Поиск по автору:

Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от
вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в
попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не
изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но
опять на следующий день ничего не изменилось.
Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки
обходиться уже не мог…

Наряду с зубной пастой "32" на рынке появились более экономичные
варианты - "25", "17", "11", "5".

Комментарий к истории 4 из основных от 17.05.04.

Столица Татарстана совсем не Казань, и стоит она совсем не на Волге,
и по ней совсем баржи не ходят.

Да... Грустная история.

На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".
1 - да (~5%)
2 - нет (~95%)

* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще
из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой
лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар
тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить
бабушке:

- Бабуль, у тебя песок сыплется!
- Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)!
- Бабуль, да я про сахар твой. Вон уже сколько на полу.

Сообразив в чем дело, бабушка поворачивает мешок дырой вверх и
рассыпается в благодарностях:

- Ооо-й, Милай, спасибо тебе, я думала ты пошутить хотел над старой
бабкой.

Утро. Из больницы после суточного дежурства выходят патологоанатом и
гинеколог.
Патологоанатом: Люди! Живые люди!
Гинеколог: И лица, лица, лица.

Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда.
Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е.
актрисой ее исполняющей, не помню как ее).
Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень)
ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п.
В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей
девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих",
т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине
сдвинутости мозгов.
Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в
военнике - просто отмазка от армейки.
Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху",
представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха"
(она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме
спрашивая - не псих ли он.
Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол
что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала
и пытается через сетру найти выход на свою мечту)

С - а, дак ты одногрупница?
В - да
С -Ты его сегодня увидишь?
В - да
С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой
плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.

Зал - лежал.
А я чуть не подавился:)))

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

"Ложка дегтя в бочке меда"

Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии).
Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно,
приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и
кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц
известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.

И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля,
то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось,
взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным).
Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно.
Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".

...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду
с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и
сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.

"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!"
"Где сегодня эти козлоебы?"
"А, этот-то? Из козлоебов?"
и т.д. ...

...два долгих-долгих года.

Антропоморфный дендромутант - именно так на научном языке называется
Буратино

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте,
ибо владеет дорогостоящим опытом и часто состоянием. (Оноре де Бальзак)

Приходит мужик в кассу предприятия за зарплатой и говорит кассиру:
-Здравствуйте, я пришел за получкой, моя фамилия Итого.

Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в
кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое.
Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких
столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как
потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из
которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались
возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему
так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего
одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по
тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =),
можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и
того меньше.

Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг
уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь
начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке
знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое
время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с
подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что
нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется...
но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так
долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь
соломинки в стаканах???

- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? -
возмущенно говорю я.

В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел
вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то,
что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое,
отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени
плохого настроения.
На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:

- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!

Занавес.

P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с
апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело...

Останавливается 600-ый мерс на перекрестке, ззади его бьет "Москвич".
Из
мерса вываливают 6 амбалов(6) и к водителю(В):
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В - Неа, вы гоните!!!
Достает калаш и очередь бабах.
В - Ану постройся!!!
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.6 строятся.
В - На 1-ый, 2-ой расчитайсь.
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.6 расчитались.
В - 2-ые делают миньет 1-ым.
6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас...
В Достает калаш и очередь бабах.2-е пошли работать. В садится
в машину и уезжает.
2-е вскакивают:
- Догнать, убить, зарезать...
1-е:
- Да не, Нормальный мужик...

Это очень облегчает выбор, когда все одинаковое.
(Мэрилин Монро)

Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на
траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с
всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в
раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь,
курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо
затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной
рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано
приседая): "Шо?! Опять ебаться?"
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая
слова):"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова? (А. Лубанов)

>Джордж Буш обожрался человеческого мяса пленных иракцев и решил
остаться президентом сатанинских США на второй срок. <

Вот какой хороший и очень смешной анекдот! Вот такие анекдоты и надо
публиковать, а не всякую ерунду про эстонцев или Путина. Но главный
анекдот был бы ежели б узнать, кто такие шутки присылает и, главное,
ЗАЧЕМ?

Два друга молоды хороши сабой. Один другому говорит:
- Слушай пора жениться
- Не зашто отвечает другой
- Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать
Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него
дети, внуки все стоят плачут.
- Позовите моего друга. Пришел друг.
- А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.

Если вы чертовски хороши, трудно быть ангелом.

О названиях.
Вхожу на днях в метро. Впереди мужик в форме охранного агенства. На
спине написано название агенства "ТРОЯН".
Казачок-то засланный :))

Вопрос в кроссворде: Полный крах, крушение надежд. Шесть букв, вторая - "и".
Что вы подумали? Ответ - фиаско.

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу.
Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без
проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: -
"Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм
одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может
придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее
желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю
и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же
так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем
пиво, а я кончаю"...

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана
и охранять шельф.

Каждый год во Владивостоке, кажется в последнее воскресенье июля, на
водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню
ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи
демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят
какой то текст. Естественно все это репетируется.
А теперь сама история.
Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот
диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает
на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из
Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна
Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!"
Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на
радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате"
проскочило.

Приятель Кирилл, такой же, как и я, выпускник Московского Авиационного
института, а ныне лейтенант - двухгодичник, "отколол" в армии 3 вещи, до
которых я не додумался. А жаль, ибо...

История первая. Сказали покрасить в черный цвет ломы и лопаты на
пожарном щите. Краски, естественно, не дали - армия бедная. А покрасить
надо. Кирюша покрасил ломы и лопаты солдатским гуталином. Гуталина в
армии много. Выглядит - идеально.

История вторая. Сказали вывезти мусор за пределы территории части.
Вывозить было не на чем, да и в падлу. Рядом лежало сено. Про сено
указаний никаких не было. Кирюша поставил задачу солдатам засыпать весь
мусор равномерным слоем сена. Мусора нет. Выглядит - идеально.

История третья. Сказали приварить металлическую пластину - заземление -
к определенному месту. (Заземление красится в черный цвет). Сварочный
аппарат, естественно, не работает. Кусочка металла, который надо
наварить, нет. А к утренней комиссии все должно быть готово. Кирюша
молча вырезает полоску скотча, шириной равной искомой пластине.
Аккуратно красит скотч в черный цвет с нелипкой стороны и также
аккуратно приклеивает к необходимому месту. В результате, заземление
идет, как положено, без разрывов и благополучно "заземляется в землю".
Выглядит - идеально.
P.S. Кстати, держится уже вторую неделю :-)

Объявление:"Евроочиска кишечника"(быль).

Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников
и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов
о разведчиках, партизанах и т.д.
Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые.
Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен..
и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка
лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет:
- Немцы наши враги!
Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем
в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта,
поднимает глаза и шепотом спрашивает:
- Что правда?!!
Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.

нам на роботе купили эл-чайник.
на нем написано
"БЕРЕЧЬ ОТ ВОДЫ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба. (Даниил Рудый)

Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот
такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?

Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были
там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все
перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого
то?"

Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит -
стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно
переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит,
в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.

Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят,
не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает
три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь.
Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц
без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ
В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА
БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Один знакомый рассказал:
Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег
немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу
(~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно:
ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше
не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит:
- Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти?
Первый таксист:
- Конечно сможем, без проблем.
Второй таксист, перебивая первого:
- Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег
нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!!
Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту:
- Повезешь меня, вот деньги.
Второму таксисту:
- А ты повезешь мою ШАПКУ!!!

Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А
коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же
компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать
ее...

На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию:
Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков.
Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть
У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке
Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский
язык это выражение.
Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку
от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"

Мужчина,который простыл дома на больничном, от скуки ради решил
прибить картину в доме, так не смог найти в доме молотка.
Пойду к соседу, решил он попрошу. Стучит в дверь, открывает соседка.
Он сиплым голосом српашивает: "Муж дома..."
Она ему тихо отвечает: "Нет! Заходи..."

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

Посетите сайт:

Жена купила билеты в театр. Это была настоящая трагедия. (С. Янковский)

Просыпается мужик утром с небольшого бодунца.
Смотрит направо - НИКОГО!!!
Смотрит налево - НИКОГО!!!
Медленно приподнимает одеяло, смотрит вниз и говорит:
- Чего стоим, кого ждем???

Витек. История вторая.
Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске
оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в
кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол
ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и
ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а
Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех
метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой
горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади
другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих
вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под
канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с
четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли
е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться!
Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не
пострадали...

Слегка пикируемся с женой. Я ей напоминаю старыю фразу (по-моему Кнышев)
"Любой женщине можно сказать и не ошибешься: С таким характером могла бы
быть и покрасивее".
Ж. : - У меня ангельский характер!
Я: - Ну, если учесть, что Сатана тоже ангел, хотя и павший...
Ж. : - У меня золотой характер!
Я: - Да, довольно тяжелый...

Встретил ежик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ежик-в ж... ножик!"
А ежик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!"
"А так нескладно"-сказала белка.
"Зато не вытащишь"-ответил ежик.

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Один программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

Выползает уж с каноплинного поля : Мя-у.Гав.Ш-ш-ш.Точно ш-ш-ш.

ГАИшник-это единственная скотина, которая пасется на асфальте

Деньги портят человека - ему хочется еще и счастья.

SS.

Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками