Поиск по автору:

Поолная версия №7 "Остальных афоризмов" от 14.07.1998:
Заповедь:
Не живи где ебешь, не еби где живешь, и не превращай закуску в еду.

Урок английского в украинской школе.
Училка: Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Гинзбург! Do you speak English?
- Yes, I do.
Училка: Шо?!?

Моя милая в гробу
Я пристроился - е..
Нравится - не нравится -
Спи моя красавица!

Почему анальгин называется именно анальгином, хотя принимается орально?

Пример коллективной женской логики!
Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года
полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух
пользователей, одной выделил один диск, другой второй,
на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого
хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в
идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!.
Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать.
Никакие игры им не не нужны.
Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю
за часик и никаких проблем.
Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих
присутствуют. Вопрос куда дели?
Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит
вещь не нужная мы и поудаляли!
Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру
документы были готовы. Позже они мне настовление
дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в
чем-то они может и правы :) )

Интересно, о чем ещё, кроме случек, думает на заседаниях народный избранник с говорящей фамилией?

Попали в яму волк, лиса и Ёжик:
Волк говорит: "у кого самый маленький рот того сейчас и съедим.
Правда ежик?"
- Праффда.

Идут по коридуру университета два профессора и о чем-то жарко спорят и
при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент,
расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные
профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать:
- Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать,
а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую
науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением...
Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор.
- ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Рассказала моя девушка:
Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...

Пытался облегчить жизнь женщин среднего поведения. (Г. Малкин)

Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и
орет:
"а, ну становись на четвереньки!"
Женщина робко-"А трусы снимать?"
"Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!

Всю жизнь боролся за справедливость. Со своей женой. (Иван Иванюк)

Аппетит приходит вместо еды. (Геннадий Малкин)

Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, ну, там, где козы-куры
еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище
(старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома
по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому
решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая.
Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался
отменного качества, крыши заметно отехали...

Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать
на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут.
Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом",
идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух
сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно
уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше.
Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним
другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не
выдержали, и рванули мы во все лопатки.

На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает.
Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома.
Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил.
Вот что он рассказал:

"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и
падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть
сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки
нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем
прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло,
и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я
обогнал вас и сразу домой."

Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был,
то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась,
что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные
догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той
могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю,
козел от страха умер, когда чувак на него заорал.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=6030

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из
зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!
Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я
остаюсь НАВСЕГДА.

Нет такой в России сферы,
Чтоб не влез служитель веры.
Прячься, ворог, за версту —
Всех построят по Христу!

У нас нефти осталось всего на 20-30 лет, а мы все увеличиваем ее
продажу.
Существует более мощный источник энергии - ветер... в голове.

В публичном доме: -А у вас можно снять девушку?
- Такса-сто баксов!
- Ебите сами свою таксу за сто баксов

Зураб Церетели поставит в Москве статую "Писающий мальчик"
100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок,
поворачивается по ветру.

В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.

Плакат в столовой интерната для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда!"

Наверное всех уже достали американские выборы... :)
Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс:
"В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов...
итогов... того, что произошло"

В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания,
все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю
и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил
внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти
на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня
не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда
он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто
часы прямо в голове.
Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает,
но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично,
мешает бегать...
на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы
сбиваете с ритма целый квартал"
Я ни смог ничего добавить))

Зубов бояться - в рот не давать.

Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц
на продажу... заходят в вагон два молодых офицера:
- Мамаша, по чем яйца?
- столько-то копеек за десяток, сынки...
- А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла...
старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон:
- Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру!
такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...

Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару
курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься,
смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с
нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно?
Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все
повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы
тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще
коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело
крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает
из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут,
посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь
расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины.
Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И
тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут
ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри

Конец - телу венец

Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то
занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой
жизни. Так вот история:

Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда
совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно
непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не
всегда. Его рассказ:

Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче,
стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с
ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю
ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты
думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я
чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит
за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим
костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него.
Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом
говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже
не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и
оттягивается по полной.
Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку
взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он
пользуется, козел!

Парень девушке говорит перед свадьбой:
- Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду
на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на
охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет?
Жена отвечает:
- Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы.
Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.

Тут случайно к ублюдкам на сайт попал: http://separatist.narod.ru

Российское движение за независимость Чечни. E-mail для писем в редакцию:
(!)getera(!)2000@xxxxx.ru. Наверное развитие ублюдков смысла слова
"гетера" понять не позволяет...

Мужик просыпается после загула, подходит к зеркалу:
- Хочешь, хочешь я угадаю как тебя зовут?

История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила.
Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели
по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами.
В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это
здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член
профсоюзов".
Серж.

Как говорит Путин: "Признать нашу правду Европе не хватает духу, а
навязать свою не хватает газу".

Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей

Идет мужчина вдоль высокого забора и слышит:"Зеленым вверх! Зеленым
вверх!"
Забор заканчивается.??? Смотрит прапорщик деревья сажает.

В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал
министр с докладом и выступлением.
- Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы,
колдобины.....
Один из его помощников подсказывает:
- Выбоины!
Министр:
- Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой
дороге.

Даже враги будут презирать тебя, если ты выглядишь неаккуратно. (БУСИДО)

Главное чем отличаются проститутка и порядочная женщина - это тем, что
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.

Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает:
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Холостая жизнь - ад, женатая - чума. (Р. Бертон)

Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе,
существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что,
несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.

В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться
сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США,
как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим
гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и
венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением
данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать
(как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их
запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон
существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать
презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей,
секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы
в этой стране практически невозможно.

На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста,
ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь
«легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет
исправительно-трудовых работ.

В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня
или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете
свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной
темноте.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на
пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет.
Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать
пошлый вид, даже непреднамеренно».

В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на
наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые
женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского
тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или
некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».

В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в
кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно
нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам.
Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем
склеить их вместе.

В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается
грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой
прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается
играть в шахматы.

ЭСТОНИЯ - СУПЕР!!!

Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".

Реально написанный рапорт младшего офицера.

Командиру подразделения

Рапорт

Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.

04.07.0х

инженер группы
л-т М.

Приходи домой вовремя, иначе, увиденное застанет тебя врасплох.
(Е. Кащеев)

Если вечером однажды включишь первый ты канал
Эту погань знает каждый - будто в жопу ты попал!
Размалеванные бляди гомосеки там и тут
Вероятно, смеха ради это "фабрикой" зовут

Раньше был нормальным парнем, пел и девушек любил
А сегодня он орально ублажает злых педрил
И потом на сцене воет "Вай-вай-вай алле гараж"
Дело братцы молодое, как тут в задницу не дашь?

Круто ты попал на тв!
Ты пизда!
И всегда ты будешь петь эту муть!

Круто ты попал на тв!
Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь.
Хоть чуть-чуть.

Совращают малолеток прямо в род и прямо в зад
Посадить бы всех их в клетку и отправить в зоосад
Мастер-класс у "примадонны" все попробовать хотят
Только рваные гондоны во все стороны летят

Петь уметь не надо, братцы и не надо знать нам нот
Надо чаще нагибаться и распахивать свой рот
И большой награда будет - в клипе мерзком о "любви"
Всем покажут твои груди крупным планом на ТВ!

Круто ты попал на тв!
Ты пизда!
И всегда ты будешь петь эту муть!

Круто ты попал на тв!
Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь.
Хоть чуть-чуть.

Ну и жуть!

Я работаю сапером в поле, и очень люблю когда мне приносят "Раму". Еще
больше я люблю когда мне ее доносят.

Исправительно-трудовая семья. (NN)