям щас было:
Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже
дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет
висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!"
Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня
постоянно висит и ничего, нормально!"
Реакции-ноль! Девочки в ступоре...
Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я
в смысле про интернет!!!!"
Лежали все...
Оживилися хоть!!!

Пришел чебурашка к Гене и говорит:
- Шапокляк 6 родила.
- А мне что?
- Я своих 4 утопил, а твои 2 не тонут.

Русский:
-Почему вы евреи, отвечаете на вопрос,вопросом.
Еврей:
-А кто это вам сказал.

Мужик попал первый раз в кресты. Не зная как вести себя там спрашивает у
другана который отсидел. Тот ему говорит.
- Не зажимайся там по углам будь крутым.
Тюрьма-столовая. Мужик заходит на него все пялят. Он говорит.
- Че уставились черти. Пошли все отсюда.
Все ушли кроме одного.
- А ты че остался.
- А мне можно я петух.
- Теперь я здесь ПЕТУХ.

Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой
бифштекс?
Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего
бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была
нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения
устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали
за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас
они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось
зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения.
Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!

Как ждет любовник молодой
Минуты первого свиданья
Страшится так же пожилой
У дам интимного желанья.

***

Красавиц ветреных измена
Для них не будет таковой -
Нужна им в жизни перемена
Пыл чресел ублажая свой.

***

Шумит, гремит Гвадалаквир
Седою вечностью из гор.
Когда мне паспорт даст ОВИР
Я ожидаю до сих пор...

Хуюшки вам, а не Кунашир! - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Лежит хохол на берегу Черного моря, загорает. Вдруг чувствует, что у
него в трусах что-то зашевелилось. Оттягивает резинку... видит там краба
и произносит: "Яки же здесь мондовошки?!... А яки же здесь бляди!?

Когда вахтерша свет погасит-
Тебя начну я пидорасить!

Солнце встало выше ели,
-Срать пора, а мы не ели!!!

Еще о двойном смысле выражений.
Нежно любимая мной жена (женаты уже несколько лет) до сих пор
ревнует меня к моим прошлым похождениям "по бабам". И вот вчера
произошел такой разговор:
(Ж): ты бы и сейчас, наверно, не прочь за кем-нибудь при случае
приударить!
(Я): Да ты что, у меня после свадьбы всякое желание пропало...

Россия решила ответить террором на террор: фабрика "Бабаевская"
приступила к выпуску конфет с гексогеном - при надкусывании выбиваются
зубы. Конфеты будут сбрасываться с самолетов над территорией Чечни.
Российские военные выразили удовлетворение пополнением арсенала
высокоточного оружия.

Дело было, когда я еще учился в школе, классе эдак, в восьмом, тогда
на прилавках наших ларьков только начинали появляться различные сорта
жевательной резинки, в частности небезызвестный Orbit, вот ее-то как
раз и касаеться моя история..
Учился в это время у нас один наивный человек, ну, допустим Дима,
так вот решили мы над ним пошутить.. Я купил орбит (в пластиночках,
что характерно) развернул, съел одну, понравилось ;-) После этого
из белого пластелина был изготовлен клон, покрыт штрихом, обрызган
мамиными духами, после чего приобрел довольно похожий на настоящий
орбит вид, тем более, тогда мало кто его видел..
На следующий день мы с другом демонстративно жуем рядом с жертвой
настоящий орбит. Жертве завидно ;-) Жертва прости нас угоститься,
мы поломались для приличия, и дали.. Смотрим, он его в портфель
- После еды съем, как положено, - говорит.. Ждем обеда.. На обеде
не ест. Мы в совершеннейшем нетерпении подходим - Дома съем, - говорит..
Ну, мы подумали, что праздник испорчен и забыли об этом. До последнего
урока ;-) Сидим мы на нем.. Я с другом на самой первой паре по центру,
жертва справа от меня с другом.. И вот я замечаю, что рука жертвы,
тянеться к портфелю жерты и извлекает "орбит", мы уже еле смех
сдерживаем.. Достает..Разворачивает.. Кладет в рот.. Мы затаили
дыхание.... и ЖУЕТ этот пластелин с совершенно спокойным лицом !!!
Мы офигели, потом он поворачиваеться ко мне и говорит на весь клас
- Серый, вот что я тебе скажу: ОРБИТ - ГОВНО..
Из класса нас , конечно , выгнали...
ps: потом Дима был накормлен мылом, замакированным под конфеты "Спорт",
и вискасом, под предлогом " Это мне папа конфеты из-за границы привез"

7 января. Донецкая область. Посетив Святогорск, решили на обратном пути
заехать в лес, воздухом подышать. В итоге за час насобирали кучу
грибов!!! Если бы не собирал сам - не поверил бы. Зато снега за зиму
толком и не видел. Начинаю понимать негров...

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазахист

Суть не важно, что есть где!

Откинулся старый зек-рецидивист(З), просидевший почти всю жизнь в лагерях.
У выхода его встречает братва. Его поздравляют, поят, подгоняют
бабу(Б) (опытную проститутку). Он ее подводит к машине, загибает на капот,
стягивает трусы и начинает трахать в жопу. Проходит какое-то время,
ей это надоело и она ему предлагает:
Б:-Слушай, давай позу сменим.
З:(похлопывая Б по бедру)-Уффф!!!О-ооооо!!!Не-е все нормально землячок!

Мой дед часто спит перед ящиком, громко храпя, и если его разбудить,
то он говорит:"Я не сплю, не сплю-специально глаза закрыл".
Однажды моя бабушка что-то ему рассказывала, и так увлеклась,
что дед уснул.Вот такая история.....

Продает девушка пирожки.
Идет по рынку и кричит:
- Пирожки, чебуреки, минет…,
- Пирожки, чебуреки, минет…, К ней подходит мужик и спрашивает:
- Минет по чем?
Девушка:
- 30.
Мужик:
- А дешевле?
Девушка:
- Не могу, я реализатор

Случилось это (а, скорее всего, так и было) в небольшом провинциальном городке
на юго-западе СНГ. Произшедшее так пришлось по вкусу местным жителям, что они
с упоением рассказывали этот случай всем своим знакомым, утверждая, что произошло
это с ними самими лил с очень хорошими знакомыми...
Итак ситуация: Зима, гололед, тротуары никто и ничем не посыпает. По дороге,
еле удерживая равновесие, идет мужик и в руках у него 2 или 3 кассеты с яйцами,
осторожно так идет... Его обгоняет женщина, на "шпильках", она очень торопится,
но скользко ведь...Удачно завершив маневр, она вдруг слышит сзади звук от падения
тела на гололед. Не оборачиваясь спрашивает - Мужчина, как ваши яйца? В ответ ей -
Яйца в порядке, а вот голову ушиб.
Обернувшись, наша дама, к ужасу своему видит, что мужик, которого она обгоняла,
метрах в 50 дорогу переходит.

Сегодня застукал жену с лююбовником.... насмерть

3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза
Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог
доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал...

Если б женщины не были такими хитрыми, они б давно вымерли!

Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным
депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на
студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям
негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому
соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора.
Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за
актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что
можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут
на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на
экспромт. Публика в экстазе.

7 читательская десятка
> Вас удивляла жена?

И все же, либо яйца маленькие, либо у жены рот как у крокодила.

Еще раз к вопросу о названиях улиц.

Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из
улиц. Выглядела табличка следующим образом:

ул. Ткаченко
им. Петренко

Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил
аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко"
(какой-то герой войны)

Если красавица
в рот брать стесняется,
дай ей по печени ,
пусть покривляется.

Комментарию № 9 от 16.03.04
1. Я думаю не скоро, пример та же Чечня-Ичкерия, уже почти 10 лет .
Сталинские методы не решаются применять, а договорится плохо получается.
2. Еслиб небыло Российских баз, было бы как в Югославии.Война и
истребление населения по нац. признакам.
3. Была Республика Ичкерия ( 96-99 годы), кончилось разграблением
прилежащих сел Ставрополья и походом в Дагестан.
А вообще я бы не ставил эти проблемы в один ряд.Слишком разные у них
корни.

В вине, а особенно в питье, норму видишь почему-то только оглянувшись
назад.

Мужик в колодец:
Эй !!!
Ему оттуда:
- Иди на х;й!
Он:
- Ни фига себе?
А х%ли ты думал...

Лучше своя не девочка,
чем девочка, но не своя.

Жаба, жаба, где твой хвост? Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит, как утюг - тупо, немигая,
ТЮК ее ботинком, ТЮК - МЕРЗОСТЬ-ТО КАКАЯ!!!

На сфетофоре в ЛЕКСУС врезается Хонда. Из Лексуса выбегает разяренный
мужик, подбегает к ХОНДЕ, открывает дверь, достает оттуда мужика и
начинает его иметь. Тот орет несвоим голосом:
- Ух, ух у Хонды руль справа.

Вода она от всех болезней!
Лучшее лекарство: 2 капли воды на стакан спирта.

Про гжель:
В следующем году будут в моде голубые петухи...

Нам все равно, что пулемет, что водка,
Лишь бы с ног сшибала и в голову била...

Нам по ху% морские знаки!

Большой театр.Премьера.Прозвенел третий звонок.Дамы в вечерних нарядах
и господа в смокингах занимают свои места.Потихоньку стихают звуки
настраиваемых инструментов. Плавно гаснет свет.Все замирает.
Тишина и темнота. Томительное ожидание начала действа.
И вот, наконец раздаются какие-то шаркющие звуки. Из-за кулис
появляется мужик со свечой в одной руке и со стулом в другой.
Выходит на середину сцены, ставит стул, садится, достает из кармана
порножурнал и начинает медленно и вдумчиво дрочить, перелистывая
страницы. Публика терпеливо ждет минут десять, не издавая ни звука,
и пытаясь понять задумку режиссера. С галерки раздается изумленный крик
самого недисциплинированного зрителя:
- Братцы, да он же дрочит!!!
Мужик, испуганно задув свечу:
- Кто здесь?!?!

Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит:
- Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я
лизбиянка!!
(М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы
лизбиянка.
(Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!

Все покрыто белым покрывалом
Поле лес и маленький прудок
Кто-то подскользнулся и ебалом
Словно целку надломил ледок.

Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного
Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает.
- Гогия ты где бил?!
- Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску
на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.

Ноябрь 2000 г.
г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне
зачуханый мотель "минус" три звезды.
Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание.
Диалог симпатичных молодых людей.
Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"?
Она: - Откуда???
Он: - Раньше так сигареты назывлись!

P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские
врйска противостояли турецким.

Лучше переесть, чем недоспать.

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса -
Поп тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь

Начинается цирковое представление. Выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- Выступают любимцы публики эквилибристы братья Ивановы!!!
В зале аплодисменты и крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они в
трико ходят, у них муде торчат, они пидрасы!!! Коверный пожимает
плечами, начинается номер. Эквилибристы выступили, аплодисменты, выходит
шпрехталйместер: - Лауреаты международных конкурсов клоуны Петровы!
Апплодисменты, крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они губы
красят, они носы красят, они пидарасы!!!
Клоуны выступают с успехом, уходят с арены. Шпрехшталмейстер: - А сейчас
впервые на арене цирка мистер Х совершит сногсшибательный полет из под
купола на арену без страховки со вязанными руками и ногами!!!!
Крик с галерки: - Пидарасы, куда вы меня тащите, пидарасы...