Поиск по автору:

Из новостей:
В связи с выхолаживанием Анатолий Борисович Чубайс ввел режим
электроэкономии и предложил Россиянам естественный обогрев.
На основе этих навостей был проведен социологический опрос, согласно
которому каждый первый россиянин изъявил желание БЕСПЛАТНО обогреть
Анатолия Борисовича Чубайчас естественным путем.

Для тех кто не владеет дипломатическим жаргоном приводиться перевод:
выхолаживание - наступление ЗИМЫ
естественный обогрев - согревания друг друга своим телом.

Выехали на работу два Гаишника. Один старый, другой практикант.
Включили радар и сидят ждут. Смотрят едет с превышением в 10 км. в ч.
Старый говорит молодому: "Иди попробуй". Молодой уходит, приходит
через 3 минуты приносит "чирик". Старый на него орет: "Ты что меня
голодным оставить хочешь?" Смотри как это делается. Тут радар запищал.
Смотрят мерс 600-й летит. Старый фуражечку накинул и выскочил. Жезлом
машет. Мерен останавливается из него братки выскочили ему пизды
ввалили, жезел в жопу воткнули и уехали. Старый оклемался к Молодому
подходит и говорит:"Видел номер?" А ему Молодой говорит: "Я такой
номер и в цирке не видел"........

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA:
-И не пробуй, вот я попробовал, так четыре зуба себе выбил.

Останавливает ГАИшник 600 мер и требует документы.
Новый русскийж
-Ты че командир!Даю 100 баксов, чтоб не проверять.
ГАИшник:
-Сержант петренко! Этого наглеца в наручники,посадить
в машину,вывезти в лес и в жопу.
Петренко сажает нового русского в машину и везет.
Новый русский:
-Петренко.500 баксов даю-только отпусти.
Петренко:
-Начальник сказал в жопу-значит в жопу.
Вдруг по рации голос:"Петренко! Давай назад.Тут еше двое
наглецов.Их тоже в наручники,вывезти в лес и расстрелять"
Новый русский:
-Петренко ты незабудь - меня в жопу,меня в жопу.

Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова
и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо
посидели ".

Опять о пьянках в общежитии. Вернее на благородную тему закуски.

Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а
потому заповедь соблюдаем.
После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек -
шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом.
Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка
вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку -
черпнул ложкой варенья и порядок.
Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не
сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает
пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на
блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает:
"Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая
наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.

К вопросу о работе некоторых инспекторов ДПС (к счастью очень немногих).
Чтобы было понятно, история с конкретными датами. Итак, 25 сентября,
воскресенье, 9.30 утра пост ДПС. Останавливает меня инспектор,
внимательно на меня смотрит и предлагает пройти на пост. А поскольку в
субботу я приехал домой поздно, около 23.00, потом еще час сидел за
компом, на лице у меня легкая небритость и красные невыспавшиеся глаза.
Инспектор дает мне прибор, я дую в него, потом начинается наш диалог.
И (инспектор), по "дружески" - что, пивка вчера попил?
Я - нет, не пил, мне пиво нельзя, у меня гастрит.
И - ну значит позовчера чего покрепче выпил.
Я - и позовчера не пил.
И - сделай полный выдох на меня.
Зачем, ведь есть прибор для этих целей??? Дышу на него, как он и просил.
На лице инспектора отражается весь процесс работы органов обоняния.
И - посиди здесь, я сейчас.
Приносит второй прибор, такой я вижу впервые. Я дышу во второй прибор и
наш диалог продолжается (причем что показывали оба прибора я не вижу,
инспектор держит их индикаторами к себе).
И - ну вот,(радостно) а говоришь что не пил.
Я - конечно не пил.
И (сурово) - скажи честно, когда последний раз пил?
Я - последний раз я выпил 50 грамм водки 12 сентября за обедом, у меня
тогда был выходной, с того времени больше не получалось.
Вот почему в самом начале я указывал конкретную дату.
И - врешь наверное?
Я - а какой смысл мне врать, экспертизу все равно не обманешь.
И - (с сожалением протягивая мне документы) - ну если не врешь, тогда
счастливого пути.
Спрашивается, для чего тогда весь этот разговор? И почему меня не
повезли на освидетельствование, если два прибора что-то показали?
Причем с небольшими вариациями эта сцена именно на этом посту у меня
происходила дважды в течении месяца.

После развода две матери в двух домах восклицают:
"Я же тебе говорила! "

афоризмы с картинками -

Женщину придумал Бог, но делал ее черт.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся
американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана.
Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник
казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми
дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!

(с) Сергей из Улан-Удэ
zakamensk@mail.ru

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

D-J - хохол на украинском радио:
- А зараз четыре гарних хлопьца з Ливерпулу
заспивають гарьню писню "Шы зе вумень",
что в перекладе на украински мова означает "О це баба"...
апосля чего они же с писней "Кынь бабе лом"

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог. (Г. Маркс)

АНОНИМНОМУ КОММЕНТАТОРУ № 11 ОТ 26 ФЕВРАЛЯ ПО ПОВОДУ АНТИСЕМИТСТВА И
ПРОВИНЦИАЛЬНЫХ НЕДОУЧЕК.

Какие мы крутые, аж гордость за свою непровинциальность изо всех щелей
лезет! Для того, чтобы сделать настоящую карьеру в юриспруденции без
диплома и ученой степени - никуда! Или вы считаете, что только
столичные жители способны на что-то стоящее? Всем давно уже известно,
что самое престижное юридическое образование дает Пермский
госуниверситет. Серьезный работодатель, рассматривая кандидатуры, в
итоге принимает на работу юриста с дипломом ПГУ, а выпускника МГУ или
МГИМО оставляет колотить понты корявые на улице или у мене умного
работодателя. Понять злобу "комментатора" легко: нееврей, сноб и
неудачник. Посмотришь на таких и самому хочется с евреями поближе
сойтись - от такой свиньи лишь бы подальше.
Сергей В. г. Пермь

Уважаемые!
Ну сколько можно присылать (и публиковать...) анекдоты-истории про
детей, которые выклянчивают у мамы/папы мороженое/велосипед и т.п.
обещая в противном случае рассказать/не рассказать о некоторых
подробностях интимных отношений родителя с другой/другим тетей/дядей?

Уже надоело.... И вовсе не смешно поэтому...

И еще: глядя на то, как здесь излагаются мысли, могу предположить
только одно: русский язык и литературу ни в школе, ни в ВУЗах уже,
видимо, лет 10 вообще не преподают.... Грустно...

Сергей.

Едет муж домой.
Звонок. Жена. "Привет милый ты где??????"
"Я на МКАДе еду домой...."
"Осторожно милый!!! Тут по телеку показываюк одного придурка, он против
движения по МКАД чешет!!!"
"Ты не поверишь ОН не один их тут ТЫСЯЧИ!!!"

Лента Новостей на sport.rbc.ru от 02.04.03

14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены

Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести
квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким
образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность
всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на
предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где
теннис пока не достиг высокого уровня.

Интересный перенос... Бедные женщины...

Характеристика.
Женщина нервнопаралитического действия. (Ю. Базылев)

Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с
летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных
дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение.
Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог:
- Дежурным в воскресение будет Назаров!
- Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД!
- Когда это он приказал?
- В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не
ставить!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику
выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки
пожизненно, каждый день.

Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:

Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла,
Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных
варианта!

Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом
отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона.
Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в
туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка
покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный
бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за
трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло.
Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от
стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол.
Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала
следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода,
заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и
сладко спит. На нем сверху лежит бачок.

Был подхалимом, но не корысти ради,
а по принципиальным соображениям.

Если не умеешь обходиться с женщиной - придется обойтись. (Е. Кащеев)

Просыпается мужик утром с бодуна. Подходит к зеркалу и видит, что у него
изо рта шнурок торчит. Он тянет и думает: "Хоть бы "Lipton"!"

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.

Была у Ильи Муромца слабость — применить силу.

Женская логика....
Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?"
Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как
кошка...(имела ввиду костлявая)"

26.09.00 г. по РТР в программе "Команда-2000" репортаж о боксе.
Комментатор: "Вы посмотрите на этого клоуна в синих трусах... А он между прочим
олимпийский чемпион".
Почти по Ленину "Каждый клоун может стать олимпийским чемпионом"

По телевизору показали экстрасенсов, колдующих похолодание в Москве...
Так вот из-за кого в Тюмени снег пошел! Цельтесь лучше, $#@$#@$!!!

Три вехи жизни современной женщины:
первая любовь,
первый развод,
первая диета.

афоризмы с картинками -

- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев
первую часть Звездных Войн.

Парень гуляет с красоткой в парке.
Она ему (проникновенно):
- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
Он (задумчиво):
- О том же, о чем и ты...
Она:
- Фу дурак...

скорее зарисовка... :)
преамбула
санитар везет больного на каталке...
тот спрашивает с мукой в голосе:
"доктор а может все таки в реанимацию???"
а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг"
фабула... блин
вчера:
из автобуса выходит бабулька...
а другая, на остановке ее спрашивает:
- "чего Петровна... в больницу?"
- "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..."
до сих пор улыбаюсь :)))

Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек
12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него
папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно
громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров,
сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма
внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь
троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ
ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! Салон хохотал еще минут надцать, а
парнишка вылетел на ближайшей остановке весь красненький.

В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой
квартире. Двухкомнатной, что не маловажно. Однажды вечером в выходные
(а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и
8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу
же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по
телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно,
больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке.
Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь,
а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но
концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось. Часа полтора
я смотрел свой диск, причем в наушниках, что бы никому не мешать и мне
что бы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился,
тишина была гробовая. А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя
любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила
утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то
детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как буд-то они в будний день
дома вдвоем в этой квартире.
Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в
семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор решил сразу же о себе
заявить. Способ почему-то избрал следующий. Находясь в коридоре, меня из
зала не видно. Зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота
Твикса. Кот у нас, хоть и кастрированный, но все равно нрав имеет дикий.
И я с ним иногда играюсь, став на четвереньки и изображая крупного
хищника. У кота шерсть встает дыбом, хвост превращается в щетку. Он даже
шипит иногда, поднимает в оборонительном жесте лапу... Я вижу кота и
принимаю решение "атаковать" его. В домашнем трико и с голым торсом
встаю на четвереньки и с гулким рычанием разъяренного леопарда забегаю в
зал. В этот же момент слышу пронзительный крик ужаса моей жены и
мгновением позже подключается к крику моя дочь. Две бабы стоят посреди
комнаты и, глядя на меня, дико орут. Тут до меня доходит, что они
совершенно забыли о моем присутствии, расслабились и в этот самый момент
к ним в комнату залетает, рыча, какое-то четвероногое существо. Потом
уже, немного позже, когда я получил в свой адрес хорошую порцию
проклятий, до меня дошло, что я чуть было не стал вдовцом... От инфаркта
мою жену уберегло крепкое здоровье.
А кот на меня даже и не взглянул. Во время моего эффектного появления он
просто проскочил у меня между ногами и побежал на кухню к своей
кормушке. Жрать, наверное, захотел...

После изъятия у наркобаронов российскими спецслужбами крупной партии
марихуаны, Нидерланды решили послать в Афганистан свой воинский
контингент.

Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только
начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень
быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В
какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск
за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался
по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам
к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в
основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает
самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает.
На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются
чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню
заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное
арбузных корок, и тут начинается наезд:
- Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все
съели, а мне нифига не дали и т.п.
Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия
у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам
нагло сожрал еще вчера, получает ответ:
- Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья
называется...
Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство.
После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и
быстро, быстро удаляется в сторону туалета.
Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором
приходит на кухню.
- Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...

Утро. Офис. Две подруги:
- Ты чего такая встрепанная?
- Да вот, начальник вызывал. Злой, как собака!
- Что, орал?
- Нет, анал!

С кем поведешся...о того и залетишь!

Добился сам, добей товарища. (Геннадий Малкин)

дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом.
Ессно, приколов всяческих и баек хватает...
А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская
газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах,
но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками,
выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов
там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда
фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает
на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор
русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется
материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары."
Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших
выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями
о том, как же он загубил Россию мать.
Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи -
дословно, клянусь:
"... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое
ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать
указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!

Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!

Верка серДючка сделала операцию по увеличению груди - грудь увеличена на
2 носка и полотенце...

Вообще-то "По тонкому льду" - книжка о нелегкой работе чекистов в
предвоенные годы.

В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед.
Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом.
В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.

Немного вступления: Есть у меня хороший друг, который после окончания
учебного заведения уехал работать в другой город. Там он работает каким
то начальником и с ним произошол следующий случай. После одного
инцидента один из подчиненных наградил его следующей обьяснительной. Ход
он ей не дал(интересно, а что было если бы дал), но эту бумажку он носит
с собой всегда и везде. Текст сохранен дословно, я бы сказал
больше-добуквенно, до знаково (текст перед глазами), за исключением тех
мест где это может указать на конкретное место или людей. Сейчас правда
он там уже не работает (не подумайте правда, что после этой истории), но
все-же сохранить инкогнито я считаю необходимым.
Собственно:
Директору..........
....................
от машиниста тепловоза
К.....................

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ

хх. хх.2000г. выехал с пом. машиниста Ф. , временно работающим монтером
пути и начальником цеха С. на станцию Зав-ая на тепловозе ТЭ-3.
После прибытия на станцию всех машинистов вызвала на проверку Н.(Авт.-
тетенька диспетчер), после короткого осмотра, она заявила, что я пьян.
Но я пьяным не был, у меня были остаточные остатки, что ей я и сказал.
Но она, не поверив мне стала ругать меня нецензурной бранью. Я опешил.
Затем сели в паровоз и (Авт.- прошу прощения) сьебались в карьер. Прошу
разобраться с Н. , чтоб она больше не ебла мозги карьеру. В чем и
подписуюсь.
хх. хх.2000г.
Подпись

Вот так вот!

Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я
ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает:
-Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!