с любовью)
02.04.2003, Остальные новые истории
рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и
т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться
накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных
свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук
прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно.
Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток.
Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого
шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с
Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне
стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку"
и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке
услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник
закрывает, я завожу машину и еду домой."
Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей
покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал,
что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в
истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл
офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист,
Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно
натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек:
"Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем
приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски
неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера,
слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами
не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного
поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся,
действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот
такая история приключилась сегодня.
Star77
13.12.2001, Остальные анекдоты
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
08.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.02.2003, Повторные анекдоты
ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить
ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!
Посетите сайт:
Детей по осени считают, коль вынуть не успел зимой.
Из лежачего камнем и вода не потечет.
29.04.2003, Остальные новые истории
- "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное
собрание сочинений".
05.10.1999, Стишки - основной выпуск
Листья падают вниз,
Все вокруг выполняет
Лишь природы каприз.
26.09.1999, Остальные новые истории
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."
один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если
бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
08.03.2002, Остальные анекдоты
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
20.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
От животного к человеку - пропасть.
26.07.2003, Повторные анекдоты
без инструмента пришел?"
А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу."
У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное,
"Калинку-малинку" например.
Мужик отперделся по высшему классу.
Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде".
Мужик опять отперделся. Все аж заслушались.
- "А классику можешь, Фугу Баха, например?
Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"
Марка Твена и О'Генри и в правду был ПРИГОРОДОМ Нью-Йорка. А теперь это
ОБЫЧНЫЙ район. Также и про Воробьиные горы в Москве можно сказать.
30.03.2003, Повторные анекдоты
жрать не хочется!"
24.11.2003, Стишки - основной выпуск
-Дайте водички,-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
28.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
заставляющая очень дорого платить за свои ласки. (П. Буаст)
09.11.2007, Повторные анекдоты
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
11.05.2002, Остальные анекдоты
"Коррупция в России от А до Ю".
28.11.2000, Остальные анекдоты
Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку,
внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......
08.11.2000, Остальные новые истории
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!
принять иудаизм.
19.01.2005, Остальные новые анекдоты
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.
23.05.2002, Остальные новые истории
Югославия за 3 место: " Наши маленькие, но быстрые форварды....."
28.09.2007, Повторные анекдоты
01.11.2005, Остальные новые анекдоты
Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать
и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки"
полковник будет оставлен на следующий год.
В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России.
Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
13.05.2001, Остальные анекдоты
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
31.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
афоризмы с картинками -
31.08.2001, Остальные новые истории
маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии,
и еще я люблю кататься на роликах.
Итак, цитата из диалога в асе:
- ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то
возле Мюнхена вроде живут.
- от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал,
просто рай! :-)
- Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты.
По периметру.
18.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Борис Крутиер)
02.11.2001, Остальные новые стишки
Под названием пивнушка.
Заяц влез,
Заяц напился,
Заяц заругался:
Хозяйка - блядь!
Пирог - хуйня!
Салат из ебаной свинины!
Ебал я ваши именины!
Из-за стола вылазит еж:
Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
Кого-кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?!?!
Я съем тебя, как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!!!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды ввалила,
Что лев четыре дня костями срал,
На пятый в Африку сбежал...
Мораль той басни такова,
Что шобла может пиздить льва!!!