Поиск по автору:

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

Пару лет назад наблюдал в ИКЕА. Мамаша с ребенком подходит в автомату по
продаже бутылок Кока-кола. Читает внимательно инструкцию и засовывает
деньги. Нет реакции. Она и так и сяк. Нет ни денег, ни воды. Подхожу,
смотрю. Она умудрилась купюру сложить трубочкой и затолкать в щель. Там
та и пребывала. Она, наверное, думала, что с той стороны дядька сидит и
купюры через щель принимает?

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.

Реклама по ТВ : У каждой женщины есть свой секрет . Надежные и удобные
тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку ,
познай секрет удовольствия .

Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!!
Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта)
Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом
помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го,
пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию
немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться.
Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой
длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали
флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности
отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель
интернациональный-флаг нельзя!"
Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!!
Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был
нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался.
Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного!
Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики,
классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный
стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал,
ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!"
Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть!
Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку
брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не
напрягаясь:-)))
Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем!
Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?

Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного
немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка
продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с
нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка,
огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так
что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!!
Так-то!
P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в
памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной
опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По
понятным причинам:-))))!!!!

Однажды доктор Ватсон задумался:"Что это такое?Шерлок Холмс,гроза
воров, постоянно курит и курит свою трубку.Так и здоровье можно
подорвать".И решил он отучить его от этой пагубной привычки.
Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял его любимую трубку,засунул к себе
в задницу,поковырялся и положил на место. Холмс,прикуривая,поморщился,
удивился,но выкурил ее.На следующий день он купил себе новую трубку.
Ватсон проделал с ней тоже самое.
Так продолжалось на протяжении месяца.
Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке пристрастился...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и
сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь
переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось
словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает
кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю
корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но
как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец,
уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ.
После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем,
собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают.
Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую
(хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел
корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я
помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.

Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек
любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные
формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой
корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом
оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по
овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней
парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда
она послала?"

- А где же Исаак Соломоныч?
- На даче
- Они таки купили дачу!
- Нет. Они дают показания!

Можно ли относиться к жене как к лекарству,
если она капает на мозги три раза в день? (Валентин Домиль)

Останавливается 600-ый мерс на перекрестке, ззади его бьет "Москвич".
Из
мерса вываливают 6 амбалов(6) и к водителю(В):
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В - Неа, вы гоните!!!
Достает калаш и очередь бабах.
В - Ану постройся!!!
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.6 строятся.
В - На 1-ый, 2-ой расчитайсь.
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.6 расчитались.
В - 2-ые делают миньет 1-ым.
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.2-е пошли работать. В садится
в машину и уезжает.
2-е вскакивают:
- Догнать, убить, зарезать...
1-е:
- Да не, Нормальный мужик...

Лексикологам на заметку.
Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение).
Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки,
а потому почти все когда-то сидят.

Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете.
Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней.
Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся.
Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба!
Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь?
Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты
наезжаешь?
Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед
пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!

Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее
мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

SS.

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге
у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита
у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только
у капитана, а теперь-у всей команды!!!

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое
дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (Агата Кристи)

Эксплуатация мужчин женщинами

Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)

Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности
отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по
телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют,
номер телефона и грят что им там нужно).
Начинается все с вопроса
- Машину можно пробить?
- Можно.
... а дальше варианты

Например:
- Госномер А111АА99, кто владелец?
отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то.
- А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?

- госномер 157АВЕ99.
Я говорю - это что за госномера?
- Обычные российские.
- Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99
- Н-но...

- А где эта машина ездит.
Я говорю, : - У тебя машина есть?
- Есть.
- Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь?
- Нет.
- Дак откуда я знаю где он ездит?
- Нну там.. А вдруг?

- У вас можно трактор проверить, кто хозяин?
- Нет.
- Почему?
- В ГАИ трактора не регистрируются.
- Почему?
- По Постановлению Правительства.
- По какому ?
- Номер такой-то от такого-то числа.
- Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел.
- Ну да только выдают их не в ГАИ.
- Так и скажите что работать неохота.

В кабинете три телефона, а я один сижу.
Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга.
Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз.
Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос
повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз.
Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону,
тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит
- Может у вас под этим номером Волга?

К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...

Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция.

В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)

Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.

Если чешется спина - растут крылья...
а если пятки - колеса?

Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в
неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары.
Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не
были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин
"Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается
надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий
хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит
что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка
"Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две
литровых бутылки водки".
Очередь падает. Занавес.

Газета.Ru - Новости:

3 Декабря, 21:09

В Швеции 4 подростков признаны виновными в государственной измене

В понедельник шведский суд признал четырех подростков виновными в
государственной измене. .... Как сообщает шведское агентство новостей,
это первое в истории государства дело о государственной измене,
рассматриваемое судом Швеции.
Подростки, в соответствии с решением суда, должны будут выплатить штраф в
размере 4000 крон ($370) каждый. Они также признаны виновными в мелком
хулиганстве. //Reuters

Виновен в государственной измене и мелком хулиганстве - звучит, а?

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят,
разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его
жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет
клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый
врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь,
часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Приходит армянская Красная шапочка в гости к армянской бабушке.
Красная шапочка спрашивает бабушку:
-Бабушька,бабушька,а почему у тэбя такые балшие уши?
-Это чтоби лучше слишать тэбя внученька.
-Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такые балшие глаза?
-Это чтоби лучше видэть тэбя.
-Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такой балшой нос?
-Слышишь ара ти на свой посмотри ,да!

Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!

Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался,
вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал
он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам
аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то
странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь.
Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает
на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок
выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж,
но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова
над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется
нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз
поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта,
а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет.
Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет
никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола
показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь
показавшейся роже.

Вобщем дело было так:
Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские
проблемы.
Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге.
(ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов.
(Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять!
(Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно.
(Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне
ничего не грозит)
-- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу)
(Она, совершенно серьезно) -- Давай.
(Я) -- 8-[ ]]]]].
Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!

PS. После завтра в ЗАГС идем ...
Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.

Едет туристический автобус по Украине.
На одной из дорог автобус тормозят несколько человек с автоматами.
В автобус входит "гловарь" и говорит:
- Ну що дитки, хэндэ хох! И хто же мни скажет: яка нынче
хвалина, яка година?
Народ в автобусе переполошился, приготовился помирать.
Встает негр с заднего сиденья:
- Батько, нынче девяносто девята година, шеста хвалина!
Гловарь:
- Отойди сынку в сторону, я и так бачу, що ты не москаль!

Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик
с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает,
сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят:
- Соси.
По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны
в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову
в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и:
- Ну мы ж говорили, что тебе понравится!

Стоит пьяный бобр над прудом и кричит:
- Х_няя! Х-няяяяяя!
Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит:
- Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь!
Бобр:
- Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!

В московском метро появилось объявление следующего содержания

ГАРАНТИРОВАННОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ
НЕДОРОГО!

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ ПОДГОТОВИТ К ВСТУПИТЕЛЬНЫМ
ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТЕМАТИКЕ девушек, 11 класс, рост 175-185, волосы светлые,
(90+E)/(60+E)/(90+E), без комплексов. Начальный уровень знаний значения
не имеет. Оплата по договоренности. НЕДОРОГО.
ПОСТУПЛЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!

ПОМОЩЬ СТУДЕНТКАМ 1-2 КУРСОВ ВУЗОВ (3-4 НЕ ПРЕДЛОГАТЬ) В
ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТ. ПРЕДМЕТАМ (мат. анализ, линейная алгебра,
исследование операций и пр.). Параметры те же. Оплата и оценка по
договоренности.
ИГОРЬ
тел. ЧЧЧ-ЧЧ-ЧЧ

p.s. Это как же надо людей достать, что бы они не поленились напечатать
и развесить? -))

- Официант, принесите мне пожалуйста ципленка, и чем моложе, тем лучше.
- В такам случае могу вам порекоммендовать яйца.

И я наблюдаю, как сфинктер анала
Беззвучно ваяет шедевры из кала...

Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды!!!
Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься?
Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло!
Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить

Дефлорация - плевое дело.
В.Даль

Молодой капитан собирается в плавание впервый раз.
Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому
капитану.
Отец ему и говорит:
- Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты....
Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит:
-Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет
в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним
не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10.
Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит:
-Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?

Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати".
НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице.
Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно
перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора
он произносит такую фразу:
- Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы
от напора хлынувшей спермы рвались...
Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит:
- Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек.
Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие
из слышавших присели. :))

Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.

Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/

А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!

Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый".
... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений
перемещается по офису.
Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика.
Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...

А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа":
"Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо
готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки
и спрашивает последнего:
-яйца не трет?
парашютист ему отвечает:
-Нет!
-Как зовут?
-НАТАША!

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром 3 х 4

-Доктор, я буду ходить?
- Будете... Но только "под себя"...
- А плавать ?
- Возможно. Если будете много ходить...

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер
по щепотке в ужин
мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая,
высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

- Господа, что-то третий день не хочется работать.
- Наверное, сегодня СРЕДА!!!

А вот тут на днях было.
С моей благоверной готовим ужин,
и попутно обсуждаем вкусовые качества свинины, говядины и телятины.
в процессе разговора приходится время от времени подзывать ее чтобы
она мне в чем либо помогла (я неплохо готовлю, и она чаще помощник,
чем повар).
Ну ладно, ситуацию вы представили, теперь выдержка из диалога:
.......
-- Кстати о свинине... Галь, поди сюда. (чесс слово без задней мысли)
-- Спасибо!!! (было сказано с такой интонацией, что я потом боялся как бы
вместо соли мне не насыпали цианистого калия).

Вот так ласково и ненавязчиво, оказываетс, можно обозвать свиньей.